Geld-Witze
Aus was wird gutes Geld hergestellt?
Heiligenscheinen!
Hilfsgelder
Ich habe heute 25 Millionen EUR Hilfsgelder von der Bundesregierung erhalten.
Diese habe ich sofort in die Schweiz überwiesen mit dem Auftrag, das Geld zu waschen.
Die haben es noch am gleichen Tag an eine Bank nach Singapur überwiesen.
Das Geld wurde durch einen Boten in bar abgehoben und bei der Bank gegenüber sofort in bar wieder eingezahlt. Dann erfolgte die Überweisung nach Virgin Islands.
Doof nur, jetzt geht kein Flieger nach Virgin Islands.
Ein Mann kommt nach Bonn. Er sieht eine Wohnung und sagt sich: "Boah Bonn, hier bleibe ich! Tolle Wohnungen!"
Dann braucht er einen Job. Er findet einen. Wenig Arbeit, viel Geld. Er sagt: "Boah Bonn!" Jetzt braucht er nur noch eine Frau. Er geht zur Zeitung und sagt: "Ich möchte eine Anzeige, um eine Frau kennenzulernen!" Die Frau sagt: "Einspaltig oder zweispaltig?" Der Mann: "Boah Bonn!"
Witzige Story des Tages:
- Der Diebstahl -
Nürnberg – Geplagt vom schlechten Gewissen hat eine Diebin ihre Beute in Höhe von mehreren tausend Euro verbrannt.
Die 31 Jahre alte Angestellte aus Oberfranken habe das Geld Mitte August aus dem Tresor ihrer Firma in Nürnberg gestohlen, wie die Polizei in Nürnberg am Dienstag mitteilte. Nach eigenen Angaben habe die Frau die Beute wenige Tage später zunächst bei einer Freundin deponiert und das Geld dann in einem Topf verbrannt.
Haben so genannte "Mechs" Versailles beeinflusst? Dieses Spiel simuliert alternative Geschichte
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Die Asche verstreute sie auf einem Feld. Dennoch konnten Kripo-Beamte die Frau ermitteln, die “offensichtlich erleichtert“ ein Geständnis ablegte. Auf dem Acker fanden die Polizisten noch Reste der Geldscheine.
............ versucht nicht zu lachen, wenn ihr diese Story lest. Ich habs versucht, aber ich konnte mich einfach nicht beherrschen, auch wenn es total unlustig ist, ich hab soo gelacht. 🤣 🤣 🤣
Fragt der eine Mann den anderen Mann: "Erinnerst du dich noch an dein erstes Mal?"
Darauf der andere: "Ich habe noch die Quittung!"
Neulich bei McDonald's: Ein Mann geht zu einer Kassiererin und fragt: "Wie viel kostet ein Hamburger?"
Darauf die Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und eine Tüte Pommes?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und deine Telefonnummer?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und ganz Deutschland?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und die ganze Welt?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Scheiße, ich hab nur 90 Cent!"
Chuck Norris muss kein Geld verdienen, das Geld kommt freiwillig zu ihm.
Ich war mal Banker. Hat sich aber nicht ausgezahlt! 😉
"Ich traue meinem Schwiegersohn einfach nicht", sagt der alte Milliardär.
„Ich glaube, er hat meine Tochter nur geheiratet, um mein ganzes Geld zu erben."
„Ach was, wie kommen Sie denn darauf?"
Millionäre be like: Buchstabiere Glück!
- G-l- - G-e-l-d!
",,***"Finde das Dollarzeichen:,,***" ",,*"&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&$&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&,,*" ",,***"Alle die das Dollarzeichen gefunden haben,,*" können,,*" mir oder diesem ,,Witz" ein Like geben. ^^"
Warum schauen Schwaben Pornos gerne rückwärts? Weil sie die Stelle lieben, wo die Nutte das Geld zurückgibt!
Daniel schreit auf der Demo: "Freien Handel ohne Geld!!"
- Fridays For Future 2019
Was macht eine Kassiererin in Fortnite?
Sie kassiert!
Putin und Merkel auf einer Dinnerparty.
Merkel geht zu Putin und sagt ihm: "Es gibt viele Arten, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!"
Darauf Putin: "Und die wäre?"
Merkel: "Wusst ich's doch, dass Sie die nicht kennen!"
Lehrer: Chantal, wenn ich dir 50€ gebe, was habe ich dann?
Chantal: Das volle Paket!
Deine Mudda beantragt in Monopoly Hartz IV.
Wie viele Tiere braucht eine Frau?
Na, klar, vier.
Einen Nerz im Kleiderschrank.
Einen Hengst für's Bett.
Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.
Ein Junge kommt zum Geigenunterricht, öffnet seinen Koffer und es ist ein Maschinengewehr zu sehen.
Meint der Junge: "Scheiße! Jetzt geht mein Vater mit einer Geige zur Bank!"
Was ist Geld und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.
Und warum? Weil er nur einen Arm hat. Und wo kann er schwimmen? Im Baggersee. Findest du das lustig? Der Baggerfahrer nicht!