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Gestern

Gestern-Witze

Fritzi und Franzi unterhalten sich im Kindergarten. Sagt der Fritzi: "Stell dir vor, meine Mami hat mich gesehen, wie ich mit meinem Spatzi gespielt hab' und gesagt, wenn ich nicht aufhöre, dass sie mir's abscheidet." Sagt der Franzi: "Mach dir nichts draus, wenn's ordentlich gemacht wird, schaut's super aus. Ich hab's gestern im Bad bei meiner älteren Schwester gesehn."

  • 3

    • Gestern war ich mit meinem Freund wandern. Da kam auf einmal ein wilder Bär!

    Zum Glück hatte ich meine 4mm Pistole dabei. Ein Schuss in die Kniescheibe meines Freundes reichte: Ich konnte ganz gemütlich zum Auto zurücklaufen.

    Die Frau Lehrerin in der Schule fragt die Kinder nach verschiedenen Automarken: Audi, VW, Opel, Peugeot etc. Der kleine Pepperl in der letzten Reihe zeigt auch auf.

    "Ein Krewegerl, Frau Lehrerin!"

    "Ein Krewegerl ist doch keine Automarke."

    "Oh doch, Frau Lehrerin. Ich hab gestern in der Nacht gehört, wie meine Mama zum Papa gesagt hat: Wo fährst denn du denn wieder mit deinem Krewegerl herum?"

    Eine Oma beobachtet ihren kleinen Enkelsohn, wie der an seinem Geschlecht herumspielt. Worauf die Oma: "Pass auf, dass dir dein Spatz nicht davonfliegt!" Darauf der Bub: "Kann ich mir nicht vorstellen, er hat gestern erst s' Stehen gelernt."

    Jan geht aufs Klo, steckt den Finger in den Po, steckt den Finger in den Mund. Jan, du perverser Hund! Das sollst du doch nicht fressen, Mann! Das gab es doch gestern schon zu essen, Mann!

    Sagt die eine Blondine zur anderen: "Du, ich wurde gestern vergewaltigt!"

    Fragt die andere Blondine: "Und wieso hast du dich nicht gewehrt?"

    Darauf die andere wieder: "Na, mein Nagellack war noch nicht trocken!"

    Deine Mutter ist so fett, McDonald's hat gestern angerufen, sie steht im Weg!

    Ich habe meine Putze gestern angebrüllt, worauf sie gegangen ist. Ich glaube, so schnell wird sie nicht wiederkehren!

    Geht ein Mann zum Zahnarzt. Fragt der Zahnarzt den Mann: "Hatten Sie gestern Oralsex?"

    Fragt der Mann den Zahnarzt: "Habe ich ein Schamhaar zwischen den Zähnen?"

    Da sagt der Zahnarzt: "Nee, Sie haben Kacke am Kinn!"

  • 5

    • Chuck Norris ist gestern verstorben. Aber es geht ihm schon wieder besser.

    Scheiße, Alter, mein Kolben juckt wie Sonnenbrand auf Schamlippen. Gestern 'ne olle Fuffzigerin mit unsrer Fußballmannschaft inner Umkleide durchgenudelt. Voll Schlammschieben und so. Der ganze Rotz lief ihr aus ihrer Schlabbamuschi raus. Trotzdem 5 Stunden im Wechsel vollgepumpt und durchgestoßen. Maulfotze hat auch ständig aufgenommen und runtergeschluckt!

    Die drei Sekretärinnen des Chefs unterhalten sich.

    Die Erste: "Ich habe gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."

    Die Zweite: "... und ich habe ein Loch reingestoßen."

    Die Dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

    Was sagt der Almbauer am Morgen zu seiner Frau? "Du Schatz, hast du gestern die Kuh gefüttert?"

    "Nein!" antwortet die Frau.

    "Warum nicht?", sagt der Almbauer.

    "Sie sabbert mich immer voll!"

    Bin gestern umgezogen.

    Über mir ist eine Kellerwohnung frei geworden :-)

    WAHL IN AMERIKA

    Hillary Clinton gegen Donald Trump. Es ist ein heißes Kopf-an-Kopf Rennen. Immer mehr Bundesstaaten fallen an die Republikaner und Trump gewinnt die Wahl.

    Im Wahlbüro des neuen Präsidenten: Immer mehr Gratulations-Telegramme und E-Mails kommen aus der ganzen Welt: England, Deutschland, Frankreich, Brasilien, China ...

    Schließlich fragt Trump seinen Sekretär: "Hat Moskau schon geschrieben?"

    Antwortet der Sekretär: "Mr. President, die Russen haben schon gestern gratuliert."