Neue Gleiche-Witze

Ein Mann namens Poettschke geht zum Arzt, weil er sich ständig schlapp und müde fühlt. Der Arzt untersucht ihn gründlich, kann aber nichts finden. Schließlich sagt er: "Herr Poettschke, ich glaube, Sie sind einfach nur überarbeitet. Sie sollten mehr Zeit für sich selbst nehmen und entspannen."

Poettschke geht nach Hause und beschließt, sich eine Auszeit zu gönnen. Er geht in einen Park und setzt sich auf eine Bank. Neben ihm sitzt ein alter Mann, der eine Schildkröte auf seinem Schoß streichelt. Der alte Mann sagt: "Weißt du, Poettschke, ich habe ein Geheimnis, das mir immer hilft, mich zu entspannen."

Poettschke ist neugierig und fragt: "Was ist das Geheimnis?"

Der alte Mann lächelt und antwortet: "Ich erzähle meiner Schildkröte jeden Tag eine Geschichte. Es beruhigt mich und hilft mir, den Stress des Tages zu vergessen."

Poettschke beschließt, es auch zu versuchen. Er kauft sich eine Schildkröte und fängt an, ihr jeden Tag Geschichten zu erzählen. Zu seiner Überraschung fühlt er sich wirklich entspannter und glücklicher.

Eines Tages, nach ein paar Wochen, geht Poettschke wieder in den Park und setzt sich auf die gleiche Bank. Der alte Mann ist wieder da und fragt: "Na, wie läuft's mit der Schildkröte?"

Poettschke antwortet: "Es läuft großartig! Ich fühle mich viel besser. Aber ich habe eine Frage: Warum funktioniert das so gut?"

Der alte Mann lacht und sagt: "Weil Schildkröten die besten Zuhörer sind. Sie unterbrechen dich nie und bewerten dich nicht. Sie sind einfach da und hören zu."

Poettschke denkt darüber nach und nickt zustimmend. Dann fragt er: "Gibt es noch etwas, das ich tun kann, um mich noch besser zu fühlen?"

Der alte Mann überlegt kurz und sagt dann: "Ja, es gibt eine Sache. Erzähl der Schildkröte jeden Tag eine Geschichte, aber stelle dir vor, dass du die Schildkröte bist. Auf diese Weise kannst du dir selbst zuhören und dir die Ruhe gönnen, die du verdienst."

Poettschke bedankt sich bei dem alten Mann und geht nach Hause, fest entschlossen, es auszuprobieren. Und tatsächlich, von da an fühlte er sich nicht nur entspannt, sondern auch mit sich selbst im Reinen. Dann kommt seine Frau nach Hause ...

Ein Pfarrer geht ins Bordell. Als er wieder am Gehen ist, drückt ihm die Dame 100€ in die Hand. Der Pfarrer fragt sehr erfreut nach dem Grund. Die Dame sagt ihm, es sei für einen guten Zweck. Das musste der geistliche Herr natürlich gleich dem Bischof erzählen. Dieser kam dann auch gleich angereist und erhält 1000€. Donnerwetter, denkt er sich, den Kardinal wird ́s freuen. Eminenz fährt vor, geht in das sündige Gemach und frönt seiner Lust. Am Ende steht die Dame da und hält 10.000€ in der Hand. Der Kardinal strahlt und fragt aber jetzt vehement nach dem Grund der Aktion und er ginge nicht eher bis er Bescheid habe. Da meinte die Dame: „Na schön, Sie wollten es ja wissen. Der Pfarrer wurde fotografiert, der Bischof gefilmt, und Sie, Eminenz, waren eben live im ZDF zu sehen."

Wenn alle Menschen gleich viel wert sind...

Warum haben Sklaven dann früher unterschiedlich viel gekostet?

Ein Ehepaar wird bei der Goldenen Hochzeit interviewt: „Sie sind nun also schon 50 Jahre verheiratet? Und immer noch glücklich miteinander?“

Antwortet die Ehefrau: „Ja, das liegt daran, dass wir alles im Leben teilen. Wir benutzen sogar die gleichen Handtücher. Auf dem einen steht A für Antlitz und auf dem anderen G für Gesäß.“

„Wie?“, mischt sich der Ehemann ein, „ich dachte immer, das hieße Arsch und Gesicht!“

Ein Junge steht am Bahnsteig und hat einen Karton unter dem Arm. Ein Zugbegleiter kommt vorbei und fragt: "Na, mein Freund, wo willst du denn mit dem Karton hin? Die Post ist vor dem Bahnhof rechts." Da meint der Bengel: "Nee, das ist anders. Der Papa hat mich hergeschickt, auf die Oma zu warten und die alte Schachtel gleich mitzunehmen!"

