Haber-Witze
"Schatz, so lange man den Teppich sehen kann, brauche ich nicht zu saugen!" -- "Ja, aber wir haben Laminat!!!"
Sag mal deiner Mutter, sie soll auf die Waage gehen, ich hab meine Telefonnummer vergessen!
Ich habe Jessica gesehen, und mein Tag wurde schlechter, als er schon war.
Helmut Kohl macht mit seiner Frau einen Spaziergang durch das Maudacher Bruch.
Plötzlich bückt sich seine Frau. "Guck mal, Helmut, da hat einer einen 100-Mark-Schein verloren!" Meint Helmut: "Der ist bestimmt falsch. Seit wann haben 10-Mark-Scheine denn 2 Nullen?"
Jürgen fröhlich: "Mama, morgen haben wir keine Schule. Der Lehrer ist verreist!"
Mama: "Das gibt es doch gar nicht!"
Jürgen: "Doch, er hat gesagt: Schluss für heute. Morgen fahre ich fort."
Dr. Sommer antwortet:
Ich habe bei meiner Freundin 3 Löcher gefunden. Wo kommt der Lümmel denn jetzt rein?
Kommt drauf an.
Meine Frau und meine Schwiegermutter haben jetzt eine StSKo gegründet.
Eine ständige Schimpfkommission.
Fragt ein Mann eine Frau: "Wollen wir ausgehen?"
Kurze Zeit später sagte sie: "Ich habe mich entschieden" und sie sagte: "Vielleicht!" 😂😂😂
Wenn deine Mutter hinfällt, geht die Bevölkerung der Stadt in Deckung, weil sie Angst haben, es ist wie Hiroshima.
Arzt:
Herr Müller, Sie haben einen Hoden aus Holz und einen aus Metall.
Herr Müller: Wie kann das sein, ich habe doch 2 gesunde Kinder?
Arzt: Pinocchio ist 5 Jahre und Terminator 8 Jahre.
Geht ein Mann in ein Café und fragt die Verkäuferin, ob er einen Kaffee mit Milch haben kann.
Darauf die Verkäuferin: "Ich habe aber nur fettarme."
Mann: "Ja, das sehe ich, aber ich hätte gerne noch Milch."
Ich hab jemandem einen Limonadenwitz erzählt. Fand er lustig.
Habe schon 3.000 EUR Bußgeld am Ballermann bezahlt, nur weil ich eine Bratwurst am Strand gegessen habe.
Malle24
Glückwunsch! Sie haben eine Reise nach Malta gewonnen! Das Einzige, was Sie tun müssen, ist Ihre Kreditkartennummer, Name und Adresse einzugeben. Das kostet nur 4,99 € pro Sekunde!
Es gibt keine Steroide im Bodybuilding - Nur Menschen, die Chuck angehaucht hat.
Deine Mutter sagt zu dir: „So, jetzt kriegst du eine Woche kein Handy!“
Ich: „Ich hab doch nichts gemacht!“
Deine Mutter: „Genau das ist das Problem! Der Müll ist immer noch nicht weg!“
Nachbarschaft
Ich bin ein guter Nachbar und helfe den Frauen bei Besorgungen.
Gestern z.B. habe ich es der Nachbarin von gegenüber im Waschkeller besorgt.
WOMO
Wir haben uns auch ein Wohnmobil gekauft.
"Kaum zu glauben, jetzt figgt mein Mann die Nachbarin in unserem Wohnmobil!"
Dumm gelaufen.
Chip-Krise.
Verstehe ich nicht.
Habe mir doch gerade eine Tüte beim Aldi gekauft.
Chip24
Warum haben Gorillas so grosse Nasenlöcher?
Antwort: Weil sie so grosse Finger haben! 😂😂😂