Ich-Witze
Sorry an alle, die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben...
Ich streite nie. Ich versuche nur zu erklären, warum ich Recht habe.
Der Lehrer fragt: "Was gibt eine Kuh?"
Die Kinder antworten: "Leder!"
Ein Kind sagt: "Jetzt frage ich Ihnen mal was: Was gibt ein Schwein?"
Der Lehrer antwortet natürlich: "Bacon!"
Das Kind sagt: "Nein, Hausaufgaben!"
Wegen neuem Infektionsschutzgesetz möchte ich das nochmal fokussieren:
a) Die Geimpften tragen aus Angst sowieso IMMER Maske. b) Wenn die sich im Okt. nochmal boostern lassen, dürfen die auch ohne Maske rumlaufen. c) Gehe zu a)
Diese neue Regelung ist eine gewollte Verarschung der Geimpften. Ungeimpfte: lachen sich kaputt und haben gewonnen.
Danke, dass ihr mich unterstützt und geliket habt! 🥹
Ich verabschiede mich, das war der letzte Wiz vor dreizehn Stunden oder so.
Ich gehe zum Youtube zurück.
Hatte es sehr genossen. Bye bye 🥹🥹🥹
Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke, da sagt die eine: Da unten ist der Rhein!
Die zweite darauf: Nein, das ist die Donau!
Nach langer Diskussion sagt die zweite: Ich gehe runter und frage mal nach.
10 Minuten später kommt sie mit Platzwunden, Knochenbrüchen und ganz zerzaust zurück.
Die erste: Und?
Die zweite: A2
Treffen sich zwei Milchflaschen in der Mülltonne und die eine sagt: "Hi." Die andere antwortet: "Lass mich in Ruhe, ich bin sauer!"
Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich.
Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafiose. (Mafia abwertend).
Ok, ich kümmere mich darum.
Danke, Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.
Ich habe eine OS5 für meinen Bruder bekommen, bester Handel, den ich je gemacht habe!
Ich habe eine PS5 für meinen bekommen, bester Handel den ich je gemacht habe...
Wer kennt es, wenn man so als kleines Kind nach dem Abendbrot zu den Eltern sagt: "Ich bin echt satt, aber ein Eis passt noch rein!" 😂
Ich rede neulich mit meiner Zimmerpflanze...
Ich habe mit ihr ausgemacht, sie nur einmal im Monat zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.
Wie verdiene ich ganz viel Geld?
Scheidungsanwalt.
Heute ist vor mir ein kleiner Inder gestolpert...
Als ich dies beobachtete, sagte ich: „Fall nicht Hindu!“
😂😂😂😅
Unser Flugzeug stürzt ab. Macht nichts, ich habe Kaugummi dabei.
Sie liegt vor mir. Angekettet. Bereit, sich zu öffnen, damit ich mir nehmen kann, was ich will. Dann berühre ich sie.....
....die Brötchenzange bei Lidl.
Als ich neulich einen Arzt fragte, ob er schon einmal Sex mit einer Patientin hatte, knallte er mir wutentbrannt eine.
Einfach keinen Humor, diese Gerichtsmediziner...
Kevin zu Mutter: Mama, der Ball ist aber riesig! Kann ich mal lecken?
Mutter: Kevin, das ist ein Autoreifen!
Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“
Patient: „Kein Problem!“
Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau!“