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Hallo

Hallo-Witze

Fußball ------------- Rummenigge: "Hallo Olli, ich bin es am Telefon, Kalle. Hast du mal ne Minute?"

Kahn: "Kalle, was gibt es denn?"

Rummenigge: "Morgen melden wir Insolvenz an, damit du das auch mal lernst."

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    • Corona-Hits, Ausgabe 2.

    1. Andrea Berg - Hallo, nicht Husten! 2. Ideal - Epedemie 3. Jürgen Drews - Im Bett mit Covid 4. Tony Marshall - Ich fang für Euch das Virus ein! 5. Peter Alexander - Die kleine Seife 6. DJ Ötzi - Virus aus Tirol 7. Oliver Frank - Italienische Ohnmacht 8. Elfi Graf - Viren kennen keine Grenzen 9. Bernd Clüver - Der Junge mit dem Mundschutz ist jetzt da 10. Juliane Werding - Am Tag als der Corona-Virus starb

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    • Ich find Minecraft geil! 👍😊👀🎁

    Und jetzt mein Witz: Sagt der Hund zu Steve: "Hallo Steve." Steve: "Ich bin schwul!" 😂

    Ich gehe zum Frauenarzt...,, Hallo Frau Müller, ich muss Ihnen mal was zeigen. Können wir kurz aufs Klo? " ,, Ja, ok"...... 3 Stunden später: Ich bin schwanger!

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    • Wenn der Vater seinem Sohn ruft, ob er hier ist, schreit er zurück: "Ich bin hier!"

    Fritzchen sitzt im Wartezimmer beim Arzt. Der Doktor will mit ihm sprechen, doch er sitzt am Handy und schreibt seiner Freundin: "Hallo Schatz ❤💙💚💛💜💓💕💖💗💘💝💞💟🙈🙉🙊🙈🙉🙊💑💏💏💏💏💏💏💏 Bin beim Arzt 😨🙏🙎👴👴👴🏥🏥🏥🏥🏥🏥 Komme bald wieder, Kuss Fritzchen 😍😍😍😗😙😘😚😎😍😍😍😍😍❤💙💚💛💜💓💕💖💗💘💞💟💏💏💏💑👪 und hier noch ein Schokokuss, der auf dich aufpasst 💩💩💩💩💩💩"

    Arzt: "Ich glaube, ich kenne Ihr Problem. Ich ruf' mal den Krankenwagen."

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    • Was sagt der Doktor zu Patient: "Hallo, guten Tag, was haben Sie?"

    Der Patient sagt zu dem Doktor: "Hallo, ich bin seit 3 Tagen krank und möchte gesund werden. Ich habe Fieber, Bauchschmerzen und Durchfall. Was soll ich tun?"

    Der Doktor sagt zum Patient: "Sie haben Coronavirus!"

    Patient sagt zum Doktor: "Hä? Was ist Coronavirus?"

    Doktor sagt zum Patient: "Das ist ein Virus..."

    Patient sagt zum Doktor: "Nein, das ist eine Krone, oder Sie sind kein Arzt. Ich mach Anzeige, du falscher Doktor!"

    Hallo, ich bin ein Hurensohn mit Namen Max.

    Meine Mutter ist wie Ketchup, jeder hat mal sein Würstchen reingesteckt.

    Eine Blondine geht am Strand entlang.

    Auf einmal sieht sie auf einem alten Handtuch eine drogensüchtige Obdachlose.

    Sie geht zu ihr hin und sagt: "Hallo Zwilling!"

    "Hallo", sagt der Lehrer, "ach, du bist dumm! Was hast du da? Geh! Dein Gelaber interessiert niemanden, dann kannst du ja gleich mit rauskommen!"

    Die Lehrerin sagt, Fritz, zähl doch bitte mal bis 7.

    Fritz sagt: "Hallo, ich bin ein kleiner süßer Fritz, so das sind 7 Zahlen!"

    Die Lehrerin sagt: "Oh nein, bitte übe zu Hause!"

    Fritz sagt: "Nö, ich kann sie schon, zähl du doch mal bis 7!"

    Die Lehrerin zählt bis 7: "Okay, ich zähle, dann hör zu und lerne: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. So macht man es!"

    Fritz sagt: "Du hast sie aufgeschrieben, nicht gesagt, Schlaumeier!"

    Die Lehrerin sagt: "Pech, mach mal deine Ohren auf, Dummkopf, hahahahaha..."

    Fritz sagt: "Nein, ich habe Ohren, meine sind wach, aber deine schlafen, darum sei leise!"

    Junge kommt zum Haus seiner Freundin. Vater öffnet die Tür.

    JUNGE: Hallo, ich bin Andreas und bin hier, um Ihrer Tochter an die Brüste zu fassen!

    VATER: An was?

    JUNGE: Andreas!

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    • Die Polizei hält deine Mutter an und sagt: "Hallo, Ihre Papiere bitte!"

    Da sagt die Mutter: "Bitte, meine Papiere!"

    Da sagt der Polizist: "Das sind keine Papiere, das ist die Toilettenrolle!"

    Da sagt die Mutter: "Tut mir leid, ich habe mich wohl vergriffen. Oh Mann, wo sind meine Papiere? Voll nass und im Klo runtergespült. Ich hoffe, dass es keiner kriegt!"