Ein Mann steht vor Gericht. Der Richter fragt: „Wissen Sie, warum Sie heute vor mir stehen?“

Der Mann: „Nein, nicht wirklich.“

Der Richter: „Wie Sie wissen, wurde bei Ihnen eine Hausdurchsuchung gemacht, bei der eine Vorrichtung gefunden wurde, um Geld zu fälschen. Der Besitz einer solchen ist strafbar.“

Darauf der Angeklagte: „Da müssen Sie mich aber auch gleich noch wegen Vergewaltigung belangen.“

„Was?“, meint der Richter, „haben Sie das auch noch auf dem Kerbholz?“

„Nein, aber ich habe die Vorrichtung dazu.“

Eine etwas ältere und eine etwas jüngere Nonne sind mit dem Fahrrad auf dem Weg zurück ins Kloster. Die Fahrt ist beschwerlich, weil die Strasse mit dicken Kopfsteinen gepflastert ist und sie haben es eilig, weil ein Gewitter im Anzug ist. Schwefelgelbe Wolken verdunkeln bereits den Himmel und die beiden Nonnen hängen sich ordentlich in die Pedale. "Ich glaub, jetzt kommt's gleich", sagt die jüngere Nonne, "den ersten Tropfen hab ich schon gespürt!" "Ja", antwortet die ältere Nonne, "bei mir auch. Muss an dem Kopfsteinpflaster liegen..."

Wilhelm Busch & Tork Poettschke beim Bäcker: "Wir hätten gern 99 Brötchen." - "Warum nehmen Sie nicht gleich 100?" - "Ja, wer soll die denn alle essen?"

Emil hat einen neuen Roller bekommen. Gleich ist sein Freund zur Stelle und möchte den mal ausprobieren. Er fährt los.

Emil wartet und wartet. Nach 2 Stunden fängt Emil an zu heulen. Da kommt ein Polizist vorbei und will den Grund von Emils Frust erfahren. Da meint Emil: "Herr Wachtmeister, ich habe einen fahren lassen und der kam nicht wieder!"

Honecker sitz beim Frühstück auf dem Balkon. Herrliches Sonnenwetter. Da plötzlich die Sonne,, Guten Morgen Erich``,, Ja Dunnerkiel``meint Erich,, sogar die Sonne grüsst mich. Mittagszeit.Erich beim Mittagessen,,Mahlzeit Erich``kommt`s von der Sonne. ,,Sowas das passiert bestimmt nicht mal den Genossen in Moskau. Da lade ich gleich mal die Genossen zum Abendessen ein. Das müssen die mal mitbekommen``! Gesagt ,getan die Politprominenz ist versammelt man speist. Nichts. Erich wartet eine Viertel stunde. Nichts. Da ruft Erich hinauf,, Hallo Sonne,heute morgen hast du mich gegrüsst,heute mittag und nu?`` Darauf die Sonne,, Ja,jetzt bin ich im Westen, jetzt kannste mich am Arsch lecken! ́ ́

2Irre sollen entlassen werden.Der Arzt bein Abschlussgespräch,, Theo, wer bist du? ́ ́ Er,, Ich bin der Theo``Der Arzt,,Na grossartig! Und kein Schreibtischlämpchen mehr?``Nein Herr Doktor`` Der Arzt zum Anderen,,Und Willibald, was macht Ernest Hemmingway? Bist du der immer noch?``,, Nein ich bin der Willibald``. Hervorragend. Dann willkommen in Freiheit`` Der Arzt verabschiedet die beiden mit einem zufriedenen Lächeln. Die beiden machen sich auf den Weg und da es schon spät ist übernachten sie in einem Gasthaus. Da fängt Theo wieder an,, Ach wie schön hell ich bin``Willibald erschrickt, geht zum Telefon und ruft in der Psychiatrie an. Dort sagt man Ihm, dass man sich gleich auf den Weg macht um Theo zu holen. Darauf Willibald,, Nein bitte nicht. Ich schreibe gerade meinen neuesten Roman und brauche ein Schreibtischlämpchen``

Wie viele Q's braucht man um eine Glühbirne auszutauschen?

