Kurz nach der Vereidigung als neuer Präsident schluckt Donald Trump vor laufenden Kameras ein Viagra.
Daraufhin fragt ein Reporter: "Warum tun Sie das, Präsident Trump?"
Trump: "Ich habe doch gesagt, dass ich Amerika wieder gross mache. Und das ist schliesslich der wichtigste Teil von Amerika!"
Der neue Präsident Trump (Trumpet – die Trompete) macht seinen Antrittsbesuch in der geschlossenen Abteilung einer berühmten psychiatrischen Anstalt. Er lässt sich die Insassen vorstellen.
"Dieser Herr da, das ist G. W. Bush." Na ja, so Trump. Und wer ist dieser komische Vogel? Der meint, er sei Trump. Sehr gut, sehr gut. Und der dort ganz hinten in der Ecke? Das ist der große Kaiser Napoleon." Da bekommt Trump einen Wutanfall und schreit: "Der spinnt, Napoleon bin ich!"
Habe Laptop aufgebaut, Küchenrolle, Gleitgel, dicktittige Emo-Muschipiercing-Teeny Girls aus Kasachstan, die von ihren großen Hunden in der gleichnamigen Stellung durchgerammelt werden, im Internet. Ich in Action und ready to shoot... miaut meine scheiß Katze. Hat Hunger... ich geh in Küche, mache Happi auf in Katzenschälchen... geh zurück zu Laptop uuuuuund... Datenvolumen aufgebraucht. Scheeeiiiiisse.
Ich voller Wut geh in Küche, rubbel das Rohr, bis es raucht und schieße große Ladung ab direkt auf Futter in Schale... soooo Katze lass es dir schmecken du Pussyfotze!
Wieso hat eine Blondine ein großes A über dem Bett?
Damit sie nicht den Text beim Sex vergisst.
Meine neue thailändische Freundin meinte, es wäre nicht schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat. -- Mir wäre es aber lieber, sie hätte gar keinen.
Wenn ich noch nicht einschlafen kann, gehe ich zu meiner großen Schwester ins Bett. Die bläst und schüttelt mir dann einen und gut ist. Entspanntes Einschlafen mit Garantie ;)
Ein Papagei und ein Mann saßen in einem Privatjet. Sagt der Papagei zum Security: "Gib mir was zu trinken!"
Das Security läuft weiter. Der Papagei sagt es erneut. Das Security läuft wieder weiter.
Da denkt sich der Mann: "Es passiert ja nichts, ich mach es auch mal!"
Der Mann: "Gib mir was zu trinken!" Geht das Security zum Piloten und sagt: "Da ist ein Papagei und ein Mann, die beleidigen uns!"
Der Pilot: "Schmeißt sie raus!" Das Security schmeißt sie raus. Da sagt der Papagei: "Wer `ne große Klappe hat, muss auch fliegen können!"
Anton hat einen großen.
Deine Mudda fickt mit jedem für Fuffi die halbe Stunde. Für 20 mehr auch blanko. In deinem Bett, während du in der Schule bist, du Hurensohn. Und deine Schwester hat auch schon durchgebumst: Mitschüler, Lehrer, die Stecher deiner Mudda, dein Vater, dein großer Bruder, die rumänischen Straßenpenner...
Eines Tages geht ein Mann in einen Club und fragt, ob jemand Stress will.
Da kam ein schmaler Mann und sagte ihm, dass sie rausgehen sollten.
Der Rambo lachte, als der Mann sagte: „Ich bin Karatetrainer!“
Dann machte der Mann die Kampfstellung.
Da fing der Trainer an, jemanden anzurufen.
Fünf Minuten später kommt ein 2 m großer Mann mit heftigen Muskeln und fragt: Wer Stress sucht?
Da meinte der Mann: „Ich kann Kickboxen.“
Beide begannen sich zu „schlagen“. Der Karateka brach ihm seine Nase und warf ihn in die Mülltonne.
„Kickboxen für F0tz3n!“, meinte er.
Jonas hat einen großen hahahahahahahahahahahahahah (er hat einen 2 mm Kampfstachel)!
Deine Mutter beißt beim Kotzen die Zähne zusammen, damit sie die großen Brocken nicht verliert.
Justin ist groß.
Was ist groß, grau und isst Steine? Ein großer, grauer Steinefresser.
Und was ist groß, grau und isst Sand? Ein großer, grauer Steinefresser auf Diät!
Du hast die Penis-Größe von deiner Mutter geerbt!
Jonas hat nen Kleinen!
Berni
Ihnen hat schon wieder ein Hund aus der Nachbarschaft in den Garten oder vor die Tür geschissen. Eklig! Was tun Sie? Verhalten Sie sich so, wie die meisten Zeitgenossen? Ärgern Sie sich und versuchen, den Köter mit Chemie und Elektronik abzuhalten?
Mein Nachbar Heinz – ein erfahrener Psychiater – macht das ganz anders. Er hat zwar nichts dagegen, Köter mit Chemie und Elektronik abzuschrecken. Er sagt jedoch immer: "Wo bleibt dabei der Lustfaktor? Der Spaß kommt dabei doch eindeutig zu kurz." Heinz geht deshalb ganz anders vor. Dabei gilt: "Wirksam, ja wirksam muss es natürlich sein, wirksam und praktikabel."
Heinz lässt seinen Sohn die eklige Hinterlassenschaft mit einer kleinen Schaufel einsammeln und in eine etwas größere Papiertüte stecken. Berni – das ist der Sohn von Heinz – darf diese Papiertüte dann vor die Tür der Kötererin bzw. des Köterers legen, anzünden, klingeln und laut rufen: "Feuer! Feuer! Feuer!" Was dann passiert? Sie können es sich selbst ausmalen.
Der Köterer bzw. die Kötererin öffnet die Tür, sieht das kleine Feuer und versucht es reflexartig mit dem Fuß auszutreten. ... Treffer! Treffer! Treffer! ... Ha! Ha! Ha! – Das ist lustig. Berni, der das Schauspiel aus sicherer Entfernung beobachtet, schüttelt sich noch immer jedes Mal vor Lachen und ruft dann laut: "Ist doch nicht so schlimm! Ich will doch nur spielen!"
Ein äußerst hässliches Weibsstück kommt mit seinen zwei Kindern (7 und 14 Jahre alt) in ein Geschäft. Nach einer Weile fragt der mit einer bildhübschen Blondine verheiratete Verkäufer: "Sind das Zwillinge?" – "Nein, nein", ist die Antwort, "der Kleine ist sieben und die Große vierzehn Jahre alt. Finden Sie denn, dass die beiden sich so ähnlich sehen?" – "Nein, überhaupt nicht. Aber ich kann einfach nicht glauben, dass man Sie zwei mal flachgelegt hat...!"
Eure Penisse sind groß! HAHAHAHAHA
Deine Mutter wird zu Godzilla, wenn sie eine gebratene Bockwurst auf den Boden fallen sieht.
