Haber-Witze
"Ich verstehe meine Eltern nicht", beschwert sich Gina bei ihrer Freundin. "Erst haben sie mir mit viel Mühe das Sprechen beigebracht, und jetzt, wo ich reden kann, soll ich andauernd still sein!"
Ich habe meinem Chef gesagt, ich hätte heute Nacht von ihm geträumt. Daraufhin hat er mir fristlos gekündigt...
Herbert, 48, Nachtwächter.
Was haben immer alle mit ihrem Chuck Norris? Wenn der Typ wirklich so krass wäre, würde er jetzt hinter mir stehen und meinen Kopf auf die Tastatur hauen!
Was haben Wikipedia und Pornhub gemeinsam?
Jeder benutzt es, keiner gibt es zu.
Zwei Männer sitzen in einem sinkenden Boot. Da sagt der vordere Mann zum hinteren: "Kannst du mal das Loch zuhalten!" Sagt der Hintere: "Geht nicht, ich habe Blähungen!"
Hab letztens Adiletten gesehen, die hatten die Farbgebung wie eine Marlboro Packung.
Auf dem Etikett stand "Zigalletten".
Die Spieler des Hamburger SV haben ein Flüchtlingslager besucht.
"Es waren hoffnungslose Gesichter", sagte ein Flüchtling.
Ein Mann findet auf einer Straße eine Klopapierrolle und einen 50€ Schein.
Er hebt die Klopapierrolle auf und sagt: "Habe ich ein Glück!"
"Hey Mister Trump, wir haben gehört, dass aus dem Weißen Haus eine Ratte entflohen ist. Können Sie etwas darüber sagen?"
Spricht der neue Wärter zum Museumsdirektor: "Sie können stolz auf mich sein! Ich habe heute schon 4 Bilder von Rembrandt und 3 von Picasso verkauft."
"Herr Lehrer", fragt Fritzchen den Klassenlehrer, "kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?"
"Natürlich nicht. Das wäre ungerecht."
"Gut", sagt Fritzchen. "Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
Auf dem Schulball macht Fritzchen die Klassensprecherin an und sagt: "Ich hab von dir geträumt."
Die Klassensprecherin antwortet: "Ich auch, aber in den Albträumen."
Wenn ich mir mal Marmelade mache, dann aus Bären. Aus blauen Bären. Blaubär-Marmelade!
Und ich werde ein Schiff haben und eine Crew, der Captain ist auch ein Blaubär. Dann heißt er Kapitän Blaubär!
Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen in ein Schuhgeschäft.
Fragt er die Verkäuferin: "Haben Sie hier auch Flip-Flips?"
Ich hab ein neues Brot erfunden, hab aber erst mal ein Broto-Typ gebacken zum testen.
Zahnbürste: Pah, ich hab hier den beschissensten Job, verdammt!
Klopapier: HALT DIE FRESSE DU NUTTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
B787: Wir haben Türen, die automatisch aufgehen!
B737 Max: ✌️✌️✌️
Was macht ein Clown hinter der Wand?
Keine Ahnung, ich habe keinen Röntgenblick!
Wie nennt man einen alten Mann mit Alzheimer?
- Keine Ahnung, habe ich vergessen.
Was haben Kühe, die sich sehnlichst Nachwuchs wünschen?
Kalbträume!