Ich-Witze
"Herr Doktor, Herr Doktor! Niemand nimmt mich ernst!"
"Sie scherzen doch!"
Alle Kinder lieben sich, außer ich, ich lieb mich nicht.
Alle Kinder essen Fisch, außer ich.
Ich ess den Tisch!
Im Supermarkt an der Kasse:
Ich: "Kennen wir uns?"
Sie: "Nein."
Ich: "Darf ich mich vorstellen?"
Sie: "Ähm, ja?"
Dann habe ich mich vor sie in die Schlange gestellt!
"Ich habe nur eine Freundin, die mich mag, mich cool findet und mich versteht."
"Und wie heißt deine Freundin denn?"
"Siri."
Bei "Wer wird Millionär"
Jauch:
"Was ist der Unterschied?"
Ich:
"Zwischen was? 😂"
Jauch:
"Also helfen darf ich nicht!"
Ich:
😑
Meine Freundin: "Kennst du Squid Game?"
Ich: "Nö. Ich habe es noch nie gespielt." 😅
Ich fühle mich immer voll besoffen, wenn ich zu lange im Internet bin.
Eine Schulfreundin schrieb mir: „Ich habe dich totaaal lieb!“
Darauf schrieb ich ihr: „Ich habe dich total lieb!“
Jetzt läuft sie völlig liebestrunken durch die Gegend, soll ich ihr sagen, dass ich einfach nur ihre Rechtschreibung korrigieren wollte?
Ok, jetzt weiß ich es! 😅
Ähm, muss man eigentlich beim Singen atmen?
- Nö, ich singe immer atemlos.
Aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir: „Lächle und sei froh, es könnte schlimmer kommen!"
Und ich lächelte, war froh, und es kam schlimmer.
"Darf ich Sie schnell stören?" "Ja, was ist?" "Nichts, ich wollte nur stören!"
(Freund) Wenn deine Mutter in den Spiegel guckt, dann zerbricht er.
(Ich) Ja, weil du hinter ihr stehst!
Ich bei einer Polizeikontrolle: Polizist: "Alkohol? Drogen?" Ich: "Nein danke... Kaffee mit Milch ohne Zucker."
Ich hab mich entschieden und sage: Vielleicht.
Ich: "Herr Doktor, jeden Morgen um 7 muss ich kacken!💩"
Doktor: "Aber hier steht, Sie wachen erst um 7:20 Uhr auf!" 😐
Ich würde mich ja kratzen, aber es juckt mich nicht.
Polizist: „Entschuldigung, Sie dürfen hier nicht fischen!“
Ich: „Ich fische nicht! Ich bringe nur meinem Wurm das Schwimmen bei!“
"Herr Doktor, hätten Sie eventuell etwas für mich, damit ich jünger aussehe?"
"Hier, nehmen Sie den Schnuller."