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Geschäft

Geschäft-Witze

Fritzchen kommt in einen Spielzeugladen und will einen von den Teddybären oben auf dem Regal. Fragt die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runterholen?" Fritzchen: "Von mir aus, wenn ich nachher meinen Teddy kriege."

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    • Ich bin seit neustem im Comédie-Geschäft! Und direkt nachdem einer meinen ersten Auftritt gefilmt hatte, hatte ich schon einen Daumen nach unten und einen fiesen Kommentar. Da stand: "Egal wer dir das sagt, du bist nicht witzig." Da dachte ich: Also, mein Vater hat sich jetzt auch schon bei YouTube angemeldet.

    Neulich in einem Reformhaus. Verkäuferin und Kundin unterhalten sich über die aktuellen Einkaufsgewohnheiten gewisser Leute. Ich bringe den Spruch "Lasst doch die armen Nagetiere aus'm Spiel..." Antwortet die Verkäuferin: "Ja, Hamster sind bei uns auch schon ausverkauft!!!"

    Alle ------- Durch die Corona-Krise haben alle das gleiche Problem: Klopapier ist alle.

    Jetzt hatte ich eine Idee und habe mich an das alte Plumpsklo erinnert.

    Ich habe in unsere Toilettentür ein Herz ausgeschnitten.

    Nun hat meine Frau die Erfindung getestet. Als sie mit dem Geschäft fertig war, hatte ich ihr gesagt, sie möge nun alles mit der Hand abwischen und anschließend die Hand durch das Herz stecken.

    Dann bin ich in die Küche gegangen, habe eine Pfanne geholt und ihr auf die Hand geschlagen..........

    Ostern

    "Chef, Schokolade läuft im Geschäft zurzeit ganz schlecht."

    "Okay, Frau Müller, dann machen wir folgendes Angebot:

    ..........beim Kauf von 5 Osterhasen gibt es eine Klopapierrolle gratis."

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    • Ging ein Pferd in den Laden, sagt das Pferd: "Hast du Margariten?"

    Er fragt: "Hast du mal geritten?"

    Steuerberater

    War beim StB und habe ihm gesagt, dass die Geschäfte durch Corona schlecht laufen.

    Der hat mir gesagt, ich solle Klopapier verkaufen...... 6 Rollen zu EUR 6,69.

    ...auf die Idee bin ich gar nicht gekommen!

    Fallen zwei Waschmaschinen die Treppe runter. Die eine stirbt und die andere überlebt. Da fragte die sterbende noch: "Wie hast du es geschafft zu überleben?" Da sagte sie: "Waschmaschinen leben länger mit Calgon ding ding!"

    Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Warum gehst du immer in der Schule aufs Klo und nicht zuhause?"

    Fritzchen antwortet: "Mein Vater ist Geschäftsmann. Letztens hat er ein Bomben Geschäft gemacht!"

    Kommt ein Hase zum Bäcker, fragt er: „Hattu 1000 Brötchen?“

    Sagt der Bäcker: „Nein, hau ab!“

    Die Frau des Bäckers hat das gehört und fragt ihren Mann: „Dann back dem Häschen doch einfach 1000 Brötchen?!“

    Der Bäcker sagt: „Ja, okay.“ Er schuftet und schuftet die ganze Nacht.

    Früh am Morgen hat er endlich 1000 Brötchen gebacken. Da kommt das Häschen rein und fragt: „Hattu 1000 Brötchen?“

    Sagt der Bäcker stolz: „Ja, hab ich.“

    Fragt das Häschen: „Kann ich eins abhaben?“

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    • Ich wollte ein Sanitärfachgeschäft neben dem Wohninvest-Stadion in Bremen eröffnen, aber mit meinem Slogan "Duschen für Luschen" ging ich voll baden.

    Warum nimmt die Blondine Mayo und Ketchup mit auf die Toilette? Damit die Wurst besser schmeckt.

    Ein Priester muss dringend verreisen und so übergibt er seinem Diakon die Geschäfte für die Zeit seiner Abwesenheit.

    So kommt es, dass er die Beichte bei einem Mann abnehmen muss. Der beichtet: "Ich habe gesündigt, ich habe mit meiner Frau Analverkehr gehabt."

    Der Diakon fragt, ob er reumütig ist. Das bejaht der Sünder. Da sich der Diakon unsicher ist, welche Strafe er verhängen soll, fragt er bei den Messdienern: "He Jungs, was gibt der Priester bei Analverkehr?"

    Da sagt der eine: "Mal ein Mars, mal ein Snickers..."

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    • Geht eine Frau zur Bäckerei, guckt sich erstmal um und sagt dann zum Bäcker: „Sie haben aber große Brötchen!“