Geld-Witze

Afghanistan hat eine Sparkasse eröffnet! Talibank.

Hab gleich einen Termin mit der Sparkasse. Bin so aufgeregt, dass ich kaum den Strumpf über den Kopf bekomme!

Mein Fahrrad wurde geklaut.

Hatte es eine Beleuchtungsanlage?

Nein.

Okay, dann erst mal zwanzig Euro Strafe!

Ich habe mein Konto frisch überzogen.

Hans 35, Tapezierer. PH

Kredit

Kreditsicherheiten in der Corona-Krise kein Problem!

- Herz........EUR 50.000

- Leber......EUR 25.000

- Milz........EUR 12.000

Ihre Bank für Runderneuerung24

Herr Meier hat den Lotto-Jackpot geknackt.

Fragt ein Reporter: "Und was machen Sie jetzt mit den 34 Millionen?"

"Schulden bezahlen!", antwortete der Gewinner.

"Und was ist mit dem Rest?"

"Den zahle ich später."

Aus was wird gutes Geld hergestellt?

Heiligenscheinen!

Hilfsgelder

Ich habe heute 25 Millionen EUR Hilfsgelder von der Bundesregierung erhalten.

Diese habe ich sofort in die Schweiz überwiesen mit dem Auftrag, das Geld zu waschen.

Die haben es noch am gleichen Tag an eine Bank nach Singapur überwiesen.

Das Geld wurde durch einen Boten in bar abgehoben und bei der Bank gegenüber sofort in bar wieder eingezahlt. Dann erfolgte die Überweisung nach Virgin Islands.

Doof nur, jetzt geht kein Flieger nach Virgin Islands.

Ein Mann kommt nach Bonn. Er sieht eine Wohnung und sagt sich: "Boah Bonn, hier bleibe ich! Tolle Wohnungen!"

Dann braucht er einen Job. Er findet einen. Wenig Arbeit, viel Geld. Er sagt: "Boah Bonn!" Jetzt braucht er nur noch eine Frau. Er geht zur Zeitung und sagt: "Ich möchte eine Anzeige, um eine Frau kennenzulernen!" Die Frau sagt: "Einspaltig oder zweispaltig?" Der Mann: "Boah Bonn!"

Fragt der eine Mann den anderen Mann: "Erinnerst du dich noch an dein erstes Mal?"

Darauf der andere: "Ich habe noch die Quittung!"

Neulich bei McDonald's: Ein Mann geht zu einer Kassiererin und fragt: "Wie viel kostet ein Hamburger?"

Darauf die Kassiererin: "Ein Euro!"

Mann: "Und eine Tüte Pommes?"

Kassiererin: "Ein Euro!"

Mann: "Und deine Telefonnummer?"

Kassiererin: "Ein Euro!"

Mann: "Und ganz Deutschland?"

Kassiererin: "Ein Euro!"

Mann: "Und die ganze Welt?"

Kassiererin: "Ein Euro!"

Mann: "Scheiße, ich hab nur 90 Cent!"

Chuck Norris muss kein Geld verdienen, das Geld kommt freiwillig zu ihm.

Ich war mal Banker. Hat sich aber nicht ausgezahlt! 😉

"Ich traue meinem Schwiegersohn einfach nicht", sagt der alte Milliardär.

„Ich glaube, er hat meine Tochter nur geheiratet, um mein ganzes Geld zu erben."

„Ach was, wie kommen Sie denn darauf?"

Millionäre be like: Buchstabiere Glück!

- G-l- - G-e-l-d!

Wie nennt man eine Person, die mit Scheinen wirft?

Antwort: Einen Scheinwerfer! :)

Was ist Geld und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.

Und warum? Weil er nur einen Arm hat. Und wo kann er schwimmen? Im Baggersee. Findest du das lustig? Der Baggerfahrer nicht!

",,***"Finde das Dollarzeichen:,,***" ",,*"&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&$&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&,,*" ",,***"Alle die das Dollarzeichen gefunden haben,,*" können,,*" mir oder diesem ,,Witz" ein Like geben. ^^"

Warum schauen Schwaben Pornos gerne rückwärts? Weil sie die Stelle lieben, wo die Nutte das Geld zurückgibt!

Daniel schreit auf der Demo: "Freien Handel ohne Geld!!"

- Fridays For Future 2019