Zurück
Gespräch

Gespräch-Witze

Eine Horde Elefanten ist auf Wanderung. Auf einmal tritt einer der Elefanten auf eine Maus. Der Elefant zieht sein Bein schnell hoch und sagt ganz erschrocken: „Oh! Entschuldige bitte. Das war keine Absicht!“

Sagt die Maus: „Kein Problem! Hätte mir doch auch passieren können.“

Fragt eine Frau einen Passanten: "Haben Sie meinen entlaufenen Hund gesehen?"

"So ein kleiner, brauner?"

"Genau!"

"Mit zerwuscheltem Fell?"

"Ja, ja!"

"Und so weißen Pfötchen?"

"Exakt!"

"Nee, tut mir leid, so einen hab ich nicht gesehen!"

Gespräch, das ich gerade mitgehört habe: „Katzenvieh, du gehst jetzt mit rein!" Ein empörtes Miau folgte. „Keine Diskussion, Abmarsch! Schwing deinen Flauschearsch durch die Tür!"

Ich mag Katzenmenschen. 😅

Ich rede mit einem Freund über irgendetwas und da kommt irgend ein komischer Typ mit seinen Schuhen und ich mein nur so: „Bro, what the heeell?“

Treffen sich zwei Schwule.

Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt."

"Im Ernst?"

"Nein, im Dieter."

Ein toter Keks liegt auf der Straße. Kommt Jesus vorbei und sagt: "Lebkuchen".

Ein gutgekleideter Feriengast betritt erhitzt die kleine Dorfwirtschaft und bestellt ein Glas Bier. Der Wirt fühlt sich durch den Besuch geehrt und versucht, als er das Bier bringt, ein Gespräch anzuknüpfen. "O mei", sagt er, "dös is heut a Hitz. Wann Sie so schwitz'n, müass'ns doch g'rennt sei' wie a Stück Vieh."

Der gut gekleidete Feriengast fährt auf: "Ich verbitte mir derartige Vergleiche, das ist doch unerhört!"

"No ja", meint der Wirt begütigend, "sans doch net gleich beleidigt, i hab's ja net so g'moant, i moan ja nur, weil-s schwitz'n wia a Sau."

An einem eisig kalten Wintertag kommt ein Mann ins Wäschegeschäft und sagt: "Guten Tag, ich möchte gerne Unterhosen kaufen."

Fragt die Verkäuferin: "Lange?"

Darauf der Mann entrüstet: "Ich möchte sie kaufen, nicht mieten!"

  • 0

    • Walfisch und Thunfisch treffen sich.

    Walfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?"

    Thunfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"

  • 1

    • "Cheyenne sagt, ich habe Hunger."

    Paul sagt: "Ich habe nicht."

    Mir sagt: "Ja, aber ich habe Hunger auf euch!"

    Frau: "Trinkst du Bier?"

    Mann: "Ja."

    Frau: "Wie viele am Tag?"

    Mann: "3."

    Frau: "Wie viel bezahlst du für ein Bier?"

    Mann: "4€ mit Trinkgeld."

    Frau: "Wie lange trinkst du schon?"

    Mann: "So ca. 20 Jahre."

    Frau: "Bei 3 Bier am Tag kostet dich das 360€ im Monat oder 4320€ im Jahr. Hochgerechnet auf 20 Jahre sind das 86.400€."

    Mann: "Das könnte hinkommen."

    Frau: "Wenn du das Geld bei der Bank angelegt hättest, könntest du dir heute mit den Zinsen ein Flugzeug kaufen! Ist dir das klar?"

    Mann: "Trinkst du Bier?"

    Frau: "Nein!"

    Mann: "Wo ist dein Flugzeug?"

    Unterhalten sich 2 Schneemänner. Sagt einer zu dem anderen: "Du kannst sagen, was du willst, ich rieche Möhren!"

    Enkel zu Opa: „Opa, du bist doch Metzger?".

    „Ja, mein Kleiner.".

    „Musst du da auch Tiere totmachen?".

    „Ja, mein Kleiner.".

    „Aber wie kannst du das denn, wenn dich die Schweinchen und Kälbchen so lieb angucken?".

    „Keine Sorge, ich mach immer zuerst die Augen raus."

    Kommt Lukas zu seinem Vater: "Papa, wenn du mir 75€ gibst, erzähl ich dir, was der Postbote heute morgen zu Mama gesagt hat..."

    Vater: "Hier hast du deine 75€, raus mit der Sprache, was hat er gesagt?"

    Lukas (steckt die 75€ ein): "Er sagte 'Guten Morgen Frau Meier, hier ist ihre Post'..."

    In einem ostpreußischen Dorfkrug sitzen drei Jäger beim abendlichen Umtrunk beisammen. Meint einer: "Dat stinkt hier!"

    Sagt ein anderer: "Werden die Hund'cher säin".

    Meint der dritte: "Säin gar keine Hund'cher da!"

    Beruhigt ihn der zweite: "Werden schon noch kommen".

    Oma zum Enkel: "Du darfst dir von mir ein schönes Buch wünschen."

    Enkel: "Dann wünsch ich mir dein Sparbuch."