Haber-Witze
Im Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen." "Ja, mit wem denn?" "Eigentlich möchte ich das nicht sagen!"
Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Frieda aus der Finkenstraße?" "Nein." "War's die Helga aus der Ahornstraße?" "Nein." "War's die Sabine aus der Lerchengasse?"
"Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge. Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. "Na, hast du die Absolution bekommen?"
"Nein, das nicht, aber drei neue Adressen!"
Zwei alte Damen:
"Sag mal, Hilde, wir kennen uns schon so lange, das ist mir jetzt direkt peinlich, aber ich hab deinen Nachnamen vergessen."
"Das macht doch nix, bis wann müsstest du 's denn wissen?"
Kommt ein Beamter zu spät zum Dienst und sagt zu seinem Vorgesetzten: „Entschuldigen Sie bitte, ich habe verschlafen.“
Der Vorgesetzte überrascht: „Was, zu Hause schlafen Sie auch noch?“
Sagt der Hammer zum Daumen: Schön, dass ich dich getroffen habe! 🤣
Ich habe meinem Freund einen Witz über Limonaden erzählt: "Fanta lustig!"
Den Trank gibt es auch als Wurftrank. Den sollte man auf keinen Fall verballern. Ähm... Ich hab ihn verballert!
*wirft einen Tintenfisch mit einem Trank ab*
Als ob ich mit diesem Trank einen Tintenfisch abgeworfen habe!
Ich habe dich mit einem Daumen-Nach-Oben-Trank abgeworfen. Jetzt musst du mir einen Daumen nach oben geben!
Wollen wir "Schere, Stein, Papier" spielen? Ich habe so viele Steine dabei. Da werde ich auch bei "Papier" gewinnen.
Natürlich bin ich kein Fake. Ich habe mir extra heute Morgen meine Monobraue gegeelt.
Er: „Ich habe fast keine Nahrung mehr!“
Sein Inventar: 30 Stacks Kekse.
Ich habe mich schon extra als Zauberer angezogen. Jetzt kann ich wieder mit meinem Stock wedeln!
Hallöchen, ich habe Brot gebacken.
Wie, das willst du nicht essen? Das habe ich selbst gebacken! Du bekommst gleich eine Backpfeife, mein Freund!
Mit sowas kann man den ganzen Ozean ausrotten. Das geht doch gar nicht! Ich will das haben!
Ich bin ein Dorfbewohner. Ich bin alles andere als arm. Ich habe neulich 5 Diamanten gegen einen Smaragd getauscht. Jetzt habe ich einen Smaragd!
Ich habe mir so viel Mühe gegeben. Ganze zwei Minuten hab ich dafür gebraucht.
Fritzchen kommt am letzten Tag vor den Ferien aus der Schule nach Hause und zeigt seinem Vater das Zeugnis.
"6, 6, 5, 2, 4, 2, 5, 4, 3, 3, 5, 6!"
Vater: "Schämst du dich nicht?"
Fritzchen: "Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Es ist ein altes von dir!"
"Ich bin unglücklich mit dem Mund auf die Pralinenschachtel gefallen und habe alle verschluckt."
- Klingt das glaubwürdig?
Ich habe einen Weg gefunden, um Schläge von den Eltern zu vermeiden:
Wenn die Eltern sagen: "Es tut mir viel mehr weh, als es dir wehtut", kann man einfach umgekehrte Psychologie anwenden.
"Wenn es doch dir viel mehr wehtut als mir, wenn du mich schlägst, wieso schlägst du dich dann nicht selbst, weil dies mir mehr wehtun würde als dir?"
War heute ohne Handy auf der Toilette. Wir haben 257 Fliesen.