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Ich-Witze

Eine Blondine kommt in einen Laden und meint: „Ich will diesen Fernseher.“, und deutet in eine Richtung.

Der Verkäufer entgegnet nur trocken: „Wir verkaufen nichts an Blondinen.“

Als der nächste Tag anbricht, kommt sie diesmal mit gefärbten Haaren wieder.

Geht eine Blondine in einen Elektroladen und sagt: „Ich hätte bitte gern diesen Fernseher dort.“

Der Verkäufer: „Tut mir leid, wir verkaufen nichts an Blondinen.“

Am nächsten Tag kommt sie mit gefärbten Haaren wieder und alles beginnt von vorne.

„Ich hätte gerne den Fernseher dort.“, und zeigt erneut in die selbe Richtung.

„Wir verkaufen nicht an Blondinen.“, antwortet der Verkäufer entnervt.

Die Blondine völlig überrascht: „Wie haben Sie erkannt, dass ich blond bin?“

Der Verkäufer ist sichtlich gelangweilt und erklärt dann: „Das ist kein Fernseher, sondern eine verdammte Mikrowelle!!!“

Tom bekommt ein neues Fahrrad. Er möchte es sofort ausprobieren.

Da fragt Keiner: "Darf ich auch mal?" Und Tom lässt ihn fahren, aber nach einer Weile war Keiner immer noch nicht wieder da, also ging er zur Polizei und sagte: "Keiner hat mein Fahrrad gestohlen und Niemand hat es gesehen!"

"Ich weiß noch ganz genau, wie ich zum ersten Mal als Ersatz für eine Frau zur Flasche gegriffen habe."

"Da hast Du aber ein gutes Gedächtnis!"

"Kein Wunder. Ich habe "ihn" ja drei Tage lang nicht mehr rausgekriegt."

Ich hätte wie Moony Malfoy auch eine Frage an euch: Und zwar, wärt ihr gern Schüler in Hogwarts? Also ich auf jeden Fall!

Harry: Dein Vater ist doof! Er behandelt dich ja wie Müll, was du auch bist.

Draco: Wenigstens hab ich ein Narbengesicht!

Ich darf nicht so viele Neckigkeiten posten, sonst heben die Ladies noch ab, als hätten sie Legosteine inhaliert!

Na, ich habe gehört, du hast einen Knallbruch, Poesiealbum!

Können wir mal ein paar steife Socken austauschen?

Mein Nachbar hat heute den Rasen gemäht, obwohl es 40 Grad hatte.

Ich war genervt, weil ich meine Serie "Two and a Half Men" bei diesem Lärm auf der Terrasse nicht schauen konnte. Aber es war zu heiß für eine hitzige Diskussion.

Ein Mann hat einen iPod geklaut und nur zwei Schwule haben es gesehen. Er fleht sie an: “Bitte, ich gebe euch 20 Euro, aber ruft nicht die Polizei!”

“Rainer, ruf’ die Polizei!”

“Bitte! Ich gebe euch auch 30 Euro, aber ruft nicht die Polizei!”

“Rainer, ruf’ die Polizei!”

“Keine Polizei! 50 Euro, mein letztes Angebot!”

“Rainer, ruf’ die Polizei!”

“Ach, leckt mich doch am Arsch!”

“Rainer, warte mal kurz, ich glaub, der will verhandeln!”

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    • Lehrerin in der 4. Klasse: "Heute erzähle ich euch, woher die Babys kommen."

    Schülerin: "Dürfen die, die schon gevögelt haben, rausgehen und eine rauchen?"

    Eine Notbremse ist immer weiblich. Immer, wenn ich sie ziehe, ist es Missbrauch und in dem Falle auch strafbar.

    Als Putin im Paradies ankommt, sagt Zarin Katharina zu ihm:

    "Lieber Wladimir, das hast du gut gemacht, du kannst gleich die Hosen runterlassen!"

    Antwortet Putin:

    "Hallo, Kate, wenn ich es mit einem Skelett treibe, meinen die Leute wirklich noch, ich spinne!"

    McGonagall: "Ich werde euch jetzt alphabetisch aufrufen, Hermine Granger!" Hermine: (geht nach vorn)

    (2 Minuten später)

    McGonagall: "Bones Susan!" Hermine (vom Gryffindor-Tisch): "Auf welcher Note standen sie in Deutsch?"

    McGonagall: "?!"

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    • "Herr Müller, ihr Sohn hat mich heute im Unterricht eine dumme Ziege genannt!"

    "Ooh, ich habe ihm doch schon hundertmal gesagt, man soll Menschen nicht nach ihrem Aussehen beurteilen!"

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    • Rosmerta: Was darf's sein?

    Harry: Einmal Butterbier, bitte.

    Rosmerta: Da ist Alkohol drin.

    Harry: Oh fuck, ich bin 13.

    Rosmerta: Darfst du alkoholische Getränke trinken?

    Harry: Glaub schon.

    (Rosmerta geht)

    Harry (in Gedanken): Hat schon seine Vorteile, wenn man keine Eltern mehr hat.

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