Ich-Witze

Lockdown

Allmählich habe ich Routine im Nichtstun und schaue SKY.

LG Verona

Geht eine Katze in eine Bar. Sie sagt: "Ein Wodka, bitte!" Der Barkeeper fragt: "Warum denn ein Wodka?" Darauf die Katze: "Ich habe gehört, davon bekommt man einen Muskelkater!"

Mein Vater mit ner fetten Karotte in der Hand, gerade zu meiner Mama: Ich dachte, du hast Hello Fresh, nicht Amorelie Adventskalender bestellt! 🤣🤣🤣🤣🤣

Im Streichelzoo: Der Eintritt kostet 10 € pro Nase.

Voldemort: "Krass! Freier Eintritt! Ich liebe Streichelzoos!"

Tonks: Bin gerade mit jemandem zusammengestoßen. Hatte nicht mehr alle Tassen im Schrank! Der hat doch wirklich nichts gesagt und ist einfach umgefallen! Ich glaube, den kennst du sogar. Belauscht oft unsere Gespräche im Orden.

Remus: Wer?

Tonks: Na, der Stuhl am Stammtisch!

Drei Männer sollen gerichtet werden.

Die Richterin fragt den ersten: "Was bist du von Beruf?" - "Schreiner." - "Ich lasse dir den Schwanz abhobeln."

Der nächste, ein Metzger, dem wird der Schwanz abgehackt.

Als der dritte an die Reihe kommt, sagt er: "Bei mir können sie lange lutschen, ich bin Eisverkäufer."

Arzt zum Patienten: "Sie müssen dringend aufhören zu onanieren!"

Patient: "Wieso das?"

Arzt: "Weil ich Sie dabei einfach nicht untersuchen kann!"

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomm meine Vorhaut nicht mehr zurück!"

Daraufhin der Arzt: "Ja, sowas verleiht man aber auch nicht!"

Beim Tierarzt klingelt abends das Telefon. Eine alte Dame ist dran: "Herr Doktor, der Köter von meinem Nachbarn ist auf meiner Fiffi drauf, und die beiden... naja, Sie wissen schon! Was soll ich denn jetzt machen?" - "Nehmen Sie einen Besen und vertreiben Sie den Hund", rät der Arzt.

Ein paar Minuten später klingelt das Telefon wieder: "Herr Doktor, der Hund ist immer noch auf meiner Fiffi drauf... das mit dem Besen hat nicht funktioniert!" - "Kippen Sie einen Eimer kaltes Wasser drüber, das wird den Hund verjagen!", antwortet der Arzt.

Einige Minuten vergehen, da klingelt das Telefon wieder: "Herr Doktor, das mit dem Wasser hat auch nicht funktioniert... wie bekomm ich den Hund nur von meiner Fiffi runter?" Da antwortet der Arzt: "Sagen Sie dem Hund, er wird am Telefon verlangt!" - "Wie, Herr Doktor, glauben Sie, das funktioniert?" - "Nun, gute Frau, bei mir hat es in den letzten zehn Minuten dreimal funktioniert!"

Chef im Büro: "Ach, ich wünschte, wir hätten 2021."

Arbeiterin: "Kann etwa das Coronavirus nicht in 2021 eintreten?!"

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.

Ok, das war nicht lustig, ich weiß. Für den Baggerfahrer auch nicht.

Geht Kevin zum Arzt und sagt: "Guten Tag, ich habe ein Problem!"

Sagt der Arzt: "Das sagten Sie bereits!"

Überbrückungshilfen

Sehr geehrter Herr Minister Altmaier,

habe ich gesprochen mit die Scheffe von der Guardia di Finanza in Napoli.

Schicke dich 365.000 Abtretungserklärungen von unsere Restaurants in Germania.

Bitte due die Gelte per Trasferimento dopo Napoli Bank.

Grazie Don Corleone Napoli.

Österreicher zu einem Flüchtling: Schrecklich, wenn man um sein Leben fürchten muss.

Was arbeiten Sie denn?

Flüchtling: Ich verkaufe Zuckerwatte im Park.

Was macht deine Mutter, wenn die sagt, ich war bei McDonald's? Die rollt die Straße runter und lacht.

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"

Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt!"

Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setz dich zu mir, nimm dir ein Bier und lass uns drüber reden."

Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."

"Entschuldigung, wissen Sie, wie man Joachim Löw und die deutsche Fußball-Nationalmannschaft vor dem Untergang bewahren kann?"

"Nein, weiß ich nicht."

"Gott sei Dank!"

Patient: "Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll. Dauernd muss ich husten und habe ein Kratzen im Hals."

Doktor: "Rauchen Sie?"

Patient: "Ja, aber das hilft auch nicht!"

Ein Gespräch zwischen Mutter und Tochter.

Freya: "Mama, ich muss dir etwas sagen." Mutter: "Was ist denn los?" Freya: "Ich habe einen Freund." Mutter: "Das ist doch toll! Ist es Colin aus deinem Jahrgang?" Freya: "Nein, es ist Tristan. Unser Handwerker." Mutter: "Oh Gott, Kind! Er könnte dein Vater sein!" Freya: "Ich weiß, dass der Altersunterschied hoch ist, aber ich liebe ihn." Mutter: "Du verstehst nicht..."

"Willst du wissen, was ich dir zu Weihnachten schenke?"

"Klar!"

"Kannst du da draußen den roten Porsche sehen?"

"Ist das dein Ernst!? OMG! DANKE!"

"Ja, deine Yogamatte hat dieselbe Farbe."