Einen, aber warum nicht gleich eine Supernova? 😁

Ein Callboy bekommt kurzfristig einen Auftrag und so springt er gleich nackt ins Auto. Da hält ihn eine Polizeistreife an und die Beamten staunen nicht schlecht. Als sie sich etwas erholt haben meint der eine Beamte,, Was Sie hier tun ist Erregung öffentlichen Ärgernisses das ist strafbar!`` Der Callboy erklärt den Sachverhalt. Darauf einer der Beamten,,Na schön. Da wollen wir mal ein Auge zudrücken und das Ganze unter Berufsbekleidung laufen lassen!``

Im Warenhaus wird ein neuer Verkäufer eingestellt. Er wird zur Probe in die Sportabteilung beordert. Der Abteilungsleiter schleicht nach einer Weile hinter eine Säule, um ein Verkaufsgespräch des Neuen zu beobachten. Dieser,, Also wenn Sie schon die Angel gekauft haben,dann würde ich Ihnen gleich noch einen Kescher empfehlen. Wenn ein dicker Brocken anbeisst können sie den leichter rausholen. Und da manchmal die Gewässer etwas abseits liegen wie wäre es mit einem neuen Fahrrad plus kleinem Anhänger um Ihre Ausrüstung zu transportieren? Haben Sie schon eine Wetterschutzkleidung für Outdoor um auch bei Regen zu fischen,zumal da die Fische gut beissen?`` Der Kunde ist begeistert über soviel Mitdenken und kauft alles was ihm vorgeschlagen wurde. Der Abteilungsleiter wartet noch einen Moment ab bis der Kunde gezahlt hat und gegangen ist und kommt dann aus seinem Versteck und ruft erfreut: Ja guter Mann Sie sind ja eine Verkaufskanone. Jetzt wollte der Herr doch nur eine Angel und Sie haben Ihm noch zusätzlich das ganze Equipment verkauft! Hervorragend. ``! Darauf der Neue:,, Na ja das war so,ich habe Ihm gesagt wenn sein Wochenende sowieso versaut ist, dann könnte er doch auch angeln gehen.Der Abteilungsleiter:,,Ja,wie kommen sie denn darauf dass das Wochende des Herrn versaut ist``?Der Angestellte:,, Nun er hat nach der Drogerie gefragt und wollte Binden für seine Frau kaufen!``

Geht ein Chinese in einen Tempel und fragt: „Meister Ching, warum sagen die Europäer wir sehen alle gleich aus?“ „Oh tut mir leid ich bin nicht Meister Ching“

Drei Freunde sind gemeinsam auf einer Reise, und übernachten in einem Hotel. Es ist allerdings nur noch ein einziges Zimmer frei, weswegen sie zu dritt in einem Doppelbett schlafen müssen.

Am nächsten Morgen meint der Typ, der links geschlafen hat: „Ich hatte heute Nacht einen erotischen Traum. Ich hab geträumt, dass man mir einen runtergeholt hat.“ Sagt der Typ, der rechts geschlafen hat: „Das ist ja krass, ich hatte genau den gleichen Traum!“ Er wendet sich an den dritten: „Hast du das etwa auch geträumt?“ „Leider nicht“, meint dieser, „ich hab nur vom Skifahren geträumt...“

Harald erfüllt sich in der Stadt einen lang gehegten Wunsch: Rote Cowboystiefel. Er behält sie nach dem Kauf gleich an, und als er nach Hause kommt, fragt er seine Frau: „Naaa, wie gefalle ich dir?“ „Wieso“, fragt seine Frau, „ist irgendwas anders als sonst?“ Naja, denkt Harald, dann mach ich es noch offensichtlicher. Er zieht sich nackt aus, behält nur seine neuen Cowboystiefel an, und fragt: „Und, fällt dir JETZT etwas an mir auf?“ Seine Frau schaut an ihm herunter und meint: „Naja, er hängt. Aber das ist doch nichts Neues!“ Harald ist nun richtig genervt und brüllt: „Weißt du, warum er hängt? Weil er meine neuen Cowboystiefel bewundert!“ „Tja“, meint seine Frau, „hättest du mal lieber einen Hut gekauft...“

„Papa, was sind Emotionen?“ „Emotionen sind das, was man fühlt, hm... schwer zu erklären... willst du ein paar Beispiele?“ „Au ja, bitte“ „Also, beginnen wir mit Liebe. Liebe ist das, was dein Physiklehrer hat, wenn er über Eisenbahnen spricht. Dann gibt es Panik. Panik ist das, was deine Großeltern bekommen, wenn sie deine Ernährung betrachten. Dann gibt es noch Hass. Hass ist die Gemeinsamkeit von Liebe und Panik: man kann sich darüber streiten, wie gerechtfertigt sie in ihrem Ausdruck sind.“ „Das verstehe ich nicht. Also hasse ich meinen Physiklehrer, weil ich finde, dass seine Liebe zu Eisenbahnen gerechtfertigt ist, meine Klassenkameraden aber nicht? Sind denn nicht alle Gefühle, also wenn man etwas fühlt, gleich stark?“ „Das stärkste Gefühl ist bestimmt die Liebe.“ „Dann frage ich mich aber, warum mir von der Eisenbahnliebe meines Physiklehrers höchstens mal der Kopf brummt, das Gefühl der Panik meiner Großeltern aber in meinem ganzen Bauch spürbar ist.“

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend."

Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!" Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann: "Na, gehen Sie mal mit einem zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"