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Ich-Witze

Fällt es dir eigentlich schwer, eine klare Antwort zu geben?

-Jein, vielleicht, wahrscheinlich, oder wahrscheinlich auch nicht. Ich weiß es nicht.

Zwei Männer wohnen im 100. Stock.

Als sie bei der Hälfte angekommen waren, fragte der eine: „Darf ich was sagen?" Der Andere: „Nein, erst wenn wir oben sind."

Als sie oben waren, fragte er wieder: „Darf ich jetzt was sagen? " Der Andere: „Ja."

Der erste sagt: „Wir haben den Schlüssel im Auto vergessen!!!"

Rosen sind rot, deine Zähne sind weiß wie Papier. Ich habe fünf Finger heute Nacht, zwei in dir! 😂😏

Roses are red, mein Englisch ist mir Latte. Zum Glück hab ich meine Tischtennisplatte!

Die Deutsche Bahn hat eine Pünktlichkeitsquote von 60 Prozent, das heißt, jeder dritte Zug kommt zu spät.

Jetzt, wenn Sie sich umbringen wollen und sagen: "Hey, ich lege mich am Münchner Hauptbahnhof auf Gleis 2", dürfen Sie zwischendurch wieder aufstehen, denn Sie bekommen Kreuzweh.

Inter Mailand vor der Champions League Gruppenphase: „Gruppenphase schaffen wir eh nicht.“

Nach der Gruppenphase: „Achtelfinale schaffen wir eh nicht.“

Nach dem Achtelfinale: „Viertelfinale schaffen wir eh nicht.“

Nach dem Viertelfinale: „Halbfinale schaffen wir eh nicht.“

Nach dem Halbfinale: „Finale schaffen wir eh nicht.“

Nach dem Finale: „ENDLICH HAB ICH RICHTIG GERATEN!“

Die Mutter fragt Fritzchen: "Fritzchen, möchtest du heute Spaghetti mit Tomatensoße essen?"

Daraufhin entgegnet Fritzchen genervt: "Nein! Igitt! Ich hasse Tomaten! Heute habe ich Lust auf Pommes mit Ketchup."

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    • Ein Deutscher schmeißt in Hamburg Sachen ins Wasser. Da kommt ein Polizist vorbei.

    Er fragt: "Was machst du denn da?"

    Deutscher: "Ich bin Deutscher!"

    Polizist: "Warum wirfst du deine Sachen ins Wasser?"

    Deutscher: "Steht doch da. Deutsche (Schiffs-)Werft."

    Wie reagieren Nationen nach dem Zweiten Weltkrieg?

    Deutschland: "Ich habe verloren!"

    Vereinigte Staaten: "Endlich bin ich eine Großmacht!"

    Sowjetunion: "Bald wird Osteuropa kommunistisch sein!"

    Schweiz: "Was ist in den letzten sechs Jahren passiert?"

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    • Kurios: Böses Gerücht: Johnny Depp ist tot.

    Böses Internetgerücht verbreitet sich rasant.

    Für Internethacker scheint es ein großer Spaß zu sein, den Tod von Stars zu verbreiten. Neuestes Opfer: Johnny Depp. Vor allem in Frankreich kursiert das Gerücht, wonach der 'Fluch der Karibik'-Star gestorben sein soll. Der Internet-Hoax verbreitete sich mit rasanter Geschwindigkeit.

    Geschwindigkeit soll dann auch der Grund seines Todes gewesen sein. Angeblich sei der Schauspieler bei einem schweren Autounfall ums Leben gekommen. Alkohol sei im Spiel gewesen.

    Ein Link zu einer gefälschten CNN-Website, wo man Fotos von dem Unfall sehen konnte, entpuppte sich als üble Virenfalle.

    Wer nämlich darauf klickte, war selbst der Depp und fing sich einen sogenannten Trojaner ein. Eine Art Spionagesoftware, die sich unbemerkt auf dem eigenen PC installiert und dort persönliche Daten sammelt, weiterleitet oder zerstört.

    Aber der US-Schauspieler selbst gab amüsiert Entwarnung: "Ich bin noch am Leben und mir geht es gut", lässt er verlauten. Sein Sprecher Robin Baum sagt: "Es geht ihm gut".

    Depp ist nicht der einzige, der Opfer eines solch bösen Internetgerüchts wurde. Schon vor ihm wurden Stars wie Taylor Lautner, Britney Spears oder Miley Cyrus für tot erklärt.

    Was ist die Lieblingsfrucht von Christiano Ronaldo? Boha... Ich denk mal Wassermelone. Orange. Bah.. Weisst du warum?

    Ne. Wegen Vitamin Siiiiiiiiiiuuuuuuuu!

    Zwei Schalker sitzen in einem Café an einem Tisch direkt gegenüber eines großen Spiegels. Sagt der eine: „Die da drüben sehen aus wie wir.“ Nickt der andere und steht auf: „Ich glaube, die kenn’ ich, die kommen aus der Nachbarschaft. Ich geh’ mal rüber und frage nach.“ Darauf meint der erste: „Nein, bleib sitzen, der eine kommt schon rüber.“

    Was geht den Bandmitgliedern während eines Konzerts durch den Kopf?

    Sänger: "Das Mädchen vorne links quatsch ich gleich an."

    Schlagzeuger: "Ich brauch das nächste Mal mehr Platz für meine zweite Bassdrum."

    Gitarrist: "Boah, gleich in der Pause hole ich mir ein Bier."

    Bassist: "E-E-G-D-E (Den werden wahrscheinlich nur Bassisten verstehen)"

    Was sagt ein Russe zu jemandem, dem er es richtig zeigen will?

    "Dem zeig ich, wo der Hammer und die Sichel hängt!"