Geld-Witze

Teil 2: Mark Zuckerberg: "Ich kenne jeden"

Jeff Bezos: "Ich bin reich und habe alles!"

Eine random Steckdose: "Ohne mich könntet ihr nur wenige Stunden leben!"

Thomas Alva Edison: "ACH WIRKLICH?"

Wie beschäftigt man eine Blondine?

Man stellt sie in einen runden Raum und sagt, in der Ecke sind 500€!

Ein Mann kommt in eine Bäckerei.

Mann: "Hallo! Kann ich hier ein Brötchen mit Mett kaufen?"

Mann hinter der Theke: "Nein, aber mit Kreditkarte oder Bargeld!"

Richter zum Angeklagten: "Sie dürfen gehen, wir konnten Sie leider nicht wegen des Bankraubes überführen!"

Fragt der Angeklagte: "Darf ich das Geld also behalten?"

"Hands up and give me that money!"

"Geld hoch und Hände her!"

Eine Frau prahlt vor ihrer Freundin: "Mein Mann wurde nur durch mich Millionär!"

Ihre Freundin: "Wow, aber was war er denn vorher?"

Darauf die Frau: "Multimillionär!"

Oma zum Enkel: "Du darfst dir von mir ein schönes Buch wünschen."

Enkel: "Dann wünsch ich mir dein Sparbuch."

Fritzchen geht mit seiner Oma im Park spazieren. Da sieht er einen 10-Euro-Schein und hebt ihn auf. Die Oma sagt: "Man hebt nichts vom Boden auf!" Dann gingen sie weiter, und dann sah Fritzchen einen 20-Euro-Schein und wollte ihn wieder aufheben, doch die Oma sagte wieder: "Man hebt nichts vom Boden auf!" Plötzlich stürzte die Oma und bat Fritzchen, ihr hochzuhelfen. Da sagte Fritzchen: "Du hast gesagt: Man hebt nichts vom Boden auf."

Verkäufer: Das macht 10 Euro Eintritt pro Nase!

Voldemort: Cool, dann kann ich ja umsonst rein!

Gehen Harry Potter und Voldemort ins Kino: 10€ pro Nase.

Voldemort: "Gehen wir später noch in die Stadt?" Harry: "Lassen wir uns später ein Nasenpiercing stechen?" Voldemort: "Wir müssen aber erst noch unsere Eltern fragen."

In der Stadt: Harry: "Voldemort, heute haben Crabbe und Goyle versucht, unsere Mauer umkippen zu lassen, aber letztlich ist die Mauer von selbst umgefallen. Der Klügere gibt nach."

Wie nennt man einen Bankautomaten?

Scheinwerfer.

Eine ältere Frau geht einkaufen.

Sagt die Kassiererin: "Das macht dann 27 Euro, und möchten Sie noch eine Tüte dazu?"

Sagt die Frau: "Oh nein! Immer wenn ich bekifft bin, vergesse ich die Hälfte."

Zwei Väter wetten, wer den dümmeren Sohn hat. Also beschließen sie, dass beide ihrem Sohn eine vollkommen blöde Aufgabe stellen und dann schauen, wer sie ausführt.

Der eine Vater sagt zu seinem Sohn: "Hier hast du 10 Cent. Geh mal in die Kneipe und kauf 20 Flaschen Bier."

Der andere Vater sagt zu seinem Sohn: "Geh mal in die Kneipe und schau nach, ob ich dort am Tresen sitze."

Auf dem Weg treffen sich die beiden Söhne. Sagt der eine: "Boah, mein Vater ist ja so blöd! Er hat mich in die Kneipe geschickt, damit ich für 10 Cent 20 Flaschen Bier kaufe. Dabei weiß er doch, dass ich nur 10 Flaschen tragen kann!"

Da meint der andere: "Ach was, mein Vater ist noch viel blöder! Er hat mich in die Kneipe geschickt, damit ich nachschaue, ob er dort am Tresen sitzt. Dabei hätte er doch auch einfach anrufen können!"

Im Zug sitzt einem Herrn eine schöne, junge Dame gegenüber. Er sagt: „Ich würde gerne einmal über ihren Po streicheln.“ Sie: „Unverschämtheit!“ Er: „Ich würde auch 100 Euro dafür bezahlen.“ Sie überlegt kurz, dann reizen die schnell zu verdienenden 100 Euro sie. Sie hebt den Rock und zieht den Slip herunter. Er sieht sehr lange und intensiv, streichelt jedoch nicht über ihren Po. Sie: „Warum tun Sie es nicht?“ Er: „Man müsste 100 Euro haben!“

Barkeeper: Das macht 5 € pro Nase.

Voldi: Geil, gratis! 🤩

Fritzchen und seine Eltern gehen ins Freibad. Sie stellen sich am 5-Meter-Brett an. Als Fritzchens Vater an der Reihe ist, hört er eine Stimme. Die Stimme sagt: "In was willst du springen?" Da sagt der Vater: "Geld". Und er sprang in Tonnen von Geld.

Fritzchens Mutter hörte die Stimme ebenfalls und sagte: "Pudding". Und sie sprang in Pudding. Doch als Fritzchen an der Reihe war, rutschte er aus, rief: "Scheiße" und sprang in Scheiße (Kacke).

Eine Frau stampft wütend aus dem Haus ihres Mannes, der sie betrügt. Auf einmal erscheint ein Flaschengeist und sagt: „Du hast drei Wünsche, unter der Option, dass dein Ex das Doppelte bekommt. Verstanden?“

„Ja“, antwortet die Frau.

„Ich wünsche mir 1 Million Dollar.“

„Hier. Dein Ex hat jetzt 2 Millionen Dollar!“

„Ich wünsche mir eine Villa!“, sagt die Frau.

„Dein Ex hat jetzt 2 Villas.“

„Ich möchte, dass du mich halb zu Tode erschreckst...“

- Macht dann 4€.

- 3€.

- 4€.

- 2,50€.

- 5€.

- Einverstanden.

Tom (13) Verhandlungsprofi vom Dienst!

Deine Mutter ist wie ein Einkaufswagen! Einen Euro rein und los geht's!

Sicher.

- Die Renten sind sicher.

- Der Euro ist sicher.

- Die Corona-Warn-App ist sicher.

Hauptsache, wir sind auf der sicheren Seite!