Geld-Witze
Die Polizei fragt einen Mann: "Warum haben Sie ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?"
Der Mann antwortet: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau."
Daraufhin die Polizei: "Und warum melden Sie sich jetzt erst?"
Der Mann: "Ich glaube, die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!"
Ich gratuliere dir zum Geburtstag. Mögen ordentliche Handwerker deinen Weg pflastern und dich niemals abzocken!
Geld und Klopapier ist in der Corona-Krise nicht alles.
Es gibt ja noch Gold und Diamanten.
Tausche meine ROLEX-Uhr gegen 100 Rollen Klopapier.
Inflation ist, wenn Du 15 Dollar für einen 10-Dollar-Haarschnitt zahlst, der 5 Dollar kostete, als Du noch Haare hattest.
Eine Jacke kostet 1965 kostenlos.
2011: 5 $
2023: 115 $
2095: 1564 $ (im Angebot).
Memes
Fragt der Lehrer Fritzchen: "Du hast 5€ und ich nehme dir 2€ weg. Was gibt's dann?"
Fritzchen: "Prügel!"
Deine Mutter zahlt die Miete mit Pfandflaschen und kocht auf der Heizung.
Geht der Daniel eines schönen Tages zu Scheiße Alfred und fragt nach Geld.
Was sagt Alfred? Nö!
Im Mittelalter hatten Eltern zu wenig Geld für Bücher. Heutzutage zu viel.
"Warum dauert Ihre Überweisung Ewigkeiten?"
"Weil es ein Dauerauftrag ist!"
Ein Betrunkener steigt ins Taxi.
Der Fahrer startet den Motor, macht ihn direkt wieder aus und sagt: "Wir sind da!"
Der Betrunkene gibt ihm Geld und steigt aus.
Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Fußballer?
Der Dieb sagt: „Geld her oder ich schieße!“
Der Fußballer sagt: „Geld her oder ich schieße nicht!“
Nach dem Arztbesuch.
"Was hat der Arzt gesagt?"
"30 €."
"Ich meinte, was du hattest."
"20 €."
"Was hat dir gefehlt?!"
"10 €."
Geld.
Geld jetzt schnell ausgeben.
Es macht keinen Sinn, der reichste Mann auf dem Friedhof zu sein.
Onlineshopping24
Es fragte ein Mann eine ihm fremde Frau: "Würden Sie für 100.000 € mit mir schlafen?" Und sie antwortet darauf, dass das schon ginge.
Er fragt weiter: "Und für 100 €?"
Da meint sie: "Halten Sie mich denn für eine Nutte?" Worauf der Mann erwidert: "Diese Frage hatten wir ja bereits geklärt, nun verhandeln wir ja nur noch über den Preis."
Wenn ich 50 Likes habe, dann bekommt jeder, der mir geliked hat, 5 € Euro auf sein Handy geschickt. Das ist kein Witz!
Warum heißen Geldautomaten nicht einfach Scheinwerfer?
Wer ist so reich?
Das Reichörnchen!
Wie bricht man einer Blondine am besten die Nase?
Man legt einen 50-Euro-Schein unter einen Glastisch!
Deine Mutter zieht sich aus und holt ein 1.000 Euro Dinner aus ihrer Speckfalte. XD