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Ich-Witze

In einem Krankenhaus kommen einfach keine Leute.

Die Ärzte unternehmen etwas. Der erste macht ein Plakat: "Kommen Sie und lassen Sie sich von uns behandeln!" Der zweite macht dasselbe.

Der dritte macht auch etwas. Eine Woche später sind alle Betten belegt. Der Chef fragt den dritten Arzt: "Wie hast du das denn gemacht?" Der sagt: "Ich habe einfach an eine Wand geschrieben: Hier geht's zum Hogwarts Express!"

Mutter: "Mein Junge, du wirst bald einen Stimmbruch bekommen."

Sohn: "Oje, muss ich dann ins Krankenhaus?"

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    • "Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen."

    "Wie sieht er denn aus?"

    "Weiß ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!"

    Ich weiß, dass es für viele komisch ist, dass es schwule oder lesbische Menschen gibt.

    Aber es ist normal, wenn Menschen ihres Geschlechts lieben. Die Natur hat Mann und Frau gemacht, damit man sich fortpflanzen kann. Mann und Mann bedeutet schwul. Frau und Frau bedeutet lesbisch.

    Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert: "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."

    Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich die Sache versteckt. Dein Sohn Ahmed."

    Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

    Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed."

    Wusstet ihr schon, dass...

    • man sich eine Rippe brechen kann, wenn man zu fest niest?

    • ein Blutgefäß im Kopf oder Hals reißen kann, wenn man das Niesen unterdrückt?

    • die Augen herausgedrückt werden können, wenn man versucht, sie während des Niesens geöffnet zu halten?

    Leute, beim letzten habe ich es wirklich versucht, die Augen während des Niesens geöffnet zu halten, aber die Augen schließen sich schon automatisch. xD

    Muss ein abstraktes Bild zum Musik-Sonate von Beethoven machen in Kunst.

    Und ich weiß nicht, was ich malen soll, welche Formen zum Stück passen und Farben, wie würden die Pinselstriche aussehen (also dick aufgetragen oder etwas durchsichtig oder so)? Kennt sich jemand mit abstrakter Kunst aus?

    Also jeder kann helfen.

    Danke im Voraus.

    Lg Jule

    Sorry, dass ich hier frage, ich wollte die Frage bei meine Frage.eu stellen, aber habe herausgefunden, dass man sich dafür anmelden muss, was ich nicht möchte, sorry.

    Ist schon irgendjemand online? Ich fühl mich allein. Mal wieder niemand online, Corona ist ein Schwein! XD

    Mama: Alles muss ich tun. Was machst du eigentlich?

    Ich: Ich tue was fürs Allgemeinwohl.

    Mama: Du rettest Koalas?

    Ich: Nein, ich gehe duschen.

    Papa, Papa, da ist ein Lambo!

    Nein, mein Kind, ich habe vergessen, deiner Mutter die McDonald's Gutschein-App zu sperren.

    Lieber Herbert!

    Ich frage mich, was du dir von dieser Seite überhaupt wünschst. Ich habe es jetzt so verstanden, dass du Witze lesen möchtest. Und dann, bei einem Witz, der komischerweise doppelt gekommen ist, nennst du fleißige Witzeschreiber (die für euch Witzeleserfreaks eigentlich die "Retter" für die Witzeseite sind) Schwachköpfe. Hääää??? Also, wenn du nicht mit der Seite zufrieden bist, dann kannst du ja gehen. Ganz ehrlich mal!

    Sagt Harry zu Draco: "Deine Mutter ist so fett, ihr Patronus ist ein Kuchen."

    Draco: "Wenigstens habe ich eine!"

    Die Freundin von Paul: Ich habe es echt satt, dass du mich ignorierst und dich stundenlang mit Detektiv-Spielen beschäftigst. Ich glaube, wir müssen uns trennen.

    Paul: Geniale Idee. So decken wir einen größeren Bereich ab.

    Kennt ihr es auch, wenn man den Lehrer in der Arbeit fragt, was man bei der Aufgabe machen muss und der Lehrer dich dann fragt, ob du dich noch erinnern kannst, was wir letzte Woche gemacht haben und du dann so tust, als ob du überlegen würdest und er immer versucht, kleine Tipps zu geben, was du aber immer noch nicht verstehst... Ich: „Ach, ach jaa, ich weiß es wieder!“

    Dann geht der Lehrer weg und man weiß immer noch nicht, was man bei der Aufgabe schreiben soll.

    Ich frage mich, was die Lehrer sich dann bei der Korrektur der Arbeit denken, xd.

    Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: „Schreiben Sie alles, was Sie an Ihrem Ehemann stört, in einem Brief auf und verbrennen Sie ihn dann!“

    Frau ruft einen Tag später an: „Ok, ich habe das gemacht, was Sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?“