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Ich-Witze

Voldemort: "Harry Potter ist tot!"

Ginny: "Nein!"

Voldemort: "Doch! Hä? Magst du ihn? Also, ich nicht. Ahh, ich habe dich doch getötet?!"

Harry: "Das glaube ich nicht! Und Ginny, ich liebe dich, also rede nicht so mit meiner Liebsten! Ups! Liebst du mich auch?"

Ginny: "Haha!" ❤️

Der Nachbar erwischt Fritzchen beim Äpfelklauen und fragt: "Fritzchen, wo finde ich deinen Vater?"

Fritzchen antwortet: "Drei Äste über mir!"

"Ich kuschele 2-3 Mal mit meinem Mann."

"Ich meistens nur einmal."

"Aber du hast doch gar keinen Mann?"

"Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann."

Die kyrillische Schrift sieht aus wie meine Sauklaue, wenn ich mit links schreibe.

Hermine: „Du bist ein toller Zauberer, wirklich!“

Harry: „Nicht so gut, wie du.“

Hermine: „Ich sagte ‚Zauberer‘, nicht ‚Hexe‘!“

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    • Ich mag den Rüdiger nicht, der hat mich vor 5 Jahren, 2 Monaten, 4 Tagen, 8 Stunden und 33 Minuten als nachtragend bezeichnet... Mit dem bin ich fertig!

    Harry Potter: „Ich bin depressiv.“

    Dumbledore: „Deine Eltern wurden getötet, als du noch ein Baby warst, Cedric und dein Patenonkel wurden vor deinen Augen umgebracht und ein mörderischer Wahnsinniger versucht, dich umzubringen. Ich kann’s verstehen.“

    Harry Potter: „Joa.“

    Dumbledore: „Also, ich müsste dich bitten, eine tödliche Reise auf dich zu nehmen und Seelengefäße zu finden.“

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    • Es war dem jungen Mann gelungen, die hübsche Blondine vor dem Ertrinken zu retten.

    Flüstert sie: "Ich danke Ihnen. Hoffentlich hat es nicht zu viel Mühe gemacht, mich aus den Fluten zu ziehen."

    Mann: "Das nicht. Mühsam war nur, die drei anderen loszuwerden, die Sie auch retten wollten!"

    Steht Putin im Supermarkt vor dem Marmeladenregal.

    Kommt eine Kundin und sagt: "Hier riecht es aber streng!"

    Sagt Putin: "Ich stehe hier auch schon seit drei Tagen."

    Fragt die Kundin: "Warum?"

    Antwortet Putin: "Vielfalt überfordert mich."

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    • Ein Paar. Die Frau bekleckert sich, und die Frau sagt: "Oh, was bin ich für ein Schwein?"

    Der Mann bekleckert sich: "Bist du auch noch!"

    Ich umfahre regelmäßig geschlossene Halbschranken, da bin ich immer der Schnellste, manchmal auch im Grab.

    Meine Oma hat mich gefragt, ob ich sie besuche, wenn sie im Krankenhaus ist.

    Ich habe ihr gesagt, dass ich das nicht tun werde, weil ich es auf Friedhöfen nicht mag.

    Ich habe mir letztens Kondome gekauft. Als ich an der Kasse stand, hat mich die Kassiererin gefragt, ob ich eine Tüte bräuchte. Ich sagte ihr, dass ich keine Tüte bräuchte, weil ich einfach das Licht ausmachen würde.

    Ich saß neulich auf einer Bank auf einem Spielplatz, als mich der Mann neben mir fragte, welches der Kinder meines ist. Ich habe ihm gesagt, dass ich mich noch zwischen dem kleinen blonden Mädchen und dem kleinen schwarzhaarigen Jungen entscheiden müsse. Noch am gleichen Tag habe ich mich für beide entschieden.

    Vor kurzem hatte ich eine Sonnenbrille beim Sex auf. Wenn ich das nicht getan hätte, dann hätte ich etwas von dem Pfefferspray in die Augen bekommen.