Geld-Witze

Die Polizei fragt einen Mann: "Warum haben Sie ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?"

Der Mann antwortet: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau."

Daraufhin die Polizei: "Und warum melden Sie sich jetzt erst?"

Der Mann: "Ich glaube, die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!"

Ich gratuliere dir zum Geburtstag. Mögen ordentliche Handwerker deinen Weg pflastern und dich niemals abzocken!

Eine Jacke kostet 1965 kostenlos.

2011: 5 $

2023: 115 $

2095: 1564 $ (im Angebot).

Inflation ist, wenn Du 15 Dollar für einen 10-Dollar-Haarschnitt zahlst, der 5 Dollar kostete, als Du noch Haare hattest.

Deine Mutter zahlt die Miete mit Pfandflaschen und kocht auf der Heizung.

Geht der Daniel eines schönen Tages zu Scheiße Alfred und fragt nach Geld.

Was sagt Alfred? Nö!

Im Mittelalter hatten Eltern zu wenig Geld für Bücher. Heutzutage zu viel.

Fragt der Lehrer Fritzchen: "Du hast 5€ und ich nehme dir 2€ weg. Was gibt's dann?"

Fritzchen: "Prügel!"

In der Schweiz. Ein Mann wird von einer Streife wegen eines Verkehrsvergehens angehalten. "Name?" fragt der Beamte. "Ficker" ist die Antwort. "Beruf?", "Schlächter". "Und wohnhaft wo?", "Antonsgasse 4". Der Beamte notiert und kündigt ein Verwarnungsgeld an.

Nach einem Monat ist das Geld noch nicht überwiesen, die Streife fährt zu der angegebenen Adresse. Man läutet, eine Frau schaut aus dem Fenster. Der Beamte ruft hinauf, "Grüezi, wohnt hier ein Schlächter Ficker?" Die Dame, "Nein, hier wohnen nur 3 Herren, aber die ficken alle maximal!"

Eine Frau prahlt vor ihrer Freundin: "Mein Mann wurde nur durch mich Millionär!"

Ihre Freundin: "Wow, aber was war er denn vorher?"

Darauf die Frau: "Multimillionär!"

"Sagt der Schneemann zum anderen: "Du schuldest mir noch 50 €."

Sagt der andere Schneemann: "Die gebe ich dir im Juli, da bin ich wieder flüssig."

"Warum dauert Ihre Überweisung Ewigkeiten?"

"Weil es ein Dauerauftrag ist!"

Geld.

Geld jetzt schnell ausgeben.

Es macht keinen Sinn, der reichste Mann auf dem Friedhof zu sein.

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Nach dem Arztbesuch.

"Was hat der Arzt gesagt?"

"30 €."

"Ich meinte, was du hattest."

"20 €."

"Was hat dir gefehlt?!"

"10 €."

Ein Betrunkener steigt ins Taxi.

Der Fahrer startet den Motor, macht ihn direkt wieder aus und sagt: "Wir sind da!"

Der Betrunkene gibt ihm Geld und steigt aus.

Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Fußballer?

Der Dieb sagt: „Geld her oder ich schieße!“

Der Fußballer sagt: „Geld her oder ich schieße nicht!“

Streiten sich zwei Männer. Einer legt 50 Euro auf den Tisch und sagt:

"Ich wette, dass ich besser lügen kann als du!"

"Dann leg mal los!"

"Ich bin letzte Woche den Rheinfall hinaufgeschwommen!"

Der andere nimmt die 50 Euro und sagt gelassen: "Stimmt, ich habe dich gesehen!"

Es fragte ein Mann eine ihm fremde Frau: "Würden Sie für 100.000 € mit mir schlafen?" Und sie antwortet darauf, dass das schon ginge.

Er fragt weiter: "Und für 100 €?"

Da meint sie: "Halten Sie mich denn für eine Nutte?" Worauf der Mann erwidert: "Diese Frage hatten wir ja bereits geklärt, nun verhandeln wir ja nur noch über den Preis."

Wenn ich 50 Likes habe, dann bekommt jeder, der mir geliked hat, 5 € Euro auf sein Handy geschickt. Das ist kein Witz!

Warum heißen Geldautomaten nicht einfach Scheinwerfer?