Gesellschaft-Witze
Zwei Jugendliche in der S-Bahn: "Bei schwulen Männern muss ich immer kotzen."
Dreht sich eine Frau um und sagt: "Dann nimmst du ihn wahrscheinlich immer zu tief in den Mund."
Die Versetzung in die zweite Klasse ist fraglich. Der Direktor ruft die Kinder zu sich. „Peter, buchstabiere mal -Papa“ „Papa“ „Richtig. Anna, buchstabiere mal, -Mama“ „Mama“ „Richtig... Ali.. buchstabiere mal, -Ausländerdiskriminierung“
Deine Mudda ist so fett, die hockt im Kino neben jeden!
Deine Mutter ist so arm, sie kratzt an Bäumen nach Harz IV.
Welche Waffen gibt es in Afrika nicht?
Wasserpistolen!
Habe heute einem Obdachlosen Geld gespendet.
Er war ganz aus dem Häuschen!
Putin zum Besitzer seines Bunkers: "In welcher Etage ist das Einkaufszentrum?"
Grünos grüne Augen, lange Nase, wer könnte es sein? Keine Frage!
1. Semester Kapitalismus: Je mehr Kriege, desto höher die Preise.
2. Semester Kapitalismus: Je höher die Preise, desto mehr Armut.
3. Semester Kapitalismus: Je höher die Armut, desto mehr Reiche.
Merksatz: Je mehr Reiche, desto besser ist der Kapitalismus.
Alle Kinder machen sich schick, außer Katie, sie ist keine Lady.
"Ich kann gut mit Menschen umgehen! Und du?"
"Ich kann gut Mitmenschen umgehen!"
Leute, die gegen Sexismus sind, sind genauso dumm wie Frauen.
Wo endet jede Ehe? Im Bordell.
Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt.
Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.
Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder ein Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch.
Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen!
(Soll niemanden beleidigen, es ist nur ein Witz.)
Gut, dass Notch deine Mutter nicht als Vorbild für Minecraft gesehen hat. Ansonsten würden alle Blöcke auseinander rollen.
Was ist hart?
5 Babys in 1 Mülltonne.
Und was ist härter?
1 Baby in 5 Mülltonnen.
Sitzt ein Juraprofessor neben einem Schild "Angeln verboten" und angelt. Kommt ein Polizist und fragt streng: "Mit welchem Recht angeln Sie hier?"
Professor: "Mit dem Recht des überlegenen menschlichen Intellekts über die unterlegene, animalische Kreatur."
Polizist: "Entschuldigung, man kann ja nicht alle Gesetze kennen!"
Fritzchen geht nach der Schule zu seiner Oma.
Oma sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir bitte Zigaretten kaufen?"
Fritzchen: "Ja, okay."
Fritzchen geht zum Supermarkt und holt sich Zigaretten, dann geht er an die Kasse.
Der Verkäufer sagt: "Du darfst noch keine Zigaretten kaufen. Du musst erst 18 Jahre alt sein."
Fritzchen: "Die sind für meine Oma."
Verkäufer: "Da muss deine Oma schon selber herkommen."
Fritzchen geht wieder nach Hause und erzählt alles seiner Oma.
Oma: "Geh zum Supermarkt und sag, du bist 32 Jahre alt, hast 2 Kinder, deine Frau liegt schwerverletzt im Krankenhaus und dein Führerschein ist in den Gulli gerutscht."
Fritzchen geht also wieder zum Supermarkt an die Kasse und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 32 Kinder, meine Frau ist in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwerverletzt im Krankenhaus."
Einmal sagte Fritzchens Oma zu ihm: "Fritzchen, hol mal bitte Zigaretten!"
Also ging Fritzchen los. Nach zehn Minuten kam er zurück und sagte zu seiner Oma: "Oma, die wollten mir keine Zigaretten geben, weil ich zu jung bin!"