Haber-Witze

Ich hab gestern meinen Postboten geschlagen. Wer austeilt, muss auch einstecken können.

Sorry an alle Postboten!

Fritzchen hat Golfsocken. Sie haben 18 Löcher!

Die Elfe Trixi kommt zu spät.

"Entschuldigung, Herr Weihnachtsmann, ich hab verschlafen!"

"Was? Zu Hause schläfst du auch noch?"

Was heißt "aua, ich habe mir wehgetan" auf Chinesisch?

"Kniki Knaki na bei Sacki."

Kind: "Mama, ich habe eine 6 in Mathe und bleibe sitzen!"

Mutter: "Macht nichts, du hast eh Krebs!"

Was sagt Steve, wenn er keinen Bock mehr hat?

„Ich habe keinen Block mehr!“

Ich habe einen neuen Pool für 1 Euro gekauft. Da passen ganze 100 Bakterien rein.

Hab' A6 im A9 mit Emmely.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie einmal springt, denken die Forscher, sie haben einen Meteor entdeckt!

Kommt ein Nafri zum Geburtstag, sagt der Nafri: "Alles Gute zum Geburtstag!"

Sagt das Geburtstagskind: "Wo sind meine Geschenke?"

Sagt der Nafri: "Ich hab nicht zapzarap gemacht, ouallah!"

Geht ein Ballon zum Arzt und sagt: "Ich habe Platzangst!"

Ich habe meinen Schulaufsatz über meinen Berufswunsch gefunden. Ein Astronaut, wie es scheint... 😄

Heute ist Muttertag :)

Gerade eben habe ich noch in den Nachrichten gesehen, dass in einem Land die Mutter von seinem Sohn und Ehemann geschlagen wird :(

Habe keine Lehrerin als Mutter, denn dann werden 4 Stunden plötzlich zu 6 und du kannst alles direkt mehrmals machen ;)

Deine Mutter wurde zusammen mit ihrer ganzen Elefantenherde gegen Covid-19 geimpft, und alle Elefant*innen haben es super gut vertragen!

Habe gehört, dass Bushido Air Berlin kaufen will. Die Fluggesellschaft soll dann "Airsguterjunge" heißen.

Ein TikToker sagt, sie haben vor ein paar Tagen einen Meteoriten entdeckt, der 400 Trilliarden Euro wert ist.

Ich Google und dort steht, dass er 1852 entdeckt wurde. TikTok erzählt falsche Sachen?!? Der Meteorit heißt Psyche und noch irgendwas, googelt mal!

Warum habe isch eine sechs im Diktat?

Deine Mutter ist so blöd, die mobbt Toiletten, weil sie 'ne Brille haben!

Hab keinen.