Ich-Witze

Deine Mutter stellt sich neben Lidl und schreit: "Ich bin billiger!"

"Mama, gib nicht mal das Ketchup!"

"Wie heißt das Zauberwort?"

"Keine Ahnung, ich schau kein Harry Potter."

Treffen sich 2 Unterhosen. Fragt die eine: "Warum bist du so braun?" Sagt die andere: "Ich hatte eine beschissene Woche!"

Ich hab jetzt schon 5 Packungen Mozartkugeln gegessen und kann immer noch nicht Klavier spielen.

Deine Mutter ist wie Darth Vader.

Groß, schwarz, hässlich und sagt: "Ich bin dein Vater!"

Wo bekomme ich leckeres Rehfleisch her? Na klar, auf geht's zu Rehwe!

Russlands Diktator Putin spricht zu seinem Volk: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht! Die schlechte Nachricht: 'Es gibt eine Mobilmachung.' Die gute Nachricht: 'Hackfleisch wird in den kommenden Monaten günstiger.'"

Ich bin Putin-Unterstützer... Wenn jetzt niemand schleunigst Putin hilft, sitzt er irgendwann im Bunker und entmilitarisiert sich selbst. Der Typ ist psychisch labil.

Putin: "Stellen Sie sich vor, in meiner Jugend wollte ich Räuber werden!"

Zuhörer: "Sie Glücklicher! Wer kann sich schon seinen Jugendtraum erfüllen?"

Putin: „Ich kann nicht schlafen.“

Doktor: „Kein Wunder, das Böse schläft nie!“

Der Teufel erscheint einem AfD-Politiker und sagt ihm: "Ich mache dich unfassbar mächtig. Dafür musst du mir Deutschland an Putin verkaufen." Der AfD-Politiker denkt kurz nach und fragt: "Und wo ist der Haken bei der Sache?"

Putin und ein Ukrainer streiten sich, wer besser lügen kann. Sagt Putin: "Ich erobere die Ukraine." Meint der Ukrainer: "Stimmt."

Putin geht zum Arzt. Der Arzt sagt: "Sie sind ein größenwahnsinniger, geisteskranker Diktator." Daraufhin antwortet Putin: "Also wirklich! Da hole ich mir eine zweite Meinung ein." Der zweite Arzt sagt: "Sie haben auch noch Parkinson."

Meisterstratege Putin spielt mit Verteidigungsminister Schoigu Schach.

Sagt Schoigu zu Putin: „Sag mal, hast Du die Regel im Kopf?“

Antwortet Putin: „Wieso? Blute ich aus der Nase?“

Wenn ich 99 kg schwer bin und 1 kg Pizza essen würde, bestehe ich dann zu 1 % aus Pizza?

Paluten: Heute war ich beim Thorhunger wirklich lost. Ich habe halt wirklich schlecht gespielt. Es ist links und rechts immer dann hochgefahren, wo ich doch nur am scheißen war.

Maudado: Wirklich sehr lost.

Ps: Bitte nicht persönlich nehmen.

Ein Mädchen namens Melody sitzt im Singunterricht. Da sagt die Lehrperson plötzlich: "Und jetzt singt alle der Melodie nach!" Da bekam Melody Panik und begann an zu heulen.

Sagt die Lehrerin: "Wieso weinst du?" Sagt Melody: "Ich kann doch gar nicht singen!" Sagt die Lehrerin: "Musst du auch nicht."

"OMA, ICH HAB DEN JOB!!"

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: „Doktor Doktor, immer wenn ich Tee trinke, sticht mein rechtes Auge so!“

Antwortet der Arzt: „Vielleicht sollten Sie einfach den Löffel aus der Tasse nehmen!“

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.