Geld-Witze

Wie kriegt man Trump in den Wahnsinn? Man stellt ihn in einen runden Raum und sagt, in der Ecke liegt ein Tausender.

Fritz geht mit seiner Oma spazieren. Plötzlich sieht er am Boden einen 10€ Schein. Schon möchte er ihn aufheben, da ruft seine Oma: "Junge, lass das! Was auf dem Boden liegt, das darf man nicht anfassen!"

Sie gehen weiter... Fritzchen sieht einen 100€ Schein am Boden liegen und bückt sich schon, da schreit seine Oma: "Fritz! Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Dann, ein Weilchen später, sieht Fritz einen 200€ Schein und fragt seine Oma: "Oooomiiii... darf ich den Geldschein vom Boden aufheben?" Die Oma: "Oh Gott, Fritz, aber nein doch! WAS AM BODEN LIEGT, WIRD NICHT AUFGEHOBEN!"

Plötzlich stolpert die Großmutter über einen kleinen Stein, fällt hin und bittet den Enkelsohn um Hilfe: "Zieh mich mal kurz hoch, Kleiner!" Fritzchen: "Niemals! Was auf dem Boden liegt, wird nicht aufgehoben!"

Besser ein Haus für 500.000$, als ein Auto für 1.000.000$!

Kiffen wird bald spürbar teurer.

Schuld daran ist die neue Grasumlage.

Deine Mutter steckt sich eine Münze ins Ohr und glaubt, dass sie 50 Cent hört!!

Gestern kamen zwei Typen mit Mundbedeckung in die Bank. Gottseidank war es nur ein Banküberfall und wir haben uns alle schnell beruhigt.

Ging ein Schwein an die Börse und wollte speckulieren.

Warum wäre Poishii ein guter Kassierer bei Real? Weil er so viel kassiert! 😅😅

Heute morgen an der Tankstelle:

Kassierer: "Brauchen Sie einen Beleg?"

Kunde: "Eine Spendenquittung wäre wohl angebrachter."

Wenn man deine Mudder anguckt, bekommt man 1.000.000 € Schmerzensgeld!

Deine Mutter ist wie ein Böller: 20 Cent und einmal knallen.

Ein Pfarrer geht ins Bordell. Als er wieder am Gehen ist, drückt ihm die Dame 100€ in die Hand. Der Pfarrer fragt sehr erfreut nach dem Grund. Die Dame sagt ihm, es sei für einen guten Zweck. Das musste der geistliche Herr natürlich gleich dem Bischof erzählen. Dieser kam dann auch gleich angereist und erhält 1000€. Donnerwetter, denkt er sich, den Kardinal wird ́s freuen. Eminenz fährt vor, geht in das sündige Gemach und frönt seiner Lust. Am Ende steht die Dame da und hält 10.000€ in der Hand. Der Kardinal strahlt und fragt aber jetzt vehement nach dem Grund der Aktion und er ginge nicht eher bis er Bescheid habe. Da meinte die Dame: „Na schön, Sie wollten es ja wissen. Der Pfarrer wurde fotografiert, der Bischof gefilmt, und Sie, Eminenz, waren eben live im ZDF zu sehen."

"Hörmal, Jupp, wat hat der Arzt denn gesagt?"

"Wat soll der gesagt haben, dreißig Euro!"

"Nee, Jupp, ich mein, watte hattest?"

"Gehabt hattich zwanzig Euro!"

"Ach Jupp, ich meinte ja doch, wat Dir denn jefehlt hat!"

"Jefehlt? Jefehlt hatten mir zehn Euro!"

"Ach Jupp . . . "

Treffen sich zwei Räuber im Gefängnis. Sagt der eine: "Warum bist du verhaftet worden?" Sagt der andere: "Wegen einem Banküberfall."

Sagt der zweite: "Warum bist du verhaftet worden?" Sagt der erste: "Wegen Notenfälschung, bei den 10ner und den 20ger Noten ging es noch gut, aber mit den 30ger Noten habe ich einen Fehler gemacht!"

Trump ist mit seinem Chauffeur gerade in Deutschland. Sagt er zu ihm: "Lassen Sie uns mal hier in der Pampa herumfahren." Sie fuhren an ein paar Wiesen und Feldern vorbei. Dann noch an einem Bauernhof.

Plötzlich machte es "Matsch". Sie hatten ein Schwein überfahren. Trump gab dem Chauffeur 50 Dollar mit. Der Chauffeur ging. Trump wartete und wartete, nach 1 Stunde kam der Chauffeur wieder. Er hatte einen grossen Korb mit Würsten und Brot und Wein dabei. Trump fragte ihn: "Wie hast du das nur geschafft?" Der Chauffeur antwortete: "Ich habe nur gesagt, ich bin der Chauffeur von Trump und habe das Schwein überfahren."

Kreuzworträtsel: -------------------------- Schutzheilige des Geldes mit 6 Buchstaben...

CORONA!

Der Fritz wird 18. Sein älterer Bruder stürzt am frühen Morgen in sein Schlafzimmer hinein, um ihm zu gratulieren: "Ich möchte wissen, was dir am besten gefällt, um dir was zum Geburtstag zu schenken."

"Mein lieber, statt Geld so sinnlos für Geschenke auszugeben, da ich weiß, dass du auch schwul bist, zieh dich mal aus und machen wir was mit."

"In Ordnung." Auch der Bruder zieht sich ganz nackt aus und beide ficken einander.

Am Ende sagt der Bruder: "Fritzchen, weißt du was? Du fickst viel besser als Vati und Onkel!"

"Das haben sie mir schon gestern gesagt."

Respektiert Menschen mit Brille.

Sie haben Geld dafür bezahlt, euch zu sehen!

Hat der Bauer kein Geld, sind die Felgen gelb!

Moritz geht mit seiner Oma einkaufen, da fand er eine Münze. Die Oma sagt, man hebt nichts auf, was auf dem Boden liegt. Sie gingen weiter, die Oma rutschte aus und lag auf dem Boden. Die Oma sagte: "Moritz, hilf mir hoch!" Moritz antwortet: "Du hast gesagt, man darf nichts aufheben, was auf dem Boden liegt."