Gespräch

Gespräch-Witze

Letzten Sonntag sehe ich, wie mein Nachbar im Garten ein Loch gräbt.

„Wofür ist das Loch?“, frage ich ihn.

„Mein Wellensittich ist gestorben, und ich begrabe ihn“, antwortet er.

„Ist das nicht ein ziemlich großes Loch für einen kleinen Vogel?“, will ich wissen.

„Ja, das ist es. Aber er steckt in einer verdammten Katze!“

Zwei Creeper sind in einem Keller.

Der erste sagt: "Sollen wir hochgehen?"

Der zweite sagt: "Halt Maul, wir können nicht reden!"

Fritzchen stieg in ein Auto, wo ein Mann drinnen saß. Da sagte der Mann: "Na, willst du mit mir nach Hause fahren und ein paar Nüsse essen?"

"Nein danke, ich habe meine eigenen Nüsse." Er zog sich die Hosen runter und knabberte an seinen Eiern. Da sagte der Mann: "Nein, nein, ich meinte richtige Nüsse!"

Fritzchen sagte: "Meine sind doch richtig!"

"Naja, aber ich meinte die, die von den Bäumen wachsen."

"Ach so, egal."

Fritze unterhält sich mit einer Blondine. "Wusstest du, dass Weihnachten dieses Jahr auf einen Freitag fallen soll?"

Darauf die Blondine: "Nein, aber ich hoffe nicht auf den dreizehnten!"

Stehen zwei Kühe auf einer Wiese.

Sagt die eine: „Muh!“

Sagt die andere: „Hey, das wollte ich auch gerade sagen!“

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    • Vater fragt Tochter: "Was wünschst du dir zu Weihnachten?"

    Tochter antwortet: "Ein iPhone XR!"

    Vater sagt: "Was Richtiges?"

    Tochter sagt: "Einen Freund, mit dem ich rumknutschen kann!"

    Vater sagt: "Wie viele iPhones XR, 1 oder 2?"

    Treffen sich zwei Männer an der Bar. Fragt der eine: "Wo arbeitest du?"

    Daraufhin antwortet er: "Am Band."

    Sagt der andere: "Ich arbeite auch am Band, aber wir dürfen frei herumlaufen!"

    Es war mal ein Elefant, der tritt auf eine Ameise. 🙂 Der Elefant sagt: "Oh, Entschuldigung!" Da sagt die Ameise: "Kein Problem, könnte mir ja auch mal passieren!" 😁😁

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    • Fragt die Oma ihren Enkel: „Was für ein Buch wünschst du dir zu Weihnachten?“

    Darauf der Enkel ganz entschieden: „Dein Sparbuch!“

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    • Treffen sich eine Banane und ne Zigarette.

    Sagt die Banane zur Zigarette: "Weißt du, was die Menschen mit mir machen? Sie ziehen mir die Haut ab und essen mich auf!"

    Da sagt die Zigarette: "Das ist ja noch gar nichts! Mir zünden sie die Haare an und lutschen mir am Hintern."

    "Sollen wir einen Pyjama anziehen?"

    "Nee, Pyjama juckt mich nicht!"

    "Aber die Hose juckt mich!"

    Kommt ein Mann vom Arzt zurück.

    Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Arzt gesagt?"

    "30 Euro!"

    "Nein, ich meinte, was hast du?"

    "Nur 20 Euro!"

    "Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?"

    "10 Euro!"

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    • Treffen sich zwei Tornados, fragt der eine den anderen: „Wo ist denn deine Frau?“ Sagt der andere: „In den Wind geschossen!“

    Zwei Freundinnen unterhalten sich beim Sonntagsklatsch. Sagt die erste: „Mittwoch habe ich mein Handy zu Hause liegen lassen. Ich habe wie ein Junkie ohne Schuss gezittert."

    Fragt die zweite: „Und warst du auf dem Klo?"

    Fragte wieder die erste: „Nee... warum soll ich auf dem Klo gehen?"

    Sagt die zweite: „Na ja, neulich habe ich auch mein Handy in der Küche vergessen, wo ich auf Klo war, und weißt du, was mich beruhigt hat? Wir haben 502 Fliesen."

    Mann: Und Pralinen, schon eine Füllung?

    Frau: Pralinen werden nicht mit Lauch gefüllt.

    Sagt ne Maus zu einem Löwen: „Woow, du bist aber groß!“

    Sagt der Löwe: „Und du voll der Hurensohn!“

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