Geld-Witze

Ein Junge kommt zum Geigenunterricht, öffnet seinen Koffer und es ist ein Maschinengewehr zu sehen.

Meint der Junge: "Scheiße! Jetzt geht mein Vater mit einer Geige zur Bank!"

Deine Mutter steht am Straßenrand und wird von Pennern mit Kleingeld beworfen!

Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Wenn du vier Euro hast und ich dir einen Euro wegnehme, was gibt es dann?"

Fritzchen sagt: "Ärger!"

Papa, ich habe 2 Fragen:

1. Kann ich mehr Taschengeld haben?

2. Warum nicht?

Für nur zehn Euro schaue ich in die Zukunft und sage Ihnen, wer als erstes sterben wird!

Peter, 42, Auftragsmörder.

Ein Screenshot eines Tablets zeigt eine Frage aus einer theoretischen Führerscheinprüfung. Die Frage lautet: "Haben Sie überhaupt 3500 Euro, um den Lappen zu bezahlen?" Darunter befinden sich zwei Auswahlkästchen: Ja und Nein. Die Überschrift des Screenshots besagt, dass die Fragen für die theoretische Fahrprüfung geändert werden.

Mathe: Wenn Bruno 1 Apfel für 4 € kauft, wie viel Geld hat er noch, wenn er den Apfel isst?

Ich: Er ist Dieb!

Wie nennt man ein Eichhörnchen, das viel Kohle hat?

Reichhörnchen!

Sparsame Schotten

Ein Schotte will seine Wohnung verlassen, um in seinen Pub zu gehen. Er hält seiner Frau ihren Mantel hin. Sie: „Schatz, es ist nett von dir, dass du mich in den Pub mitnehmen willst.“

Er: „Ich will dich nicht mitnehmen, ich möchte nur die Heizung abstellen.“

Tork Poettschke besucht seine Frau im Knast.

Frau: "Wie geht's dir? Haste über die Feiertage genug Geld?"

Tork: "Mach dir keine Sorgen. Die Belohnung reicht noch lang."

Welches Tier hat am meisten Geld?

Das Sparschwein.

Deine Mudda ist so arm, sie geht mit einem Schuh über die Straße. Wenn sie jemand fragt, ob sie 'nen Schuh verloren hat, sagt sie: "Ne, aber gefunden!"

Paul, kannst du mal die Kohle holen, dann bekommst du auch was!

Und was?

Schwarze Hände!

Deine Mutter steckt sich 50 Cent ins Ohr und denkt, sie hört Fifty Cent.

Agrons Freund sagt: "Hey, hast du ein Euro?"

Agron sagt: "Ja, hier, bitteschön!"

Agrons Freund lacht und sagt: "OMG, da ist ein albanischer Adler!"

Ich: Gestern war ich beim Arzt.

Freund: Und was hat er gesagt?

Ich: 30 Franken.

Freund: Nein, ich meine, was hattest du?

Ich: 20 Franken.

Freund: NEIN, ich meine, was fehlte dir!?

Ich: 10 Franken.

😅

Wenn Chuck Norris in den Supermarkt geht, bekommt er Geld!

Geht ein Räuber in die Bank. Sagt: "Hände hoch oder ich schieße! Pistole bringe ich morgen mit."

Ein Italiener, ein Franzose und ein Deutscher gehen nacheinander in das gleiche Hotel. Zuerst der Italiener: "Ich hätte gerne ein Einzelzimmer." Man führt ihn in sein Zimmer und er geht gleich schlafen. Doch in der Nacht wacht er auf und sieht einen Geist, der spricht: "Ich bin der Geist mit der kaputten Unterhose." Vor Schreck springt er aus dem Fenster.

Als nächstes kommt der Franzose und auch dieser wünscht sich ein Einzelzimmer. Er wird hinaufgeführt. In der Nacht erscheint wieder der Geist. "Ich bin der Geist mit der kaputten Unterhose", ruft dieser. Vor Schreck rennt der Franzose weg und fällt die Treppe herunter.

Danach geht der Deutsche in das Hotel und bestellt sich ein Einzelzimmer. Auch der Deutsche wird in das Zimmer geführt. Der Geist erscheint erneut. "Ich bin der Geist mit der kaputten Unterhose", heult er. "Ach Gott, hier hast du 10 Euro, kauf dir eine neue", erwidert der Deutsche.