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Ich-Witze

Tanzverbot: Hallo Mama, heute war ich dreimal bei McEs, mich haben fünfmal die Polizei angerufen und ich hab auf irgendeiner Sprache, die keiner kennt, ins Mikro "gerappt".

(Mein Leben)

Also ganz normaler Tag. LG, dein Killian Mausebär.

Mutter zur Freundin am Telefon:

"Stell dir vor, ich habe im Kleiderschrank meiner Tochter eine Gurke gefunden!"

"Sei froh, dass sie endlich Gemüse isst!"

In der Zoohandlung: "Ich möchte einen Vogel haben, der gut singen kann." Der Verkäufer gibt dem Kunden einen Vogel, der nur ein Bein hat und 100 € kosten soll. "Das ist aber viel Geld für einen Vogel mit nur einem Bein!", sagt der Mann empört.

Der Verkäufer antwortet trocken: "Wollen Sie einen Sänger oder einen Tänzer haben?"

"Ihr Hund ist ja zum Fürchten, wo haben Sie denn den her?"

"Der ist mir im Urlaub in Afrika zugelaufen. Ich habe ihm nur die Mähne abgeschnitten!"

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    • Ich habe meine Freundin meinen Eltern vorgestellt. Sie haben sie sofort gemocht. Mittlerweile wird sie sogar wie eine eigene Tochter behandelt.

    Leider wollen meine Eltern ihr jetzt einen neuen Freund suchen.

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    • Kind kommt zu spät.

    Lehrer: „Warum bist du immer zu spät?“

    Kind: „Es tut mir leid...“

    Lehrer: „Dein "es tut mir leid" nervt langsam!“

    Kind: „Meine Mama ist heute früh gestorben, und ich wusste es nicht!“

    Im Indianerdorf: Schneeflocke: „Vater, warum heiße ich Schneeflocke?“ Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf dein Gesicht geflogen ist.“ Feder: „Vater, warum heiße ich Feder?“ Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Feder auf dein Gesicht geflogen ist.“ „Haulaulaul.“ Vater: „Halt’s Maul, Ziegelstein!“

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    • Zahnarzt: "Einer Ihrer Zähne ist kaputt. Da müssen wir eine Füllung reinmachen."

    Patient: "Oh, wie schön, dann hätte ich gerne Himbeermarmelade!"