Anakonda ist mein Schulthema. Sie frisst größere Tiere wie Kühe, ja sogar Krokodile, aber Menschen nicht, weil sie schlecht schmecken.
Aber nur, wenn sie kein Deodorant haben.
Putin ist der einzige Mensch, dessen Land größer ist als sein Verstand.
Die Bank ruft Familie Rogenmoser an. Der Jüngste der Familie nimmt ab.
Die Bankdirektorin fragte: "Darf ich bitte deine Mutter oder deinen Vater haben?"
Der Junge sagt: "Das geht nicht, sie machen etwas."
Bankdirektorin: "Dann deine große Schwester oder ihren Freund?"
Das geht auch nicht, weil sie etwas machen."
Bankdirektorin: "Was machen sie denn?"
Der Junge: "Sie suchen mich!"
Allah ist mächtig, Allah ist groß, er ist 1.80m und arbeitslos.
Wieso hat Afrika kein Wasser?
Afrika ist ein sehr großes Land, deshalb verteilt sich die Wärme besser.
Warum ist Afrika so groß?
Weil Putin noch nicht da war.
Wie groß ist der größte Sandsturm der Welt?
Größer als alle anderen!
Rotkäppchen schlendert durch den Wald, ein Liedchen auf den Lippen. Da sieht es plötzlich den Wolf im Gebüsch sitzen.
"Wolf, Wolf", spricht es das Tier an. "Warum hast du so große Augen?"
Darauf der Wolf: "Meine Güte, noch nicht mal in Ruhe aufs Klo kann man hier!"
Wenn Trump sich auf ein iPhone draufsetzt, wird es so flach, dass es sich zum iPad verwandelt.
Was macht ein Kleinwüchsiger am Abend?
In sein Puppenbett gehen.
Was macht ein Kleinwüchsiger am Mittag?
Als aktiver Kicker bei Tischfußball mitspielen.
Warum reden Leute im Rollstuhl gerne mit kleinen Kindern?
Damit sie sich auch mal auf Augenhöhe unterhalten können.
Eines Abends kommt ein Mann mit seiner Katze auf dem Arm in ein gutes Restaurant und leistet sich das teuerste und exquisiteste 5-Gang-Menü.
Der Wirt denkt sich zunächst nichts Großes dabei.
Am 2. und 3. Abend wieder dasselbe Spiel - und so geht es weiter und weiter.
Eines Abends kann der Wirt seine Neugier nicht mehr zurückhalten und spricht den Mann an:
"Sagen Sie, was hat es mit Ihnen und Ihrer Katze auf sich? Dass Sie nun schon zum X-ten Mal hier sind und sich das teuerste Menü leisten?"
Antwortet der Mann: "Wissen Sie, ich habe anfangs Monat am Wegrand eine alte Lampe gefunden und daran gerieben. Da kam ein Lampengeist heraus und gewährte mir 3 Wünsche. Ich sagte OK mein 1. Wunsch ist lebenslange Gesundheit. Mein 2. Wunsch ist Millionen auf dem Konto zu haben. Soweit so gut. Als ich mir aber vom Lampengeist eine unersättliche Muschi gewünscht habe....also das muss er falsch verstanden haben!"
Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war?
Der große Wagen hat 'ne Delle.
Karls große Schwester erzählt stolz: „Ich hab die Hauptrolle im Theaterstück 'Die Schöne und das Biest' bekommen!“
„Ach“, grinst Karl, „und wer spielt dann die Schöne?“
Der Tannenbaum steht öd und leer, die Kinder schauen blöd daher. Da lässt der Vater einen krachen, die Kinder fangen an zu lachen. So kann man auch mit kleinen Sachen den Kindern große Freude machen.
Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen, es kam aus der Kneipe und konnte kaum stehen. Auf Geschenke braucht ihr nicht zu hoffen, es hat das ganze Geld versoffen. Es war voll mit kühlem Alt Und wankte hin zum Tannenwald. Aus glasigen Augen hat es geklotzt und den ganzen Wald verkotzt.
Der Weihnachtsmann hat einen stehen, weit und breit kein Weib zu sehen. Da hilft er sich in seiner Not und poppt das arme Rentier tot.
Frohe Weihnachten!
Drei Freunde unterhalten sich. Meint der eine: „Ich habe einen Gorilla zu Hause, der ist riesig. Wenn der sich aufrichtet, ist der höher als das höchste Hochhaus der Welt.“
Darauf der Zweite: „Ist noch gar nix! Meiner steht mit einem Bein in Amerika und mit dem anderen in Europa. Wenn der sich streckt, kann er bis in den Weltraum greifen und hat zwei Planeten in den Händen!“
Der Dritte: „Sag mal, waren die Planeten warm?“
Der Angesprochene: „Wieso? Glaube schon.“
Der Dritte: „Dann waren es die Eier von meinem!“
"Was", fragt Tork Poettschke Edith Piaf, "sagt der große Stift zum kleinen Stift?"
- "Isch weiß nischt."
- "Wachs mal, Stift!"
Ein großer Tumult bricht auf einer Stadtratssitzung aus. Die Stadträte sind sich wieder einmal nicht einig geworden. Einem der Stadträte platzt der Kragen und sagt: "So kann das einfach nichts werden. Die Hälfte der Stadträte sind wirklich Idioten!" Daraufhin wird der Krach natürlich noch größer, und dem Stadtrat droht eine Anzeige wegen Beleidigung. Am nächsten Tag steht in der Zeitung: "Wegen meiner gestrigen Äußerung möchte ich mich hiermit entschuldigen und in aller Deutlichkeit sagen, dass die Hälfte der Stadträte natürlich keine Idioten sind."
Ein Herr kommt zum Arzt. „Herr Doktor, ich habe ein Geschlechtsteil wie ein Säugling.“
Der Arzt: „Na, das ist aber frustrierend für Sie, nicht wahr? Lassen Sie mich doch mal einen Blick drauf werfen.“
Der Mann kommt der Aufforderung nach.
Der Arzt: „Jöööösas Maria und Josef! Ja, sagen Sie mal. Ich dachte, Sie hätten ein Geschlechtsteil wie ein Säugling! Das ist ja ein Trumm!“
„Ja“, meint der Herr, „wie ich sagte. 60 cm, 6 Pfund!“
