Ich hab jemandem einen Limonadenwitz erzählt. Fand er lustig.
Gespräch-Witze
Ein Maurer arbeitete auf einer Baustelle, als einer seiner Kollegen in einen Unfall verwickelt wurde und beide Ohren verlor. Der Mann lag eine Woche lang im Krankenhaus. Am Tag vor seiner Rückkehr sagte der Polier zu den Maurern: "Stefan ist sehr traurig über den Verlust seiner Ohren. Sagt nichts, was ihn verletzen könnte."
Als Stefan zurück kam, wollte der Maurer mit ihm sprechen. Er wusste jedoch nicht, was er sagen könne. Deshalb sagte er: "Deine Augen sind besser geworden!"
Stefan: "Wie kommst du da drauf?"
Maurer: "Nun, du trägst deine Brille nicht mehr!"
Was sagt ein sichtbarer Mensch zu einem unsichtbaren Menschen?
"Ich habe dich durchschaut."
Sagt Peter zu seiner Mutter: "Alle sagen, meine Zähne wären zu lang!"
Sagt die Mutter zu Peter: "Peter, Mund zu, du zerkratzt mir den ganzen Fußboden!"
Treffen sich zwei Nutten in Mainz.
Sagt die eine zur anderen: "Meinz ist ein Drecksloch!"
Sagt die andere: "Meins auch!" 😂
Gehen zwei Männer auf dem Bürgersteig. Sagt der eine zum anderen: "Ich will mal in die Mitte!"
Treffen sich zwei Jäger. Sagt der eine: "Ich hab deine Frau getroffen!" Fragt der andere: "Wo?" "Zwischen die Augen!" :)
Kind: Mama, warum sagen alle immer, ich hab so lange Zähne?
Mama: Sag doch sowas nicht, du zerkratzt mir den ganzen Fußboden!
Freund: Na, wie geht so dein neues Auto?
Ich: Es fährt nicht, geht.
Freund: ...
Freund: Und wie fährt dein neues Auto?
Ich: Es geht so.
Was sagt eine Kuh zum Polizisten?
"Mein Vater ist auch Bulle!"
Es treffen sich zwei Jäger.
Geht ein Mann mit einer AK-47 in 'ne Bar und fragt: "Wer von euch hat mit meiner Frau geschlafen?"
Da sagt ein Mann aus der Ecke: "Junge, dafür reicht dein 200er Magazin nicht aus!" 🤣😂🤣
Letzten Sonntag sehe ich, wie mein Nachbar im Garten ein Loch gräbt.
„Wofür ist das Loch?“, frage ich ihn.
„Mein Wellensittich ist gestorben, und ich begrabe ihn“, antwortet er.
„Ist das nicht ein ziemlich großes Loch für einen kleinen Vogel?“, will ich wissen.
„Ja, das ist es. Aber er steckt in einer verdammten Katze!“
Zwei Creeper sind in einem Keller.
Der erste sagt: "Sollen wir hochgehen?"
Der zweite sagt: "Halt Maul, wir können nicht reden!"
Fritzchen stieg in ein Auto, wo ein Mann drinnen saß. Da sagte der Mann: "Na, willst du mit mir nach Hause fahren und ein paar Nüsse essen?"
"Nein danke, ich habe meine eigenen Nüsse." Er zog sich die Hosen runter und knabberte an seinen Eiern. Da sagte der Mann: "Nein, nein, ich meinte richtige Nüsse!"
Fritzchen sagte: "Meine sind doch richtig!"
"Naja, aber ich meinte die, die von den Bäumen wachsen."
"Ach so, egal."
Fritze unterhält sich mit einer Blondine. "Wusstest du, dass Weihnachten dieses Jahr auf einen Freitag fallen soll?"
Darauf die Blondine: "Nein, aber ich hoffe nicht auf den dreizehnten!"
Stehen zwei Kühe auf einer Wiese.
Sagt die eine: „Muh!“
Sagt die andere: „Hey, das wollte ich auch gerade sagen!“
Vater fragt Tochter: "Was wünschst du dir zu Weihnachten?"
Tochter antwortet: "Ein iPhone XR!"
Vater sagt: "Was Richtiges?"
Tochter sagt: "Einen Freund, mit dem ich rumknutschen kann!"
Vater sagt: "Wie viele iPhones XR, 1 oder 2?"
Treffen sich zwei Männer an der Bar. Fragt der eine: "Wo arbeitest du?"
Daraufhin antwortet er: "Am Band."
Sagt der andere: "Ich arbeite auch am Band, aber wir dürfen frei herumlaufen!"
Sagt der Schwanz zum Geschwänzelten: "Wieso bist du geschwänzelt?" 😂😂