Geschlecht-Witze
Was waren die letzten Worte des Kapitäns der Ever Given, bevor sich das Schiff im Suezkanal verkeilte?
"Lass doch mal die Frau ans Ruder!"
Warum sollst du niemals mit Frauen mit der Linken schlafen, weil sie keine Rechte haben?
Traurig, dass man jetzt jedem eine Klarstellung machen muss. Also, als erstes: Das mit dem Morgenchat war ich nicht.
2. Manuel Lina ist 10.
3. Alex, hast du nicht das mit der BH-Größe und so gemacht.
4. Manuel, fick dich ins Knie.
5. Feministen sind Menschen, die sich für Frauenrechte einsetzen, was du meintest war lesbisch.
Mein Fahrrad ist männlich. Es hat einen Ständer!
Der Johannes, der kann es mit dem Penis des Mannes!
Iron Man
Fe-Male!
Sagt Colt zu Sandy: "Willst du mich heiraten?" Sandy antwortet: "Ich bin ein Junge."
"Men never remember, but women never forget."
Wie nennt man ein männliches Flittchen?
Daxamiter 😅
Nachbarschaft
Ich bin ein guter Nachbar und helfe den Frauen bei Besorgungen.
Gestern z.B. habe ich es der Nachbarin von gegenüber im Waschkeller besorgt.
Felix geht in die Schule und trifft eine Schülerin. Sie fragt: "Und was machst du heute?"
Er sagt: "Ich gehe Eier essen." Die Mädchen lachen sich kaputt, weil sie denken, er meint seine Eier.
Bluten Frauen?
In der Regel schon.
Woran kann man eine männliche Schokolade erkennen?
An den Nüssen!
Was haben Männer und Katzen gemeinsam? Beide haben lange Schwänze.
Parship
"Wohne auf der Pflaumenallee."
"Suche Mann aus der Sackgasse!"
Corona24
Warum reiben sich Frauen, wenn sie morgens aufwachen, die Augen? Weil sie keinen Sack haben!
Kommt eine heiße Lehrerin in eine Klasse mit 20 Jungs.
Dann stehen 40 auf! 😂
Ein Bauer begegnet im Wald einer Fee, die ihm einen Wunsch erfüllt.
Der Bauer wünscht sich, dass er einem edlen Geschlecht entstammen würde. Nichts passiert. Betrübt geht er zu seinem Dorf, geht in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Darauf sagt ein Zwerg, der dort ebenfalls sitzt: „Ist an dir eigentlich noch Gold von der Goldmu... deiner Mutter?"
Ein Mann nimmt einer Blondine die Kopfhörer von den Ohren.
Die Blondine ist tot. Auf den Kopfhörern lief: Einatmen, Ausatmen. 😅
Er: "Wie komme ich bloß in dein Höschen?"
Sie: "Gar nicht! Ein Arsch ist da drin genug!"