Was Leute, die Französisch lernen, nie sagen:
„Zum Glück gibt es in der französischen Sprache kaum Ausnahmen!“
ODER
„Was ich an Französisch liebe? Man schreibt alles so, wie man es spricht!“
Es gibt Menschen, die haben Montags gute laune. Arbeitslose und Rentner zum beispiel
Hagrid:Es gibt keinen sicheren Ort , keinen außer Hogwarts Hogwarts: versteckt einen dreiköpfigen Hund , hat eine kammer mit einer Riesenschlange.Dementoren überwachen Hogwarts . Werwolf läuft rum . Drache versucht einen Jungen zu töten . Die Peitschende weide versucht zu töten.
Es gibt ja anscheinend immer noch diese Spinner, die glauben, dass die Erde flach wäre.
Überlegt doch mal, Leute. Wenn sie flach wäre, hätten die Katzen schon längst alles runtergeschubst!
Wer kennt es nicht...
...der Mathelehrer gibt damit an das er dem Bäcker das Geld gibt bevor der Bäcker es mit dem Kassenautomaten ausgerechnet hat.
Wenn deine Mutter 1 Tag lang Diät macht, dann gibt es keine Hungersnot mehr.
Der Lehrer erklärt in der Gemeinschaftskunde:
"Es gibt mehrere Verfassungsorgane: 1. Bundestag, 2. Bundesrat, 3. Bundesverfassungsgericht, 4. Deutsche Bank."
"Was ist an dieser Aufzählung falsch"?
Das clevere Fritzchen meldet sich. "Die Reihenfolge".
Es gibt genau 3 Dinge, von denen ich mir immer zu viel mache:
Hoffnung, Gedanken und Nudeln.
Das kommt davon wenn man einem Ausländer die deutsche Staatsbürgerschaft gibt: Ein vegetrarischer Österreicher mit italienischem Gruß führt ein indisches Glücksymbol ein und baut Berlin nach griechischen Vorbild um.
In der Wüste kann man nicht verhungern, da gibt es genug Sand... für ein... Sandwich.
Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller. Liegt der Rusher tot daneben, hat der Camper nen Kollegen. Liegen alle tot im Eck, gibt's nen Hacker, so ein Dreck. Hängt der Hacker an der Wand, hat der Admin ihn gebannt. Liegt der Admin rechts daneben, hat der Server aufgegeben.
Unter einer Brücke wird eine Frau von einem Polizisten mit einer Radarpistole gemessen und angehalten. Mit seinem selbstgefälligen Grinsen fragt der Polizist: "Na, wo wollen wir denn so schnell hin?"
"Zur Arbeit, ich habe es eilig, bin schon spät dran."
"Soso als was arbeiten sie denn?"
"Ich arbeite als Analstrecker."
"Ach du meine Güte, was macht denn ein Analstrecker?"
"Nun ich führe zuerst einen Finger, dann zwei und dann die ganze Hand ein und ziehe es auseinander..."
"Um Gottes Willen, was macht man denn mit so einem großen Arschloch?"
"Man stellt es unter eine Brücke und gibt ihm eine Radarpistole in die Hand."
Ein Mann gibt einem Bettler, der auf der Straße sitzt und Schnürsenkel verkauft, jeden Tag eine Mark, ohne jemals einen Schnürsenkel mitzunehmen.
Eines Tages, als er wieder eine Mark bekommen hat, zupft der Bettler den Mann am Ärmel. "Entschuldigens bitte. Die Schnürsenkel kosten jetzt eine Mark zwanzig."
Bei der Weihnachtsfeier der Firma unterhalten sich die Mitarbeiter darüber, was sie mit ihrem Weihnachtsgeld machen wollen.
Der Chef sagt: "Ich kaufe mir ein neues Auto, und mit dem Rest lasse ich mir einen Swimmingpool bauen."
Der Abteilungsleiter sagt: "Ich fliege mit meiner Frau in den Urlaub, und mit dem Rest gehen wir schick essen."
Der Fließbandarbeiter sagt: "Ich kaufe mir von dem Geld eine Winterjacke."
"Und der Rest?", fragen die beiden anderen.
"Den gibt meine Oma dazu!"
"Bevor wir das Dinner servieren, gibt es erstmal einen Slibowitz!" - "Au ja, erzähl'n Se mal!"
Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt immer Flaschen, die sind Lehrer.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Wie kann man Crabbe und Goyle ewig beschäftigen? - Man gibt ihnen ein Schild auf dem auf beiden Seiten steht: „ Dreh mich um"
"Mama, Mama, gibt es Feen wirklich?"
"Aber natürlich, mein Liebes!"
"Und welche gefallen dir am meisten?"
"Zum Beispiel die KafFEE oder die ToffiFEE..."
Witz vom meinem Bruder🥰:
Wenn es Minecraft gibt, warum nicht auch Deincraft?(der Witz funktioniert nur, wenn man Minecraft und Deincraft laut spricht)
