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Ich-Witze

Fritzchen zu Mutter: „Mama, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“

Die Mutter fragt: „Ok, erst die gute.“

Fritzchen antwortet: „Die Schule ist heute abgebrannt.“

Daraufhin sagt die Mutter: „Was ist dann erst die schlechte?“

Fritzchen erwidert: „Die Zeugnisse konnten gerettet werden.“

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    • Chuck Norris ist ein Loser!

    Ihr denkt, dass das fies war? Wenn ja, hätte mich Chuck Norris schon längst getötet, noch bevor ich diesen Witz zu Ende geschrieben hätte.

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    • Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? "Damit habe ich nicht gerechnet!"

    Ich wollte einen Puff für Familien eröffnen, aber der Slogan "Incest is Wincest" kam nicht so gut an.

    "Incest is Wincest" ist ein YouTube-Kanal.

    Deutsch: Treffen sich zwei Muffins im Backofen. Sagt der eine: "Puh, ganz schön warm hier!" Sagt der andere: "Aaah, ein spre-spre-sprechender Muffin!!"

    Türkisch: Treffen sich zwei Baklava im Ocak. Sagt der eine: "Dikka, lass mal Shishabar!" Sagt der andere: "Ich f*ck deine Mutter, du Hurensohn!" 😂😂😂😂😂😂😂😂

    Wenn euch dieser witzige Witz Witz gefallen hat, dann folgt mir doch bitte auf Instagram (@offiziellerh*rensohn), weil ich will ein berühmter Influencer werden. Bitte auch liken. 🥲😭😭😭

    Es gibt ein Pärchen, das nur mit Zettelchen kommuniziert.

    Eines Tages schreibt der Mann auf ein Zettelchen und gibt es seiner Frau. Darauf steht: "Wecke mich morgen bitte um 6:00 Uhr auf, ich habe ein Vorstellungsgespräch."

    Am nächsten Morgen schreibt die Frau auf einen Zettelchen: "Aufstehen! Es ist 6:00 Uhr, du musst zu deinem Vorstellungsgespräch." Und ging zur Arbeit. 12:00 Uhr stand der Mann auf, schaute auf die Uhr und sah die Zeit. Daneben lag der Zettel.

    Lieder in der COVID-19 Edition Teil 7. Heute ist „My ex best friend“ dran.

    ______________________________________ Du nicht My Favorite, denn du Corona, it's nicht okaydet.

    Ich lese jetzt viele Text, then es ist langweilig.

    But never say Corona ist vorbei....

    Aber wir können es schaffen, das Virus zu besiegen. ______________________________________ Never say Never! #bleibtgesund

    Peterchen und Susi, beide 5, spielen am Nordseestrand, splitternackig, wie Kinder in dem Alter das noch dürfen.

    Susi schaut interessiert, was der kleine Peter da so zwischen den Beinchen hat. "Ui", meint sie, "ich hätt' echt nicht gedacht, dass der Unterschied so groß ist zwischen katholisch und evangelisch!"

    Lüften

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    Ich habe an meinem Adventskalender schon mal alle Türchen geöffnet.

    Soll erst mal gut durchlüften!

    Advent24

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    • Deine Mutter holt die Aunrunder. Du sagst, du bist schlecht. Ich dachte, du hast bei Papa geübt.

    Okay, ich erzähle euch einen Witz.

    Ja, richtig geraten, ich bin der Witz! :) :D

    Rosen sind rot, Münzen sind Geld, ich habe mir eine Pizza auf Wish bestellt.

    Sie schmeckt so schlecht, da fliegt ein Specht. Leg dich hindrauf, denn mir fehlt nur noch der Lauch! 😆😅🤣😂😎

    Rosen sind rot, Scheiße die stinkt, ich bin froh, dass wir Freunde sind. Manche würden behaupten, wir seien dumm, dabei haben wir nur die gleiche geistige Behinderung.

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    • Lieder in der COVID-19 Edition Teil 6 oder 7, keine Ahnung ... heute ist „Last Christmas“ dran ...

    Last Jahr War nach 17 Jahren wieder ein Virus da ...

    Der erste Lockdown war da.

    Dann kam noch der zweite daher ...

    Last Jahr War nach 17 Jahren wieder ein Virus da ...

    Dichten ist wie Unterrichten. Ich kann es nicht :D

    Der Lehrer fragt Fritzchen: "Du hast 12 Äpfel und ich nehme dir drei weg. Was macht das?"

    Fritzchen antwortet: "Das macht gar nichts, ich mag sowieso keine Äpfel!"

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    • Ein altes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss und kauft sich einen Hamburger und eine Portion Pommes.

    Sie teilen sich die Mahlzeit gerecht auf. Ein LKW-Fahrer sieht das und hat Mitleid. Er geht zu dem Ehepaar und sagt: "Ich spendiere Ihnen einen Burger!", die Frau lehnt dankend ab, doch der LKW-Fahrer lässt nicht locker: "Es macht mir gar nichts! Ich tue das gerne!" Letztendlich antwortet der Mann: "Wir teilen.", seine Frau nickt, doch der LKW-Fahrer fragt: "Warum isst ihre Frau dann nichts?" Die Frau guckt grimmig und sagt: "Ich warte auf die Zähne!"

    Eine junge Schauspielerin und ein Rechtsanwalt sitzen auf einem Langstreckenflug nebeneinander. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und will mit der Schauspielerin ein Spiel spielen. Er weckt sie und sagt: "Wenn ich eine Frage falsch beantworte, dann gebe ich Ihnen 50€. Antworten Sie falsch, dann schulden Sie mir 5€. Einverstanden?" Die Schauspielerin nickt und der Rechtsanwalt stellt die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Schauspielerin zuckt mit den Schultern und gibt ihm 5€. "Was geht den Berg mit keinen Bein hoch, kommt aber mit einem Bein wieder runter?" Der Rechtsanwalt grübelt, sucht im Internet, fragt seine Kollegen per SMS, doch alles erfolglos. Nach zwei Stunden weckt er die Schauspielerin und gibt ihr 50€. Der Rechtsanwalt fragt: "Was war die Antwort?" Die Schauspielerin reicht ihm wortlos 5€.