Sagt ein Creeper den anderen Creeper: "Lass nach Hause gehen!" Sagt der andere: "Halt's Maul, wir können gar nicht reden!"
Mutter kommt in das Zimmer.
Mutter: Tun deine Augen schon weh?
Kind: Ne, nur die Finger!
"Mami, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
...
"Mama?"
"Mama?"
"Maaaamaaaaaaa!"
Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich:
"Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du ihn erst ein paar mal umkreisen, bevor du ihn essen kannst."
"Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen? Kann ich den nicht sofort essen?"
"Ich denke das könntest du, aber dann ist ja noch die ganze Kacke drin."
Chuck Norris ist heute nach Nord Korea gereist. Dort hat er gerade mit Kim Jong Un gesprochen. Kim verkündet morgen, einen wirklich lieben Führer zu bekommen!
Laufen eine Banane und eine Zigarette durch die Stadt. Fragt die Zigarette: "Wie bist du eigentlich gestorben?" Antwortet die Banane: "Die Menschen haben mir die Haut abgezogen und mich dann gegessen." Fragt die Banane: "Und wie bist du gestorben?" Antwortet die Zigarette: "Mir haben sie den Kopf angezündet und an meinem Po genuckelt."
Chuck Norris spricht während der Fahrt mit dem Busfahrer.
Treffen sich zwei Fische. Der eine sagt: "Hi!"
Der andere: "Wo?"
Ein Junge und der Vater. Sagt der Junge zum Vater: "Papa, ich hatte mein erstes Mal!" Sagt der Vater: "Oh, okay, komm, setz dich und erzähl mir, wie es war." Stoppt der Sohn ihn und sagt: "Kann leider nicht, weil mein Arsch weh tut."
Ein Elefant trifft am Fluss auf einen nackten Mann. "Was? Damit trinkst Du?"
Sagt einer zum anderen: "Gehen wir heute asiatisch essen?", meint der andere: "Na klar, wenn nicht jetzt Wantang!"
Sind hier alle besoffen, O.o?
Jop.
Meh.
Lul.
Ka.
Treffen sich ein Armloser und ein Blinder. Sagt der Armlose: "Ich schlag dir eine rein!" Sagt der Blinde: "Das will ich sehen!" 😂😂😂😂😂
Im Kindergarten. Ein Kind kuschelt mit der Erzieherin.
Fragt das Kind: "Sag mal, hast du auch einen Busen?"
Erzieherin: "Na klar. Alle Frauen haben einen Busen."
Darauf das Kind: "Kannst du deinen Morgen mal mitbringen? Dann ist das gemütlicher."
Fred und Klaus treffen sich, wie üblich, am Dienstagabend, um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden.
Prahlt Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"
Daraufhin Klaus: "Du hast 'ne Meise, ein goldenes Klo..."
Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt, getan. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.
Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?"
Fred: "Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft: "Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!"
Im Bus sitzt ein Mann einer Frau gegenüber, die eine Katze auf dem Schoß hält. Er fragt die Frau: "Darf ich mal Ihre Muschi streicheln?" Die Frau antwortet: "Ja, wenn Sie solange meine Katze halten?"
Treffen sich zwei Leute.
Sagt der eine: "Hallo!"
Sagt der andere: "Ja, ich mag auch Erdbeeren!"
Klein Fritzchen steht im Tante-Emma-Laden an der Kasse und starrt auf das Regal über der Kasse, auf dem lauter Pumuckl stehen. Da fragt ihn die Kassiererin: "Na, mein Kleiner, soll ich dir einen runterholen?"
Klein Fritzchen antwortet: "Ja, ja, wenn ich hinterher einen Pumuckl dafür kriege!"
Treffen sich drei Leute im Technischen Museum.
Fragt der 1.: "Wie spät ist es?"
Sagt der 2.: "Ja genau, wie spät ist es?"
Sagt der 3.: "Zeit, sich ne Uhr zu kaufen!"
Sagt ein Baum: „Ach, wenn ich dich nur sprechen könnte!“
