Haber-Witze

Ich habe Ahnung von Pokémon Go.

Die achtjährige Ella kommt mit einem Weinen nach Hause. "Was ist los?", fragt die Mutter.

"Ich habe eine 5 bekommen!", rief Ella und weinte noch schlimmer.

"Zeig doch mal!", sagte die Mutter.

"Ella, das ist doch gar keine 5! Das ist eine 1,5!"

Sagt der eine zum anderen: "Ich habe ein Schiggy gefangen!"

Sagt der andere: "Lass sofort die Schildkröte los!"

Mein Käse blutet.

Was hast du denn damit gemacht?

Ich hab ihn geschnitten (und mit Marmelade bestrichen).

Lockdown

Ich habe mit dem Mittelfinger zugestimmt.

Corona2024

Dein Schwanz, ihre Titten und ihr Arsch haben alle etwas gemeinsam. Die außergewöhnliche Größe... XXXS. 😖🥲

Alle haben einen großen Schwanz, bis auf Anton, der hat 'nen Tampon!

Ein Kannibale bekommt Besuch von einem anderen Kannibalen.

Der Besucher: "Ich habe schon 5 Tage nichts gegessen. Hast du was Essbares da?"

"Nein, gar nichts."

"Was ist dann mit dem Fuß, der unter dem Busch hervorschaut?"

"Von dem kann ich dir nichts geben - der hat Zucker, den brauche ich für die Bowle!"

Ein Mann kommt mit einem riesigen Verband am Kopf in einen Laden.

Der Ladenbesitzer fragt: „Warum haben Sie denn so einen großen Verband am Kopf?“

Dann sagt der Mann: „Mich hat eine Mücke gestochen.“

Darauf der Ladenbesitzer: „Aber von einem Mückenstich kriegt man doch nicht so einen großen Verband am Kopf.“

Sagt der Mann: „Von einer Mücke nicht, aber mein Bruder hat sie mit einem Spaten erschlagen!“

Was haben Segeln und Furzen gemeinsam? Mit beidem sollte man besser aufhören, wenn einem Land in die Quere kommt.

Harry zu Voldemort: "Deine Mutter ist so fett, ihr Patronus ist ein Kuchen." 1:0 für Harry.

Voldemort darauf: "Wenigstens habe ich eine!" 100:1 für Voldemort.

Momo ruft an: "Du wirst heute Nacht um Null Uhr sterben!"

Chuck Norris: "Ja? Hier Chuck Norris!"

Momo am Telefon: "Oh, tut mir leid, Mister Norris, ich habe mich verwählt."

Kommt eine Waschmaschine zum Doktor.

Sagt der Doktor: "Ich glaube, sie haben Amactus, meine gute Güte!"

Ein Mann kauft sich einen Bauernhof und nennt ihn Arsch. Dann kauft er sich einen Traktor, den nennt er Klopapier. Dann kauft er sich eine Katze und nennt sie Loch.

Eines Tages war Loch verschwunden und er geht zu der Polizei und sagt: "Ich bin mit dem Klopapier über den Arsch gefahren und hab das Loch nicht gefunden."

Kommt ein Mann zum Arzt mit zitternder Hand.

Fragt der Arzt: "Haben Sie ein Problem mit Alkohol?"

>Nee, ohne!<

"Ich habe die abgetriebenen Kinder auch mit in den Stammbaum aufgenommen."

"Unter welcher Rubrik denn?"

"Entfernte Verwandte."

Als ich meine Hose aufgemacht habe, hatte die Feuerwehr gedacht, die hat was liegen lassen.

"Lass doch die Mutter in Ruh. Die haben doch nichts getan!"

Kinder

Gerichtsvollzieher sind wie Kinder ...

... sie wollen alles haben, was sie sehen.

Patient: Ich habe Angst vor der Operation.

Arzt: Sie müssen keine Angst haben, denn das ist meine erste Operation!