Haber-Witze
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematiklehrers?
"Damit habe ich nicht gerechnet!" ☠
Vater kauft einen Lügendetektor.
Sohn kommt von der Schule, Vater fragt: "Wie war es in der Schule?"
Sohn: "Gut."
Detektor: Rot!
Sohn: "Nein, nein, doch nicht, ich war nicht in der Schule, ich habe geschwänzt!"
Vater: "Schlecht, das haben wir früher nie gemacht!"
Detektor: Rot!
Mutter lacht: "Ganz dein Sohn!"
Detektor: ROT!
Hänsel und Gretel gehen in den Wald. Da begegnen sie der Knusperhexe mit der Eule auf der Schulter.
Die sagt zu Hänsel: "Wenn du errätst, was ich für ein Tier auf der Schulter habe, darfst du mal mit mir!"
Hänsel: "Das wird wohl eine Wildsau sein."
Knusperhexe: "Na, das können wir gerade noch so gelten lassen!"
Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: „Schreiben Sie alles, was Sie an Ihrem Ehemann stört, in einem Brief auf und verbrennen Sie ihn dann!“
Frau ruft einen Tag später an: „Ok, ich habe das gemacht, was Sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?“
"Keine Panik auf der Titanic, nur in Kenia werden sie weniger!"
(Das habe ich nicht rassistisch gemeint.)
"Felix, was ist ein Vakuum?"
"Ich habe es im Kopf, aber ich komme nicht drauf!"
**Ohne Konsequenzen zu leben ist toll, aber dann habe ich mich gefragt:** Wofür lebe ich? Was erschaffe ich? Wenn ich immer nur zurückblicke und niemals nach vorn, dann war's mir klar: Wir sind, wer wir sind, wegen der Konsequenzen.
Das Mädchen hat ganz fest geweint. Da hab ich sie gefragt, wo ihre Eltern sind... Da hat sie noch mehr geweint...
Paul K., Pfleger, treibt seine Spässchen mit den Neuzugängen im Waisenhaus.
Damals haben die Kinder in Fukushima gelacht, heute strahlen sie.
Ich habe meinem Freund einen Limonadenwitz erzählt.
"FANTA-lustig!"
Eine junge Frau erstattet Anzeige wegen Vergewaltigung. Der Polizist fragt, weshalb sie sich nicht gewehrt habe. Sie: "Weil ich den Rock hochhalten musste!"
Wenn deine Mutter abends ins Bett geht, sagt das Bett: "Sag meinen Eltern, dass ich sie lieb habe!"
Wie nennt man ein chinesisches All-You-Can-Eat Buffet?
Tierheim! (Habe nichts gegen Chinesen.)
Lehrer: "Was haben wir gestern im Unterricht durchgenommen?"
Schüler: "Deine Mutter!"
Lehrer: "Raus!"
Der Dirigent zu seinem Orchester: Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter!
Home-Schooling
"Mama, ich hab die Matheaufgabe gelöst!"
"Wie lautet die Aufgabe?"
"Max hat drei Brüder und jeder hat eine Schwester. Wie viele Kinder hat die Familie?"
"Die Lösung ist doch 8, oder?"
Der Winterspeck ist jetzt weg.
Jetzt habe ich Frühlingsrollen.
Die Hawaiianer haben mich angerufen und gesagt, dass sie deine Mutter als Vulkan-Stöpsel brauchen.😌👍🏼
"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman!"
Was sind die 4 Wunder der Frauen?
Sie werden feucht, ohne dass es regnet.
Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
Sie geben Milch, ohne Gras zu fressen.
Sie reden, ohne gefragt zu werden.