Laut dem Internet sind 5 % der Unfälle von Männern.
Heißt es, dass die anderen 95 % von Frauen sind?
Fritz fragt Leo: "Wie alt ist deine Oma? Sie ist ein sehr schönes, sexy Girl!"
Fritz: "Bist du in deine Oma verliebt?" 😍
Leo: "No."
Fritzchen erzählt stolz in der Schule: „Meine große Schwester hat ein Baby bekommen!“
„Wie schön!“, meint der Lehrer, „ist es ein Junge oder ein Mädchen?“
Darauf Fritzchen: „Oh Mist, das hab ich ganz vergessen zu fragen! Jetzt weiß ich ja gar nicht, ob ich Onkel oder Tante geworden bin!“
Welches Tier fliegt am höchsten?
Die "Möpse" der Stewardess!
Anscheinend esse ich nur weibliche Schokolade.
Keine Nüsse drin, viel Milch und manchmal drückt mir danach der Magen.
Laut meiner Frau mache ich 2 Dinge immer falsch:
Erstens höre ich ihr nie richtig zu und zweitens irgendetwas anderes.
Jasmin ist nicht gerade mit viel Oberweite gesegnet.
Sie wird von einem blöden Typen angemacht.
Er: "Hey, du hast aber nicht viel Holz vor deiner Hütte!"
Kontert sie spöttisch: "Na und? Um dein kleines Würstchen zu grillen, wird's schon reichen!"
Was machen ein Mann und eine Blondine im Bett?
Schlafen!
Ich habe den Erklärbären jetzt mal genauer untersucht. Dabei habe ich am Bauch ein Batteriefach entdeckt.
Batteriefächer haben aber nur weibliche Bären. Der Erklärbär ist also weiblich!
Was ist grün und blau und hat was gegen Männer? Neuzugang im Frauenhaus.
Russischer Sexminister: Ivan Divan Zariman?
Ein Herr geht suchend in der Damenabteilung eines Kaufhauses herum.
Eine Verkäuferin kommt zu ihm und fragt, ob sie helfen könne.
Der Mann: "Ja, ich suche eine Bluse und ein Kostüm für mich."
Die Verkäuferin erstaunt: "Ja ähm, nun ja, ich..."
Der Mann: "Kann's mir denken, dass Sie verwirrt sind. Ich auch. Ich weiß nämlich nicht, was ich anziehen soll."
Die Verkäuferin: "Wie, Sie wissen nicht, was Sie anziehen sollen?"
Der Herr: "Na, meine Frau sagt immer, ich sei kein richtiger Mann!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Polen?
Der Blondine gibt man‘s, der Pole nimmt sich‘s selber.
Müssen Vereine zwischen Mitglieder und "Mit Vagina" unterscheiden, unter Penissen?
Warum war bisher keine Frau auf dem Mond?
Das Raumschiff war bemannt.
Tanztee. Ein Herr fordert eine Dame auf. Während des Tanzes meint er plötzlich: "Sie haben aber kleine Brüste!"
Darauf sie: "Unverschämtheit! Sofort begleiten Sie mich zurück auf meinen Platz!"
Darauf er: "Bitte, gnädige Frau, es tut mir leid, manchmal rutscht mir sowas raus. Das kann ich nicht kontrollieren!" Sie drückt ein Auge zu und man schwebt weiter durch den Saal. Plötzlich er wieder: "Ihr Po ist aber ganz schön fett!" Jetzt reißt sie sich von ihm los und schimpft: "Jetzt habe ich aber genug. Sie sind ein gemeiner Flegel!" Wieder die Entschuldigung seinerseits. Sie besteht jetzt aber darauf, wieder auf ihren Platz zu gehen. Er lässt sie sich erst mal beruhigen. Die nächste Tanzrunde beginnt, er fordert sie wieder mit treuem Dackelblick auf, widerstehen kann sie nicht und vorsichtig lässt sie sich wieder zu einem Tänzchen ein. Da meint er: "Ich könnte Ihnen aber einen Tipp geben, wie Sie größere Brüste bekommen könnten!" Sie: "Ja, wirklich? Das wäre ja toll! Wie denn?" Er: "Da nehmen Sie einfach ein Stück Toilettenpapier und reiben es zwischen Ihren Brüsten immer rauf und runter!" Darauf Sie: "Herrlich einfach! Und glauben Sie, das nützt?" Er: "Das sehe ich doch an Ihrem Po!"
Was passiert, wenn eine Hündin keine Lust mehr hat zu laufen?
Sie wird läufig.
Alle Jungs stehen auf Mädchen, außer Jonas, der steht auf Thomas.
Im Warenhaus wird ein neuer Verkäufer eingestellt. Er wird zur Probe in die Sportabteilung beordert. Der Abteilungsleiter schleicht nach einer Weile hinter eine Säule, um ein Verkaufsgespräch des Neuen zu beobachten. Dieser: „Also, wenn Sie schon die Angel gekauft haben, dann würde ich Ihnen gleich noch einen Kescher empfehlen. Wenn ein dicker Brocken anbeißt, können Sie den leichter rausholen. Und da manchmal die Gewässer etwas abseits liegen, wie wäre es mit einem neuen Fahrrad plus kleinem Anhänger, um Ihre Ausrüstung zu transportieren? Haben Sie schon eine Wetterschutzkleidung für Outdoor, um auch bei Regen zu fischen, zumal da die Fische gut beißen?“ Der Kunde ist begeistert über so viel Mitdenken und kauft alles, was ihm vorgeschlagen wurde. Der Abteilungsleiter wartet noch einen Moment ab, bis der Kunde gezahlt hat und gegangen ist, und kommt dann aus seinem Versteck und ruft erfreut: „Ja, guter Mann, Sie sind ja eine Verkaufskanone! Jetzt wollte der Herr doch nur eine Angel, und Sie haben Ihm noch zusätzlich das ganze Equipment verkauft! Hervorragend!“ Darauf der Neue: „Na ja, das war so, ich habe Ihm gesagt, wenn sein Wochenende sowieso versaut ist, dann könnte er doch auch angeln gehen.“ Der Abteilungsleiter: „Ja, wie kommen sie denn darauf, dass das Wochenende des Herrn versaut ist?“ Der Angestellte: „Nun, er hat nach der Drogerie gefragt und wollte Binden für seine Frau kaufen!“
Zwei Hähne langweilen sich.
Meint der eine: „Lass uns doch mal zum Grillstand gehen, nackte Weiber begucken!“
