Geschlecht-Witze
Ich wollte eine Pommesbude für Frauen eröffnen, aber der Slogan "Fritten für Titten" kam nicht gut an...
Hier meinte eben jemand, dass Frauen in die Küche gehören.
Ich musste so lachen, dass ich fast daneben geschossen hätte.
Die Würde des Mannes ist unten tastbar.
Kommt eine genderbewusste Frau in die Kneipe und bestellt lauthals eine Radlerin. Darauf der Wirt trocken: „Tut mir leid, aber die Zapfhenne ist kaputt!“
Mit Geschlechtern ist es wie mit den Zwillingstürmen in New York.
Früher gab es mal zwei, und jetzt ist es ein heikles Thema.
Memes
Der kleine Tim meint am Esstisch zu seiner 18-jährigen Schwester: „Ich weiß, weshalb Frauen keinen Penis haben, der fällt einfach so ab. Ich zum Beispiel hab gestern deinen unterm Bett gefunden...“
Warum schlagen Frauen nur mit der linken Hand?
Weil sie keine Rechte haben.
Ein Informatiker ist Vater geworden. Ein Freund fragt: „Ist es ein Junge oder ein Mädchen?“
Informatiker: „Ja.“
Geschlechter sind wie die Twin Towers. Früher waren es zwei, jetzt ist es ein heikles Thema.
Woran erkennt man, ob eine Schokolade männlich ist? An den Nüssen.
Mit welchen drei Worten kann man einen Mann völlig demoralisieren? "Ist er drin?"
Lieber eine schwanzgierige als eine ganz schwierige.
Warum geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?
Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen, sind viele Kerle schon da!
Schreibt eine ostfriesische Mutter an ihren Sohn:
"Lieber Sohn, wenn du das nächste Mal nach Hause kommst, wirst du dein Zimmer nicht wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen. Vor einer Woche hat deine Schwester ein Kind bekommen. Da wir noch nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich dir nicht sagen, ob du Onkel oder Tante geworden bist. Gestern wurden wir alle gegen Erdbeben geimpft."
"PS. Ich hätte dir gern noch 10 Mark in den Brief gelegt, ich hatte ihn aber schon zugeklebt."
"Was hältst du von Frauenfußball?"
"Gefällt mir beides."
„Ich muss noch was mit Eiweiß für mein Kind einkaufen.“
„Magerquark?“
„Es ist ein Mädchen.“
Sagt Colt zu Sandy: "Willst du mich heiraten?" Sandy antwortet: "Ich bin ein Junge."
Essen braucht 7 Sekunden, um vom Mund in den Magen zu gelangen.
Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton.
Die Länge des Penises ist dreimal so lang wie der Daumen.
Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.
Wir beanspruchen 300 Muskeln, nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten.
Die Frau hat den ganzen Text gelesen.
Der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen.
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter.
Plötzlich bleibt der Aufzug stecken.
Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und den BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"
Im Meinungsforschungsinstitut "Chef, tut uns leid, wir wollten eigentlich 100 Frauen befragen, aber die erste antwortet immer noch ..."