McGonagall zu Dumbledore und Snape: "Wir müssen den Elderstab gut verstecken."
Dumbledore: "Das haben wir mit dem Stein der Weisen auch geschafft."
Snape: "Hat man gesehen, wenn 3 Erstklässler es schaffen, ihn zu stehlen."
Dumbledore: Severus? Schwörst du mir, dass du nach meinem Tod das Schwert von Gryffindor in einen random See in irgendeinen Wald wirfst?
Snape: Ja Sir. Avada Kedavra.
Byw: Ich weiß, diese Art von Witz ist nicht gerade lustig, aber das ist auch kein Wunder, da das oben stehende einfach nur dabei heraus gekommen ist, als eine Freundin und ich uns während einer langweiligen Unterrichtsstunde gefragt haben, wie es dazu kam, dass das Schwert von Gryffindor in den See gelangte. (Sorry, falls Rechtschreibfehler vorgekommen sind. Ich würde mich freuen, wenn diese in den Kommentaren berichtigt werden)
Slytherin gewinnt den Hauspokal!
Dumbledore im Kopf: "Oh shit!"
Dumbledore: "Super! Ihr habt das wirklich sehr gut gemacht... Aber wir haben noch ein paar Extrapunkte zu verteilen... 160 PUNKTE FÜR GRYFFINDOR!"
Dumbledore im Kopf: "Gleichstand mit Slytherin." 😲
Dumbledore: "Äh und noch 10 Punkte für Neville Longbottom, weil er sich Harry, Ron und Hermine in den Weg gestellt hat! GRYFFINDOR GEWINNT DEN HAUSPOKAL!"
Neville: „Harrys Tod bedeutet nicht das Ende, er ist immer noch in uns.“ *fasst sich ans Herz.*
Draco: „Du hast ihn gegessen?“ *😮*
Die Gryffindors, Ravenclaws und Hufflepuffs wurden allesamt zu einer Party in Slytherins Kerker eingeladen. Nach einiger Zeit werden die versammelten Schüler und Lehrer unruhig. Professor McGonagall fragt endlich: "Gibt es hier nicht endlich eine Erfrischung?" "Aber natürlich", antwortet Snape bester Laune. "Ich werde mal die Fenster so richtig weit aufmachen!"
Harry hat gesagt, dass sein Cousin ein Schwein mit Perücke ist.
TRUMP ist mit Harry verwandt.
Professor Quirrell nimmt den Turban ab.
Voldemort: *tot*
Quirrell: "Verdammt, ich hab die Luftlöcher vergessen!"
Warum hat Voldemort rote Augen?
Damit er sich besser im Kirschbaum verstecken kann.
Geschichte der Zauberei bei Professor Binns: "Mr. Weasley, können Sie mir eine wichtige Stadt der Hexenverbrennung nennen?"
"Klar doch! Welche soll's denn sein?"
Märchen in der Harry Potter Version:
Der Werwolf und die sieben Hauselfen.
Schneewittchen und die 7 Hauselfen.
Harrylein und Herminchen (Brüderchen und Schwesterchen).
Schneefleur und Romrot (Schneeweißchen und Rosenrot).
Lunapunzel.
Bellatrix, die dunkle Fee (ich weiß, ist kein Märchen).
Die Schöne und Lord Voldemort.
Der Gestiefelte Dobby.
Voldemort: "Ich hab jetzt ein Haustier! Einen Nasenbär!"
Darauf der Todesser: "Wenigstens einer mit 'ner Nase!"
"Hier, Voldemort! Ein Geburtstagsgeschenk für dich! Ein Nasenhaarschneider!"
Cho: "Hermione ist hässlich."
Hermione: "Was...?"
Ron: "Cho, Hermione ist kein Spiegel." 😂♥️
Hermine wird im KLO von einem Troll angegriffen. Ginny wird im KLO entführt. Die maulende Myrte wird im KLO umgebracht.
Entschluss: Gehe niemals alleine aufs Klo.
Snape zu Harry: "Dein Vater war scheußlich!"
Harry: "Stimmt gar nicht! Er war ein großer Zauberer!"
Snape: "Er war ziemlich klein."
Warum steht Prof. Snape immer in der Mitte des Weges?
Damit du nicht weißt, auf wessen Seite er steht.
*Meine Eltern verstehen eine Harry-Potter-Anspielung nicht.*
Ich *seufze*: „Ihr seid richtige Muggel.“
Meine Mutter: „Dann bist du ein Schlammblut!“
... 1:0 für sie.
Harry: "FUTCH, VOLDEMORT IST ZURÜCK!!!" Futch: "Das stimmt nicht!"
1 Jahr später
Voldemort: "HAHAHAHAH, ICH BIN ZURÜCK!!" Futch: "DER DUNKLE LORD IST ZURÜCK!" Harry: "Ach ne, wer hätte das gedacht?" 😂👍🏻
Cho: "Hermine ist so hässlich!"
Ron: "Cho, Hermine ist kein Spiegel."
Jingle Bells, Umbridge Smells, Peter ran away, Sirius died, Harry cried, Hogwarts all the way!
