Geld-Witze

Deine Mutter knackt den Pfandflaschenautomaten und schreit "Jackpot!"

Wie nennt man jemanden, der mit Kochgeschirr Millionär geworden ist?

"Topfverdiener!"

Was hat eine Lederjacke mit der Ehefrau gemeinsam? Sie kostet mehr als die anderen, sie wärmt weniger als die anderen, und wenn sie alt wird, tut es einem leid, sie wegzuwerfen.

Besucher im Wachsfigurenkabinett:

"Das sollen Wachsfiguren sein? Ich will mein Geld zurück! Seit meinem letzten Besuch sind die kein Stück gewachsen!"

Im Laden:

Kunde: Guten Tag, ich hätte gerne diesen Drucker hier.

Verkäufer: Das macht dann 25,99 €.

Kunde: Ach, dann nehme ich noch die Patronen hier.

Verkäufer: Gut, das macht dann 145,45 €.

Oskar: „Peter, wieso machst du denn so ein ratloses und nachdenkliches Gesicht?“

Peter: „Na ja, meine Frau hat morgen ihren 50. Geburtstag, und ich weiss nicht, was ich ihr schenken soll!“

Oskar: „Dann frag sie doch einfach!“

Peter: „Nee... also so viel Geld wollt‘ ich dann doch nicht ausgeben...“

Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann!

Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5€ in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht. Heute haben sie alle Kameras.

Ich gratuliere dir zum Geburtstag. Mögen ordentliche Handwerker deinen Weg pflastern und dich niemals abzocken!

Deine Mutter zahlt die Miete mit Pfandflaschen und kocht auf der Heizung.

Geht der Daniel eines schönen Tages zu Scheiße Alfred und fragt nach Geld.

Was sagt Alfred? Nö!

Im Mittelalter hatten Eltern zu wenig Geld für Bücher. Heutzutage zu viel.

Eine Jacke kostet 1965 kostenlos.

2011: 5 $

2023: 115 $

2095: 1564 $ (im Angebot).

Fragt der Lehrer Fritzchen: "Du hast 5€ und ich nehme dir 2€ weg. Was gibt's dann?"

Fritzchen: "Prügel!"

"Warum dauert Ihre Überweisung Ewigkeiten?"

"Weil es ein Dauerauftrag ist!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Fußballer?

Der Dieb sagt: „Geld her oder ich schieße!“

Der Fußballer sagt: „Geld her oder ich schieße nicht!“

Deine Mudda ist so fett, ein Mann hat ihr vor 10 Jahren 10€ gegeben, damit er ihren Arsch anfassen darf, und er ist immer noch nicht fertig.

Ein Betrunkener steigt ins Taxi.

Der Fahrer startet den Motor, macht ihn direkt wieder aus und sagt: "Wir sind da!"

Der Betrunkene gibt ihm Geld und steigt aus.

Nach dem Arztbesuch.

"Was hat der Arzt gesagt?"

"30 €."

"Ich meinte, was du hattest."

"20 €."

"Was hat dir gefehlt?!"

"10 €."

Geld.

Geld jetzt schnell ausgeben.

Es macht keinen Sinn, der reichste Mann auf dem Friedhof zu sein.

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