Moin Leute, ich bin 12 und suche eine Freundin. Bitte bei Interesse melden! 😍😘
Fragt der Richter den kleinen Paul: „Wohin möchtest du, zu Mama oder zu Papa?"
Paul: „Mama schlägt mich aber Papa auch. Ich gehe auf Schalke, die schlagen niemanden."
Hallöchen, ich bin neu hier!
Der Geist von Anakin: Luke, warum hast du mein Anzug verbrannt?
Luke: Du bist ein Geist, also brauchst du keinen neuen.
Anakin: Ich hab doch meine Klamotten von „Rache der Sith“, die ist stink alt.
Luke: Dann wasch sie mal und zieh deinen Darth Vader Anzug an.
Anakin: Du hast ihn verbrannt, du Motherfucker!
Luke: MUTTER!!! VATER HAT KEINE KLAMOTTEN MEHR!
Ich kenn ein Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Granaten, Granaten und Tomaten, Tomaten sind zu rot, dann schießen sie mit Brot, Brot ist zu teuer, dann schießen sie mit Feuer, Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Reis, Reis ist zu weiß, dann schießen sie mit Eis, Eis ist zu kalt, dann gehen sie in Wald, Wald ist zu grün, dann gehen sie nach Berlin, Berlin ist zu groß, dann bauen sie ein Floß, Floß ist zu eng, dann macht die Rüstung Peng!
Als ich den Song von Marius angemacht habe, ist selbst mein gelähmter und tauber Freund Niklas aufgestanden, um ihn auszumachen.
Ich hasse Stimmungsschwankungen. Sie sind eigentlich ganz toll!
Manchmal sag ich zu mir selber: "Claudia, hör auf so viel zu fressen!" und dann ess ich einfach weiter.
Ich heiß gar nicht Claudia.
Während sie das Gerichtsgebäude verlassen, fragt der Anwalt seinen grimmig dreinblickenden Mandanten: "Zoran, was ist denn los? Du wurdest doch gerade freigesprochen!"
"Ja, aber jetzt stecke ich echt in der Klemme. Ich habe gerade meine Wohnung für drei Jahre vermietet."
Es gibt das Lied "Nur die besten sterben jung". Lebe ich dann für immer?
An Harry Potter finde ich unrealistisch, dass er in der ganzen Zeit nicht einmal seine Brille putzen muss. Die Brille hätte ich auch gerne.
Hi, ich bin der echte NOrisk von Youtube. Ich brauche diesen Account nicht mehr. Hier sind die Einlog Daten:
Name: Norisk
Passwort: Noriskpasswort.
Ich häng mit den Jungs am Kinderspielplatz, du Hund! Mach' Platz, wenn die Kinder spielen!
Ich bringe Kiefern zum Orthopäden, nenn mich Kieferorthopäde!
Ich mache Abitur, währenddessen hält mein Abi die Tür auf.
Ich verteile Aufkleber und trete auf der Straße auf Kleber.
Ich bin armlos, weil ich reich bin (und ich darf schon color)
Du kannst dir nicht mal Elfbars leisten. Ich fass es nicht!
Wenn ich in der Schule einen Aufsatz über Schlangen schreiben muss: Kobra-Aufsatz!
Ich bin ein Disponent.
