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Ich-Witze

Ich habe eine Band. Aber ich brauche noch Leute zwischen 8-10, die mit machen möchten. Schreibt eure Lieblingssongs in die Kommentare und danach machen wir einen eigenen Song*. Manche können mir auch Ideen schicken. Aber natürlich auch, wie ihr auf einem Instrument das Lied spielt. Ihr könnt auch singen.

*unter der Suche Band

P.S: Der Name der Band ist Waterboilers.

Der Scheiß-BVB fährt gerade nach München zum Spiel gegen den FC Bayern.

Reus: "Hoffentlich bekommen wir nicht wieder 5 oder 6 Stück! Ich habe gar keine Lust auf das Spiel. Was sollen wir bloß tun?"

Haaland: "Hat jemand die Handynummer von Sergej W.?"

Kennt ihr den Fahrstuhl-Witz?

Ich auch nicht!

Ich bin die Treppen gelaufen! 😂😂😂😂👍

Kennt ihr den Fahrstuhl-Witz?

Ich auch, bin noch die Treppen gelaufen! 😂😂😂😂👍

Der Physiker Palmenstrand geht auf der Straße am nördlichen Sumpf. Plötzlich hüpft der Frosch Springilein vor ihn auf die Straße. Palmenstrand ist erschrocken, weil Springilein fast so groß wie ein Schäferhund ist.

Palmenstrand denkt, OK, vielleicht ist der aus einem Paralleluniversum zu uns getunnelt. Palmenstrand will gerade um Springilein herumgehen, als aus dem Nichts ein riesiger Storch mit Namen Schnellschluck auftaucht. Schnellschluck schluckt Springilein und sieht dann auf Palmenstrand herab und sagt: "Ich weiß nicht, aber ich fresse keine Physiker, weil sie nie wissen, wo sie sind!"

Palmenstrand tunnelt sich schnell in ein anderes Universum.

Sorry an alle, die ich beleidigt habe. Um alles wieder gut zu machen, erhält jeder, der einem meiner Clubs beitritt, einen VIP-PASS und ist damit offiziell VIP-Mitglied. Als Mitglied hat man bessere Chancen, einen hohen Rang zu bekommen. Und desto höher ein Rang ist, desto wichtigere Aufgaben bekommt man.

* Den Exp-Club und den Harry Potter Fanclub.

**gilt nur für 5 Monate.

Tobi sieht seinen Lehrer und seinen Bruder am Nachmittag in eine Scheune gehen. Er beobachtet, was sie dort so machen.

Am nächsten Tag in der Schule sagt der Lehrer: "Wer kann einen Satz bilden, in dem Obst vorkommt?" Tobi meldet sich und sagt: "Wenn Sie noch einmal ihre Banane in den Anus meines Bruders schieben, dann hau ich Ihnen auf Ihre Birne!"

  • 3

    • Fragt der eine: "Sag mal, wie ist es so mit Maske tragen?" Sagt der andere: "Ach, ich finde es einfach atemberaubend!!"

  • 5

    • Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."

    Er: "Wasser im Vergaser? Kann nicht sein!"

    Sie: "Doch, da ist Wasser im Vergaser!"

    Er: "Der Vergaser ist ein komplex verbautes Teil, da kommt man nicht ohne weiteres ran."

    Sie: "Da ist aber Wasser im Vergaser!"

    Er: "Okay, dann schau ich es mir mal an. Wo ist das Auto denn?"

    Sie: "Im Pool!"

    Der Vater sagt voll zufrieden, "Noch nie hab ich's so gut getrieben. So wild und oft und unbeschwert, Zum Glück hab ich mich mal vermehrt!"

    Die Tochter liegt noch unter ihm Und er steckt noch immer in ihr drin, Sie ist ganz feucht und er ganz hart, Und diese Nacht ist erst der Start.

  • 1

    • Eine Frau zu ihrem Ehemann: "Schatz, ich möchte meine Brüste und meinen Hintern vergrößern lassen."

    Daraufhin er: "Aber Schatz, das musst du doch nicht. Ich lasse einfach meine Hände verkleinern!"

    Fritzchen ist in seinem Zimmer, da hört er einen lauten Knall. Er geht runter in die Küche. Er fragt: "Mutter, was war das?"

    Mutter sagt: "Ich hab den Kühlschrank raus geworfen, er war zu alt."

    Fritzchen geht nach unten, um nach zu sehen. Er hört wieder einen lauten Knall. Er geht wieder hoch in die Küche und fragt: "Mutter, was war das?"

    Mutter: "Ich hab den Ofen raus geworfen, er war zu alt!"

    Fritzchen geht in sein Zimmer und es gibt einen lauten Knall. Die Mutter kommt nach oben und fragt: "Fritzchen, was war das?"

    Fritzchen: "Ich hab die Oma raus geworfen, sie war zu alt!"

    Mann: „Wollen Sie Draco, Apfel, zu Ihrer Frau nehmen?“

    Draco: „Ja, ich will.“

    Mann: „Apfel, wollen Sie Draco zu Ihrem Mann nehmen?“

    Apfel: „Ja, ich will.“

    Mann: „Dann dürfen Sie Draco, Apfel, jetzt essen.“

    Apfel: „Warte, was?“