Gut-Witze
Wie du Voldemort am besten bloßstellst: Wenn er sagt, er sei der mächtigste Zauberer der Welt, dann klopfe ihm auf die Schulter und sage: "Guter Witz, Tom!"
Was ist vor dem Ministerium und hat einen guten Geruch?
Ein Dementos.
"Eine Fernbeziehung finde ich jetzt nicht gerade so prickelnd."
"Aber Schatz, ich bin doch untenrum gut bestückt, das reicht allemal!"
Es gibt ein paar Sachen, die mir mein gutes Aussehen einfach komplett versauen.
Licht zum Beispiel.
Die Gäste beim Verlassen des Lokals zum Wirt: "Schade, dass wir nicht schon früher hier waren!"
"Hat es Ihnen so gut geschmeckt?"
"Nee, aber dann wäre das Fleisch noch frisch gewesen."
Meine Mutter ist groß und 52.
Sie sagt: "Ich fahre gut, doch Züge fahren Güter!" Ich: "Ja, kann sein."
Wie bekomme ich preiswert meine Wohnung warm?
Gut abdichten und mit Holzkohle und mit Shishaofen heizen.
Guten Tag, die Fahrscheine bitte! Dieser Satz wirft mich immer aus der Bahn.
Die Mutter: "Jonas, wenn du dich nicht sofort benimmst, stecken wir dich in ein Internat, damit du endlich gute Manieren lernst!"
Jonas: "Wieso kann ich die nicht einfach zu Hause lernen?"
Oft bereue ich im Nachhinein, was ich im Streit gesagt habe.
Mir fallen die richtig guten Beleidigungen meistens erst später ein.
Wird ein Mann bei einer Straßenkontrolle von der Polizei angehalten. Fragt die Polizistin: „Guten Tag! Können Sie sich identifizieren?“ Daraufhin kramt der Mann einen Spiegel aus der Tasche, sieht sich an und antwortet: „Ja, ich bin’s!“
Manche können gut lesen, manche können gut essen und ich kann gut für Sie arbeiten.
Manche können gut schreiben, manche können gut rechnen. Ich kann gut abschreiben.
Meine Witze sind wie Flüchtlingsboote: Kommen nicht immer gut an.
Manche können wunderbar kochen.
Manche können gut backen.
Ich kann toll essen!
"Es gibt zwei Dinge in der Firma, auf die ich allergrößten Wert lege", sagt der Chef zum neuen Buchhalter.
"Das eine ist Reinlichkeit. Haben Sie sich übrigens draußen auf der Matte die Füße abgetreten?"
"Ja, natürlich."
"Gut. Das Zweite, das mir wichtig ist, ist Ehrlichkeit. Draußen liegt gar keine Matte!"
Ich habe nie verstanden, warum man "die Mauer" vor über 30 Jahren eigentlich abgerissen hat. Die war doch noch gut!
Manche können super kochen.
Manche können wunderbar backen.
Ich kann sehr gut essen.
Der einzigste Witz bist du.
Der war gut, nh?
Ansprüche von Frauen im Laufe der Jahre:
10 Jahre: Märchenprinz.
15 Jahre: Rockstar.
20 Jahre: Reicher, schlauer, gut aussehender Mann.
25 Jahre: Reicher, schlauer Mann.
30 Jahre: Intelligenter Mann.
35 Jahre: Mann.
40 Jahre: Katze.