Neue Hören-Witze - Seite 5

Was hören Minecraft spieler beim Einschlafen?

Antwort: *BETTROCK*

Zwanzigzwanzig hat mir nichts gebracht!

Du hörst mich niemals sagen

dass wir zusammen mehr können als allein

denn wenn ich mich umsehe, entdecke ich

Spannung und Unruhe um mich herum

Jede Woche fühlte ich weniger

Verbindung mit Menschen die ich gerne mag

Ich fühlte

dass ich mich der Welt entfremdete

und sag mir vor allem nicht

"Es gibt etwas Schönes an jedem Tag"

denn wie du es auch drehst und wendest

ich habe dieses Jahr stillgestanden

Du wirst mich niemals sagen hören

Zwanzigzwanzig brachte viele Lichtblicke

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Demon slayer manga spoilers!!!

Genya: Höre wenigstens EINMAL auf das, was ich sage! Sanemi: Nein, ich bin der Ältere! Genya: Tja. Ich bin der größere! Sanemi: Ich bin am Leben

Es waren einmal ein blinder einer der nicht hören konnte und einer der schilte im Kino der eine der nicht hören konnte sagte ich habe den film gesehen aber nicht gehört der andere der nicht sehen konnte sagte ich habe den film gehört aber nich gesehen der schilte sagte haha ich habe den film zwei mal gesehen.

alle kinder hören auf den lehrer auser phill der macht was er will.fackel alles ab!!!

Treffen sich zwei Gänse. Fragt die eine: „Wie fandest du den Salat?“ Die andere: „Gans ok, der lag Federleicht im Magen. Die eine: „Ach halt den Schnabel und hör auf mich für ne dumme Gans zu verkaufen. Ich weiß, dass er Gans furchtbar war.

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. „Hör mal“, sagt der eine, „wollen wir die mal erschrecken?“ „Ja“, sagt der andere, läuft auf den Braeutigam zu und ruft: „Hallo, Papa!“

Olaf hat seit Wochen auf die 16-jährige Mandy hin gearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie: „Weißt du, was das ist?“ „Ja, das ist ein Pipimann.“ „Hör zu, Mandy, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?“ „Hör mal Olaf, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann.“

Patient: „Herr Doktor, ich bin am Ende. Alles habe ich schon probiert. Bitte sagen Sie mir, wie ich endlich abnehmen kann?”

Antwortet der Doktor: „Hören Sie auf, alles zu probieren.”

Ich: « Jedes mal wenn ich Geburtstagskuchen esse bekomme ich Halsschmerzen » Mein Freund: « Dann hör auf die Kerzen mit zu essen »

So betrunken war ich doch nicht

Gestern 11:00 "Ach komm Duschkopf hör auf zu Weinen

Bella: „Ich weiß was du bist!“ Edward: „Sag es! Ich will es hören! Sag es!!“ Bella: „Ein Vollidiot!“

was fängt mit "t" an und hört auf mit "itten"

tiefkühlfritten

Ein U-Bahn-Fahrer wurde wegen schwerer Körperverletzung angezeigt, weil ein Fahrgast behauptete, dass er zwischen den Türen eingeklemmt worden sei. Zudem erwähnte der Fahrgast, dass er in den Waggon springen wollte.

Als der Fahrgast vor die Staatsanwaltschaft zitiert wurde, fragte ein Staatsanwalt: „Haben Sie etwas gehört oder gesehen?“.

Daraufhin antwortete der Fahrgast: „Naja, Zurückbleiben... und... dann...“.

Ein Auto fährt über eine Brücke und wird von einem Polizisten angehalten, der sagt: „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 1000000. Fahrer, der diese Brücke passiert! Sie bekommen 10000 Euro! Was wollen Sie mit dem Geld machen?" Darauf der Fahrer: „Als erstes mache ich den Führerschein!“

Die Frau auf dem Beifahrersitz: „Ach, hören Sie nicht auf meinen Mann, der ist betrunken!“ Der schwerhörige Opa auf dem Rücksitz stöhnt: „Sohn, ich hab dir doch gleich gesagt, dass das mit dem geklauten Auto nichts wird!“ Von hinten raunt eine Stimme aus dem Kofferraum: „Sind wir schon ausm Knast raus?“

Sagt der Fahrlehrer zu seinem Schüler: „Mensch, pass doch besser auf. Du hast gerade eben ein Stoppschild überfahren!“

„Ach was“, meint der Fahrschüler, „das Scheppern hätte ich doch hören müssen!“

Putin hat einen neuen Leibgardisten angestellt, einen Deutschen, der noch nicht so gut Russisch spricht. Im Hof des Kremels hört man Pferdegetrampel und Wiehern. "Was zum Teufel ist das?" will Putin wissen. Der Neue stottert eingeschüchtert: "Drei Soldaten und drei Schimmel." Putin schreit verzweifelt: "Schimmel? In meinem Büro? Sofort alles desinfizieren - und alle raus!"

1999: "Hör auf Pokémon zu spielen und geh mal raus." 2023: "Hör auf Pokémon zu spielen und komm mal rein."

Mutter: "Bitte hör auf, das Google-Logo dauernd zu verändern. Ich mag das Originale gern." Sohn: "Mama, ich ändere das Logo nicht, Google macht das!" Mutter: "Auf meinem Computer??? Du entscheidest nicht, wie das Logo aussieht?" Sohn: "Würde ich das entscheiden, würde ich ein anderes Auto fahren."