Was sagt man zu einem Leprakranken, wenn man gegen ihn zockt?
"Ich nehm dich gleich auseinander."
Lehrer: "Also, Tom, du gehst jetzt vor die Tür. Dein Gelaber interessiert niemanden!" Schüler: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"
Warum ich kein Onlinedating mache?
Da werden mir Menschen mit gleichen Interessen angezeigt. Ich will aber nichts mit Psychopathen zu tun haben!
Als der Lehrer sagte, er will nicht immer die gleichen Finger oben sehen, hob ich spontan den Mittelfinger.
Jetzt sitze ich vor der Tür.
Was sagt ein Tornado zu einer Palme?
"Halt deine Nüsse fest, ich blase gleich!"
Eben haben Jugendliche im Bus laut Musik gehört. Der Busfahrer brüllt: „Habt ihr auch Wanderlieder?” Die etwas verdutzt: „Neee, wieso?” Der Busfahrer: „Weil ihr gleich lauft!”
Radiosender: "Bei uns gibt es richtige Abwechslung"
Auch Radiosender: *spielt das gleiche Lied zum 100. Mal*
Mitten in der Nacht fragt ein Gast bei einer Party nach der Uhrzeit. Der Gastgeber sagt: „Meine Uhren sind leider kaputt, aber das haben wir gleich!“ Er öffnet das Fenster, holt seine Trompete und fängt an zu spielen. Da öffnet ein Nachbar sein Fenster und schreit: „Sind Sie wahnsinnig? Es ist nachts um halb drei!“
"Papa, warum sagen die Leute, dass wir Chinesen alle gleich aussehen?"
"Dein Vater steht da drüben!"
Jesus, Chuck Norris und ein Priester fahren mit einem Boot auf einem See. Plötzlich steigt Jesus aus und läuft auf dem Wasser. Chuck Norris tut es ihm gleich, steigt aus dem Boot und läuft auf dem Wasser. Der Priester faltet die Hände und betet: "Lieber Gott, bitte mach, dass ich auch auf dem Wasser laufen kann." Danach steigt der Priester aus dem Boot – und geht unter. Da sagt Jesus zu Chuck Norris: "Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind?" Darauf Chuck Norris: "Welche Steine?"
Geht ein Chinese in einen Tempel und fragt: „Meister Ching, warum sagen die Europäer wir sehen alle gleich aus?“ „Oh tut mir leid ich bin nicht Meister Ching“
Fragt die Mutter ihren Sohn: "Sag mal, warum spielst du eigentlich nicht mehr mit dem Frieder?" "Ach, Mutti", antwortet der Sohn seufzend, "würdest du mit jemandem spielen, der dich beim kleinsten Streit gleich verprügelt?" "Nein, natürlich nicht", gibt die Mutter zurück. "Siehst du, Frieder auch nicht."
Hab meiner Freundin den Rollstuhl geklaut, aber ratet mal, wer gleich wieder angekrochen kommt.
Fritzchen: "Papa, was hat Mama da oben?" Papa: "Das sind Luftballons, die tragen sie in den Himmel wenn sie stirbt!"
2 Tage später.
Fritzchen: "Papa Papa! Mama stirbt gleich!" Papa: "Wieso das denn?" Fritzchen: "Na, der Postbote bläst gerade ihre Luftballons auf!" 😅
"Warum bist du depressiv, dein Leben ist doch super?"
Ist das gleiche, wie:
"Warum hast du Asthma, hier ist dochgenug Luft."
Die Spieler des FC Schalke 04 werden gleich im Dezember gegen Corona geimpft - wie Herr Gesundheitsminister Spahn sagte: "Die Schwächsten zuerst!"
In der Bahn hatte ein Typ die gleiche auffällige Handyhülle wie ich.
Er steckt sein Handy weg und steigt aus. Die Bahn fährt los.
Ich hole mein Handy hervor und winke ihm heftig damit zu.
Nie mehr vergesse ich die Panik in seinen Augen!
Bundesliga-Konferenz immer: Moderator 1: „Und Müller hat den Ball.“ Moderator 2: „Elfmeter in Bochum!“ Moderator 1: „Ahja, da schalten wir dann gleich hin.“ 5 Minuten später: Moderator 1: „So, jetzt schalten wir mal nach Bochum und gucken uns den Elfmeter an.“ Ich: -_-
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Sagt die kleine Lisa zu ihrer Mutter: „Ich hab vorhin gesehen, der Fritz von nebenan hat einen... wie heißt das noch gleich? So ein kleines Ding eben, das ich nicht habe! Ich will auch so eins!“
Ihre Mutter antwortet: „Ähm, ja, Lisa... das ist, weil Fritz ein Junge ist! Du bist aber ein Mädchen, du brauchst sowas nicht!“
Daraufhin geht Lisa zu Fritz und meint: „Du kannst echt froh sein, dass du ein Junge bist! Sonst hättest du nämlich auch keinen iPod!“
