Hobby-Witze

Was steht auf dem Grabstein eines Tordi Abonnenten?

ICH MAG ZÜGE!

Wollte einen Kampfclub für Angler aufmachen, aber der Slogan: „Rangeln statt Angeln“ kam nicht so gut an.

Treffen sich zwei Sportler: "Ich habe jetzt einen Golfsack!"

"Oje, das tut mir leid, wenn ich daran denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!"

Warum hat eine Clown einen Clowns job - weil er Hobby los ist

Als Arbeitsloser ist mir oft langweilig, sodass ich gern mal auf irgendwas einschlage. Ich würde ja gern was anderes dafür hernehmen als meine Katze, aber ich habe weder Frau noch Kinder. :D

🐔🦜

Ein Mann mit Glatze macht ein Selfie. Auf seiner Schulter sitzt ein braunes Huhn. Der Text auf dem Bild lautet: "Meine Hobbys sind: Bier trinken und mit meinem Papagei abhängen."

Ich surfe schon seit 10 Jahren auf den Zügen als Hobby.

Kirill, 24, spielt Subway Surfers

Wer zum Teufel sammelt verschiedene Grabsteine von seinen Haustieren?Das können doch nur Verrückte machen.Also ich bin dabei.

Lernen Sie schießen, treffen Sie Freude!

Wie nennt man jemanden der einen Oktopus tötet? -Tintenkiller

Beim Psychiater die 2te. Ein Mann hat einen Termin beim Psychiater. Der Arzt fragt nach dem Grund seines Erscheinens. Der Herr: „Ich mag Spiegeleier, ich liebe sie.“ Der Arzt: „Das ist doch schön. Ich auch.“ Darauf der Herr: „Ach! Das ist ja toll! Da kann ich Ihnen vielleicht einmal meine Sammlung zeigen.“

Terraria: Das einzige Spiel in dem du gewinnen kannst in dem du deine Feinde anpisst Nun etwas ernstes: Deine Mutter... so cool... sie macht dir sogar in Terraria essen .... Und was tust du? Sitzt den ganzen Tag nur da und spielst Terraria. Wann hast du sie das letzte mal umarmt? Wann hast du ihr das letzte mal gesagt dass du sie liebst? Jetzt gehe aus deinem Zimmer, schaue ihr in die Augen und sage: Mama? Du ist so cool... du machst mir sogar in Minecraft essen.

"Magst du Frauenfußball?"

"Frauenfußball? Nee. Das ist nix.

"Wirklich?"

"Das ist wirklich nix. Ich gucke Männern doch auch nicht beim Stricken zu."

Was macht ein Bergsteiger auf dem Klo?

Antwort: Einen abseilen!

Im Warenhaus wird ein neuer Verkäufer eingestellt. Er wird zur Probe in die Sportabteilung beordert. Der Abteilungsleiter schleicht nach einer Weile hinter eine Säule, um ein Verkaufsgespräch des Neuen zu beobachten. Dieser: „Also, wenn Sie schon die Angel gekauft haben, dann würde ich Ihnen gleich noch einen Kescher empfehlen. Wenn ein dicker Brocken anbeißt, können Sie den leichter rausholen. Und da manchmal die Gewässer etwas abseits liegen, wie wäre es mit einem neuen Fahrrad plus kleinem Anhänger, um Ihre Ausrüstung zu transportieren? Haben Sie schon eine Wetterschutzkleidung für Outdoor, um auch bei Regen zu fischen, zumal da die Fische gut beißen?“ Der Kunde ist begeistert über so viel Mitdenken und kauft alles, was ihm vorgeschlagen wurde. Der Abteilungsleiter wartet noch einen Moment ab, bis der Kunde gezahlt hat und gegangen ist, und kommt dann aus seinem Versteck und ruft erfreut: „Ja, guter Mann, Sie sind ja eine Verkaufskanone! Jetzt wollte der Herr doch nur eine Angel, und Sie haben Ihm noch zusätzlich das ganze Equipment verkauft! Hervorragend!“ Darauf der Neue: „Na ja, das war so, ich habe Ihm gesagt, wenn sein Wochenende sowieso versaut ist, dann könnte er doch auch angeln gehen.“ Der Abteilungsleiter: „Ja, wie kommen sie denn darauf, dass das Wochenende des Herrn versaut ist?“ Der Angestellte: „Nun, er hat nach der Drogerie gefragt und wollte Binden für seine Frau kaufen!“