Der kleine Schornsteinfeger zum großen: Darfst du eigentlich schon rauchen?
So ein großes Auto und doch nur ein Zweitürer......
DAS IST EIN BUS, KEVIN!
Ich wurde auf der Straße angesprochen, an einer Umfrage teilzunehmen, ob ich denke, dass Dummheit, Ignoranz und Gleichgültigkeit große gesellschaftliche Probleme seien.
Ich habe geantwortet: "Keine Ahnung. Ist mir auch scheißegal!"
Wenn Trump und Kim Jong Un gemeinsam in einen Kinofilm müssen, muss man eine ganze Sitzreihe reservieren.
Und der Popcornbecher muss so groß sein wie eine Regentonne.
Anakonda ist mein Schulthema. Sie frisst größere Tiere wie Kühe, ja sogar Krokodile, aber Menschen nicht, weil sie schlecht schmecken.
Aber nur, wenn sie kein Deodorant haben.
Putin ist der einzige Mensch, dessen Land größer ist als sein Verstand.
Die Bank ruft Familie Rogenmoser an. Der Jüngste der Familie nimmt ab.
Die Bankdirektorin fragte: "Darf ich bitte deine Mutter oder deinen Vater haben?"
Der Junge sagt: "Das geht nicht, sie machen etwas."
Bankdirektorin: "Dann deine große Schwester oder ihren Freund?"
Das geht auch nicht, weil sie etwas machen."
Bankdirektorin: "Was machen sie denn?"
Der Junge: "Sie suchen mich!"
Allah ist mächtig, Allah ist groß, er ist 1.80m und arbeitslos.
Wieso hat Afrika kein Wasser?
Afrika ist ein sehr großes Land, deshalb verteilt sich die Wärme besser.
Warum ist Afrika so groß?
Weil Putin noch nicht da war.
Wie groß ist der größte Sandsturm der Welt?
Größer als alle anderen!
Rotkäppchen schlendert durch den Wald, ein Liedchen auf den Lippen. Da sieht es plötzlich den Wolf im Gebüsch sitzen.
"Wolf, Wolf", spricht es das Tier an. "Warum hast du so große Augen?"
Darauf der Wolf: "Meine Güte, noch nicht mal in Ruhe aufs Klo kann man hier!"
Wenn Trump sich auf ein iPhone draufsetzt, wird es so flach, dass es sich zum iPad verwandelt.
Was macht ein Kleinwüchsiger am Abend?
In sein Puppenbett gehen.
Was macht ein Kleinwüchsiger am Mittag?
Als aktiver Kicker bei Tischfußball mitspielen.
Warum reden Leute im Rollstuhl gerne mit kleinen Kindern?
Damit sie sich auch mal auf Augenhöhe unterhalten können.
Eines Abends kommt ein Mann mit seiner Katze auf dem Arm in ein gutes Restaurant und leistet sich das teuerste und exquisiteste 5-Gang-Menü.
Der Wirt denkt sich zunächst nichts Großes dabei.
Am 2. und 3. Abend wieder dasselbe Spiel - und so geht es weiter und weiter.
Eines Abends kann der Wirt seine Neugier nicht mehr zurückhalten und spricht den Mann an:
"Sagen Sie, was hat es mit Ihnen und Ihrer Katze auf sich? Dass Sie nun schon zum X-ten Mal hier sind und sich das teuerste Menü leisten?"
Antwortet der Mann: "Wissen Sie, ich habe anfangs Monat am Wegrand eine alte Lampe gefunden und daran gerieben. Da kam ein Lampengeist heraus und gewährte mir 3 Wünsche. Ich sagte OK mein 1. Wunsch ist lebenslange Gesundheit. Mein 2. Wunsch ist Millionen auf dem Konto zu haben. Soweit so gut. Als ich mir aber vom Lampengeist eine unersättliche Muschi gewünscht habe....also das muss er falsch verstanden haben!"
Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war?
Der große Wagen hat 'ne Delle.
Karls große Schwester erzählt stolz: „Ich hab die Hauptrolle im Theaterstück 'Die Schöne und das Biest' bekommen!“
„Ach“, grinst Karl, „und wer spielt dann die Schöne?“
Der Tannenbaum steht öd und leer, die Kinder schauen blöd daher. Da lässt der Vater einen krachen, die Kinder fangen an zu lachen. So kann man auch mit kleinen Sachen den Kindern große Freude machen.
Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen, es kam aus der Kneipe und konnte kaum stehen. Auf Geschenke braucht ihr nicht zu hoffen, es hat das ganze Geld versoffen. Es war voll mit kühlem Alt Und wankte hin zum Tannenwald. Aus glasigen Augen hat es geklotzt und den ganzen Wald verkotzt.
Der Weihnachtsmann hat einen stehen, weit und breit kein Weib zu sehen. Da hilft er sich in seiner Not und poppt das arme Rentier tot.
Frohe Weihnachten!
