Ein Mann sagt zu einer Frau: "Wir fahren zu Muschi."
Die Frau: "Zu welcher Katze?"
Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Telefonzelle?
Aus der Telefonzelle geht man nach einem sinnvollen Gespräch wieder raus.
Fragte Lana Luana, was ihr Hobby sei.
Darauf antwortete Luana: "Scheißen xD"
Lana sagt: "Ich auch, so ein Durchfall!"
Hahahahaj
Germa: Nils, wie viel wiegst du?
Nils: Das geht dich ja wohl nichts an.
Germa: Ach komm, sag wenigstens die ersten zwei Zahlen.
Zwei Männer unterhalten sich.
"Ich kaufe mir jetzt erst mal ein Fernglas." "Und dann?" "Dann sehe ich weiter."
Kommt der Nachbar zu Herr Meier und sagt: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen."
Sagt Herr Meier peinlich berührt: "Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld?"
"Nein", antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen."
Zwei Kinder sind schon im Bett. Auf einmal fragt Johnny: "Kevin, schläfst du schon?" Da antwortet er: "Ja, schon lange!"
Zwei Blondinen treffen sich beim Einkaufszentrum. Erzählt die eine: "Ich war gestern 1 Stunde im Aufzug eingesperrt!"
Die andere: "Das ist ja gar nichts! Ich stand gestern 2 Stunden auf der Rolltreppe!"
Unterhalten sich zwei Reentiere über die heutige Route: "Heute fliegen wir zum toten Meer!"
Daraufhin das andere: "Wusste gar nicht, dass es krank war."
Zwei Schnecken sind in einer Villa. Sagt die eine: „Hey, was machst du gerade?“ Sagt die andere: „Das siehst du doch, im Topf kochen!"
Neulich sah meine blonde Freundin Kondenstreifen am Himmel. Als ich ihr erklärte, was das ist, kam folgende Frage: "Wird Kondensmilch auch so hergestellt? Und wie fangen die das ein?"
*Schweigen*
Sagt die Tomate zur anderen Tomate: "Ey, dein Pimmel kann Karate!"
In der Schule werden Musikinstrumente aufgezählt. Paul sagt Flöte, Emilia sagt Klavier, Fritzchen sagt Sackso sieht. Da sagt die Lehrerin: "Nein, das heißt Saxophon." Da sagt Fritzchen: "Nein, meine Mama hat zu meinem Papa gesagt, wenn man deinen Sack so sieht, das ist ein ganz schönes Instrument!" 😂😂😂😂
Was sagt eine Uhr, wenn sie hinfällt?
"Wie die Zeit vergeht!"
Herr Doktor ich komme Mir so überflüssig vor.
Dr: Der nächste Bitte!
Eine Wurstsemmel zur anderen: "Mir ist fad!"
Die andere: "Mir nicht, ich habe Gurkerl drin!"
Diego sagt zu Sergiu: "Bist du dumm?"
Sergiu: "Nein, ich bin nur Stein dumm!"
Fragt der eine Mann den anderen Mann: "Erinnerst du dich noch an dein erstes Mal?"
Darauf der andere: "Ich habe noch die Quittung!"
Jonas geht zu seiner Mutter und fragt: "Kann ich nach MC, um mir dein Leben zu kaufen?"
Und die Mutter sagte: "Ja, dafür musst du aber nicht nach MC, weil ich bin umsonst!"
Lehrer: Wo wohnst du?
Kevin: In der Wertstofftonne!
