Geld-Witze
Wie nennt man jemanden, der mit Kochgeschirr Millionär geworden ist?
"Topfverdiener!"
Oskar: „Peter, wieso machst du denn so ein ratloses und nachdenkliches Gesicht?“
Peter: „Na ja, meine Frau hat morgen ihren 50. Geburtstag, und ich weiss nicht, was ich ihr schenken soll!“
Oskar: „Dann frag sie doch einfach!“
Peter: „Nee... also so viel Geld wollt‘ ich dann doch nicht ausgeben...“
Die Polizei fragt einen Mann: "Warum haben Sie ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?"
Der Mann antwortet: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau."
Daraufhin die Polizei: "Und warum melden Sie sich jetzt erst?"
Der Mann: "Ich glaube, die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!"
Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann!
Ich gratuliere dir zum Geburtstag. Mögen ordentliche Handwerker deinen Weg pflastern und dich niemals abzocken!
Eine Jacke kostet 1965 kostenlos.
2011: 5 $
2023: 115 $
2095: 1564 $ (im Angebot).
Inflation ist, wenn Du 15 Dollar für einen 10-Dollar-Haarschnitt zahlst, der 5 Dollar kostete, als Du noch Haare hattest.
Deine Mutter zahlt die Miete mit Pfandflaschen und kocht auf der Heizung.
Fragt der Lehrer Fritzchen: "Du hast 5€ und ich nehme dir 2€ weg. Was gibt's dann?"
Fritzchen: "Prügel!"
Im Mittelalter hatten Eltern zu wenig Geld für Bücher. Heutzutage zu viel.
Geht der Daniel eines schönen Tages zu Scheiße Alfred und fragt nach Geld.
Was sagt Alfred? Nö!
Deine Mudda ist so fett, ein Mann hat ihr vor 10 Jahren 10€ gegeben, damit er ihren Arsch anfassen darf, und er ist immer noch nicht fertig.
Ein Betrunkener steigt ins Taxi.
Der Fahrer startet den Motor, macht ihn direkt wieder aus und sagt: "Wir sind da!"
Der Betrunkene gibt ihm Geld und steigt aus.
"Warum dauert Ihre Überweisung Ewigkeiten?"
"Weil es ein Dauerauftrag ist!"
Geld.
Geld jetzt schnell ausgeben.
Es macht keinen Sinn, der reichste Mann auf dem Friedhof zu sein.
Onlineshopping24
Nach dem Arztbesuch.
"Was hat der Arzt gesagt?"
"30 €."
"Ich meinte, was du hattest."
"20 €."
"Was hat dir gefehlt?!"
"10 €."
Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Fußballer?
Der Dieb sagt: „Geld her oder ich schieße!“
Der Fußballer sagt: „Geld her oder ich schieße nicht!“
Es fragte ein Mann eine ihm fremde Frau: "Würden Sie für 100.000 € mit mir schlafen?" Und sie antwortet darauf, dass das schon ginge.
Er fragt weiter: "Und für 100 €?"
Da meint sie: "Halten Sie mich denn für eine Nutte?" Worauf der Mann erwidert: "Diese Frage hatten wir ja bereits geklärt, nun verhandeln wir ja nur noch über den Preis."
Wenn ich 50 Likes habe, dann bekommt jeder, der mir geliked hat, 5 € Euro auf sein Handy geschickt. Das ist kein Witz!
Warum heißen Geldautomaten nicht einfach Scheinwerfer?