Welches Tier hat am meisten Geld?
Das Sparschwein.
Paul kannst du mal die Kohle holen, dann bekommst du auch was! ● Und was? ● Schwarze Hände!
Lehrer: Chantal wenn ich dir 50€ gebe was habe ich dann chantal: das volle Paket
Geht ein Räuber in die bank. sagt Hände hoch oder ich schieße, Pistole bring ich morgen mit
eine jacke 2001 kostet 1$
eine jacke 2022 kostet 50$
eine jacke 2069 kostet 10000$
Mein Fahrrad wurde geklaut.
Hatte es eine beleuchtungsanlage?
Ne
Ok, dann erst mal zwanzig Euro Strafe
Hab gleich einen Termin mit der Sparkasse. Bin so aufgeregt, dass ich kaum den Strumpf über den Kopf bekomme.
Unglücklich ??? ........................................
Geld macht nicht glücklich.
Schickt mir euer Geld und ihr werdet glücklich.
Glückskeks
Warum gehen die meisten Drogendealer pleite? Wegen den zu hohen Fixkosten.
Hinterher ist man immer klüger.
Manchmal ist man auch schwanger oder verkatert oder sein Geld los.
Im Netto:
Mann: Kann ich mit Wirecard bezahlen?
Verkäufer: Öhhh
Mann: OK, hier ihre 10795 Wirecard-Aktien
Irgendwer hat das unglaubliche Gerücht in die Welt gesetzt, dass ich spielsüchtig seie...
Aber ich wette um mein ganzes Geld, dass es #BleibzuHause war! 😉😂
Fritzchen wünscht sich zu Weihnachten von Oma ein Schlagzeug. Oma fragt Fritzchen: "Warum wünschst du dir eigentlich ein Schlagzeug?" Fritzchen antwortet: "Weil immer wenn ich nicht spiele, bekomme ich von Mama 5€."
Wie nennt man eine Person, die mit Scheinen wirft?
Antwort: Einen Scheinwerfer :)
Ein Mann findet auf einer Straße eine Klopapirrolle und einen 50€ Schein. Er hebt die Klopapirrolle auf und sagt : "Habe ich ein Glück."
Ein Auto wird auf einer Brücke von einem Polizisten angehalten. Dieser klopft an die Scheibe, woraufhin der Autofahrer öffnet. Der Polizist: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 1.000.000. Fahrer auf dieser Brücke. Sie haben 1.000€ gewonnen. Was wollen Sie mit dem Geld anfangen?" "Ich mache erstmal den Führerschein." Die Frau auf dem Beifahrersitz: "Hören Sie nicht auf ihn, der ist völlig betrunken." Omi auf der Rückbank: "Ich hab dir gesagt, wir kommen mit dem geklauten Auto nicht weit." Stimme aus dem Kofferraum: "Kinder, sind wir schon über der Grenze?"
Ein Mann reibt an einer Flasche und plötzlich kommt ein Flaschengeist heraus: „Du hast 3 Wünsche frei.“
Da sagt der Mann: „Mich hat neulich wieder ein Anwalt über den Tisch gezogen. Deshalb ist mein erster Wunsch eine Welt ohne Anwälte. Mein zweiter Wunsch ist, dass ich der reichste Mann der Welt bin.“
Da unterbricht der Flaschengeist: „Sorry, du hat keinen Wunsch mehr übrig“.
Da sagt der Mann: „Moment mal. Du hast gesagt 3 Wünsche.“
Der Flaschengeist schmunzelt: „Tja, verklag mich doch!“
In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."
Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt und du Depp musst die Putzfrau fressen...!"
Donald Trump ist mit seinem Fahrer unterwegs. Fahrt der Fahrer ein Schwein um.
Sagt Trump: "Jetzt müssen sie es dem Besitzer sagen."
Kommt der Fahrer kurz darauf mit 1000 $ zurück.
Fragt Trump: "Wie haben sie das gemacht?"
Sagt der Fahrer: "Ich habe gesagt, ich bin der Fahrer von Donald Trump, das Schwein ist tot."
Arzt zum Patienten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?“ - „Die Schlechte.“ - „Ok, Sie haben nur noch einen Tag zu leben.“ - „Oh Gott, und was ist dann die Gute?“ - „Ich hab 500.000 Euro im Lotto gewonnen!“
