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Ich-Witze

Immer muss ich gehen, niemals darf ich stehen, darf weder langsam noch zu schnell mich drehen.

Schwierigkeit: 6/10 Lösungen immer in den Kommentaren.

Rätsel 1: Im Lenz erquick' ich dich, im Sommer kühl' ich dich, im Herbst ernähr' ich dich, im Winter wärm' ich dich.

Schwierigkeit: 7/10

Lösung in den Kommentaren.

  • 8

    • Sagt Voldemort zu seinen Todessern: "Zum Geburtstag hab ich mir immer eine Nase gewünscht, doch ich bekam nie eine. 😞"

    Sagen die Todesser: "Tut uns leid, Herr."

    Lacht Voldemort: "Falsche Antwort! Wir sind die Bösen!"

    Prügeln sich zwei Blinde. Einer von außen: "Ich bin für den mit dem Messer."

    Beide hören auf, sich zu kloppen.

  • 3

    • Hey, Leute, ich weiß, das ist kein Witz, aber die Bewegung, die Ron zu "Wingardium Leviosa" macht, ist nicht die Bewegung zu "Wingardium Leviosa", sondern zu "Lumos" und "Nox". Somit könnte er in einer Disco auftreten.

    Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht.

    Engländer: "Kein Problem, wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big Ben fühle, bin ich in London."

    Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris."

    Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."

    Ich weiß, das ist ein böser Witz!

    Die Osterzeit bietet für jeden etwas.

    Die Christen freuen sich über Christi Auferstehung, die Atheisten darüber, dass er gestorben ist.

    Sagt der eine Mann zum andern:

    „Ich finde es total asozial, dass alle Witze über den Anschlag auf die Twin Towers machen, mein Opa ist da gestorben!“

    „Das tut mir leid.“

    „Ja, er war ein toller Pilot!“

  • 1

    • Sucht 'ne Familie die Kirche nach dem Taufkind ab.

    Keine Spur, bis plötzlich ein leises Quieken zu hören ist.

    Sagt der Priester: "Ich hör was!"

    Sagt die Mutter: "Nehmen Sie den Fuß hoch, Sie stehen drauf!"

    Enkel: "Oma, mit deiner neuen Kurzhaarfrisur siehst du gar nicht mehr wie eine alte Frau aus!"

    Oma (geschmeichelt): "So, wie sehe ich denn aus?"

    Enkel: "Wie ein alter Mann!"

  • 0

    • Kommt ein Mann auf die Polizeiwache und berichtet: „Mir ist heute ein Pinguin zugelaufen. Was soll ich denn jetzt tun?“

    Antwortet der Polizist: „Am besten Sie gehen mit ihm in den Zoo!“

    Am nächsten Tag trifft der Polizist den Mann mit dem Pinguin auf der Straße. „Sie sollten doch mit dem Pinguin in den Zoo gehen!“ weist er ihn zurecht.

    Antwortet der Mann: „Da waren wir ja auch gestern. Heute gehen wir ins Kino.“😂

    Karl sagte:

    "Die Welt ist ungerecht. Mein Vater hatte fünf Minuten Arbeit, meine Mutter hatte neun Monate Arbeit, und ich muss mich ein Leben lang mit denen herumschlagen!"

    Fritz sagt zu Hans:

    "Wie heißt dein Vater?"

    "Weiß ich nicht."

    "Hat es dir deine Mutter nicht erzählt?"

    "Doch, aber sie hat es wieder vergessen."

    "Ist es denn ein Geheimnis?"

    "Nein, aber sie kann sich nicht mehr daran erinnern."

    "An den Mann oder an den Namen?"

    "Beides nicht, weil sie war betrunken!"

    Voldemort: "Ich weiß nicht, wie es sich anfühlt zu sterben. Ich bin nie gestorben."

    Ich: "Nein, du wärst aber fast gestorben, was aber nicht passiert wäre, wenn du dich besser mit alter Magie beschäftigt hättest. Du konntest dich nur retten, weil du ein durchgeknallter, gestörter und hirnloser Trottel bist und dir Horkruxe erschaffen hast!"

    Voldemort: "Avada Kedavra!"

    Ich: "Oho." Und renne weg.

    Bellatrix zu Voldemort: „Ich habe deine Nase geklaut, damit Delphini (Voldemorts und Bellatrix' Tochter) sie nicht erbt.“

    Voldemort dreht sich zu Delphini um und schreit: „Avada Kedavra! Jetzt gibt es neben dem Jungen, der überlebte, noch das Mädchen, das überlebte!“

    Luna zu ihrem Vater: „Morgen hat Ginny Geburtstag. Soll ich ihr eine rot-goldene Korkenkette schenken?"

    Ginny zu Voldemort: „Du Hund, wegen dir ist Fred gestorben!“

    Voldemort: „Hey, sehe ich etwa aus wie ein Hund?“

    Ich verpasse meinen Bus, renne gegen eine Mauer und komme zu spät zur Arbeit und kriege Prügel von meinem Chef und werde fast gefeuert. Okay, Dobby will mich beschützen, weil ein Monster durch die Abflussrohre geistert.

    Narzissa zu ihrem Mann: „Ich mache ein Experiment.“

    Lucius: „Welches denn?“

    Narzissa: „Ich lüge ihn an. Mal sehen, ob er drauf reinfällt.“

    Lucius: „Nein, tu das nicht, er durchschaut dich sofort.“

    Narzissa: „Bin ich etwa ein Geist 😡?“