Habe-Witze

War heute ohne Handy auf der Toilette. Wir haben 257 Fliesen.

Ehe

Wir haben 2 x Sex in der Woche.

Ich am Dienstag und meine Frau am Mittwoch.

Leider haben nur wenige Personen an einer Corona-Demonstration teilgenommen, doch Gott sei Dank ist meine Nase mitgelaufen!

Was haben Menschen, die im Dreieck laufen?

Kreislaufprobleme!

Meine Kinder haben unscharfe Augen, weil sie nur am Handy sind.

Hildegard, 43, sitzt den ganzen Abend nur vor dem Fernseher.

"Es ist nicht wenig Zeit, die wir haben, sondern es ist viel Zeit, die wir nicht nutzen."

Handys haben einen Vorteil und einen Nachteil.

Der Vorteil: Man ist immer erreichbar.

Der Nachteil: Man ist immer erreichbar.

Ich habe einen sehr schweren Test geschrieben und es hat nicht gut geklappt.

Ich tippe mal auf eine 4-5 oder sogar eine 5. Ich habe sehr lange gelernt, war aber beim Schreiben des Tests sehr gestresst. Bitte drückt die Daumen, dass es nicht ganz so schlimm wird :(

„Ich habe das bravste Pferd“, sagt ein Reiter zum anderen.

Fragte der andere: „Wieso?“

Weil das Pferd mich als erstes über den Zaun lässt.

Ich möchte mich bei meinen treuen Anhängern bedanken, welche für mich gestimmt haben. Ohne euch wäre ich nie so weit gekommen!

Ich war mal in der Band "Brausetabletten", aber sie haben sich aufgelöst.

Das Meer war früher mal ein Sandloch, doch dann habe ich es geschlagen, und seither weint es. 😉

Was passiert, wenn die deutsche Bahn pünktlich kommt? Dann sterbe ich, ich habe so unendliche Lebenszeit.

Ich habe den Rettungssanitätern absichtlich die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt.

Jetzt wird sie merken, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden!

"Paul, warum hast du eine Wurst hinter dem Ohr?"

Antwort: "Ah, da muss ich wohl den Bleistift zu Mittag gegessen haben!"

Warum können Schweine kein Fahrrad fahren? Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.

"Du Schatz, ich glaub ich hab einen Hexenschuss."

Sagt der Mann: "Das kann nicht sein, die schießen nicht auf ihre eigenen Leute!"

Meier zur blonden Nachbarin: "Ihr Mundschutz steht Ihnen gut!"

Nachbarin: "Sie Schmeichler! – Dafür habe ich heute kein Höschen an."

Meier: "Da soll noch einer von Corona-Krise sprechen...!"

Deine Mutter ist so bescheuert, sie schiebt sich Raupen in den Arsch, weil sie Schmetterlinge im Bauch haben will.

Patient: „Herr Doktor, ich vergesse immer alles!“

Doktor: „Seit wann haben Sie das?“

Patient: „Seit wann hab ich was?“