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Ich-Witze

Drei Faultiere machen an einem Rennen mit. Dann kommt eine Schnecke daher: "Darf ich an dem langsamsten Rennen mitmachen?" Dann sagen die Faultiere: "Es ist schon längst vorbei!"

Drei Koalas sitzen auf einem Baum. Dann kommt ein Faultier und sagt nach einem Monat: "Darf ich auch mitmachen?"

Rosen sind rot, in dunklen Ecken pinkeln kann ich nicht, deswegen kaufe ich mir ein Klobus-Licht.

Fritzchen und seine Oma fliegen mit dem Flugzeug. Da fragt Fritzchen: "Darf ich einen Apfel aus dem Fenster werfen?"

Oma: "Ja, aber pass auf, dass du niemanden triffst."

Eine Stunde später fragt Fritzchen: "Darf ich eine Banane aus dem Fenster werfen?"

Oma: "Ja, aber pass auf, dass du niemanden triffst."

Eine Stunde später fragt Fritzchen: "Darf ich eine Bombe aus dem Fenster werfen?"

Oma: "Ja, aber pass auf, dass du niemanden triffst."

Als sie landeten, fand die Oma ein Mädchen, das weinte.

Oma: "Warum weinst du denn?"

Mädchen: "Ich habe einen Apfel auf den Kopf bekommen."

Fünf Minuten später fand die Oma noch ein Mädchen, das weinte. Da fragte sie: "Warum weinst du denn?" Das Mädchen sagte: "Ich habe eine Banane auf den Kopf bekommen."

Dann fand die Oma einen Jungen, der lachte. Da fragte die Oma: "Warum lachst du denn?" Der Junge antwortete: "Ich habe gepupst und hinter mir ist die Schule explodiert."

  • 2

    • Neulich wollte ich einen Lebensversicherungsanbieter für dumme Menschen eröffnen, aber mein Slogan "Zum Atmen zu doof, zum Sterben zu schlau" kam nicht so gut an.

    Draco, the Harry in Harry Potter und der Stein der Weisen: "Hallo, ich bin Draco Malfoy. Ich bin ein Rassist. Ich verachte rothaarige und Schlammblüter. Ich hasse Gryffindor. Mein Mann arbeitet für den Mann, der deine Eltern umgebracht hat. Willst du mein Freund sein?"

  • 6

    • Meine Freundin: "Ich hasse Harry Potter."

    Ich: "Hast du denn die Filme geschaut?"

    Meine Freundin: "Nein."

    Ich: "Und hast du die Bücher gelesen?"

    Meine Freundin: "Nein."

    Ich: "Du musst die Bücher lesen und die Filme gucken."

    Meine Freundin: "Nein, ich hasse ja Harry Potter."

    Eine Logik.

  • 8

    • "Wo sind deine Kopfhörer?"

    "Trage ich seit dem Unglück nicht mehr."

    "Welchem Unglück?"

    "Mir wurde Essen angeboten und ich hab es nicht gehört!"

    Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich habe gerade den Gummiring vom Wasserhahn ausgetauscht.

    Das reimt sich zwar nicht. Aber es dichtet.

    Mein 6-jähriger Cousin: "Kartoffelbrei macht mich traurig."

    Ich: "Warum?"

    Er: "Das hätten Chips sein können."

    Daraufhin war ich auch traurig.

  • 4

    • Tommy und seine Oma gingen spazieren. Auf einmal findet Tommy 10€. Er fragt seine Oma: "Darf ich die 10€ behalten?" Die Oma sagt: "Nein, man darf keine Sachen, die auf dem Boden liegen, behalten."

    10 Minuten später findet Timmy 20€. Er fragt wieder: "Darf ich die 20€ behalten?" Die Oma sagt: "Nein, man darf keine Sachen, die auf dem Boden liegen, behalten."

    30 Minuten später ist Oma hingefallen. Sie fragt: "Kannst du mir hochhelfen?" Tommy sagt: "Nein, man darf keine Sachen, die auf dem Boden liegen, behalten."

    Peterchen darf bei der Nachbarstochter Susi übernachten. Die beiden mögen sich und so hat Susi nichts dagegen, dass Peterchen ihr das Schlafanzughöschen auszieht.

    Peterchen: "Susi, darf ich mal mein Fingerchen in deinen Nabel stecken?"

    Susi: "Ja, gut, wenn weiter nichts ist", gibt sie nach.

    Zwei Minuten später meint Susi: "Peterchen, das ist aber nicht mein Nabel".

    Peterchen: "Da ist auch nicht mein Finger".

    Niemals beim Staubsaugen Kopfhörer tragen.

    Hab das ganze Haus gesaugt, als ich feststellte, dass der Stecker nicht in der Dose war.

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    • Der Mann weckt seine Frau: „Hier Schatz, deine Kopfschmerztabletten!“

    Sie: „Ich habe keine Kopfschmerzen.“

    Er: „Ah, gut! (grins)“