Ich-Witze

Der Moment, wenn Lehrer wie Ärzte reden. (Versteht ihr, was ich meine?)

"chrm chrm"

Hey! Hast du dich gerade verschluckt?

"Nein, ich bin noch da!"

Ich: "Hmm... Die Sahne schmeckt aber lecker!"

Fritz: "Ähh, das ist Badeschaum!"

Eine Freundin zu mir: "Wir müssen unbedingt mit dem 'Nein! Doch! Ohhhh!' Quatsch aufhören!"

Ich: "Nein!!!"

Sie: "Doch!!!"

Ich: "Ohhhh!"

Ich bin so froh, dass ich nicht in Russland geboren bin.

Schließlich kann ich gar kein Russisch.

Alle Kinder rennen weg. Und ich kann nicht reimen.

Ein Witz ist immer dann lustig, wenn ich ihn erzähle.

Ich: "Bist du der Optimus Prime?"

Transe: "Nein, warum fragst du das?"

Ich: "Du bist doch ein Transformer!"

Ich: "Dreh dich mal unauffällig um und schau dir den süßen Typen an!"

Meine beste Freundin dreht sich um, schmeißt dabei zwei Stühle um, zeigt mit dem Finger auf ihn und schreit: "Meinst du den?!"

Hi Leute :) Ich hab schon länger keine Witze mehr veröffentlicht und war auch eine Zeit lang nicht online... Ich weiß, wahrscheinlich hat man es auch nicht gemerkt, ist auch egal... Ich werde versuchen, so wie früher immer täglich ein paar Witze rauszubringen, also ja... Tschüss :) Oh, und mein Zweitaccount deregistriert sich die ganze Zeit, deswegen heiße ich jetzt (Jenny 😂 2), also nicht wundern, falls ich mich öfter umbenenne. 😅

Ich male jetzt meinen Sack rot an!

Immer muss ich alles selber machen lassen!

"Sei leise, wenn ich Dich unterbreche!"

Englischlehrer: "Kannst du sagen, was Neun auf Englisch heißt?"

Ich: "Nein."

Englischlehrer: "Richtig, Kevin."

Ich war 3 Jahre alt. Ich hatte 2 Bälle, und meine beste Freundin Lena wollte immer mit ihnen spielen, aber ich hab sie nie daran gelassen, weil sie sehr zerbrechlich waren.

Ich kenne da so einen Witz mit Wasserstoff.

Aber ich vergaß ihn...

Ich habe gestern meinen Besen verkauft.

– I don’t care.

Ich esse nicht jede Sorte Chips. Ich bin da sehr pringelig.

Was bedeutet: "Je déteste le coronavirus"?

- "Ich teste mich gegen den Coronavirus" 😂

Ich habe neulich einen Mikrobiologen getroffen.

Er war größer als ich dachte!

Ich: Mein Fahrrad ist weg!

Freund: War da eine Kette dran?

Ich: Ja.

Freund: Dann ist die jetzt auch weg.